一件事情，将它坚持完成21天，使其形成一种习惯。这无疑是给自己一次很好的锻炼，也是一次积累和学习的机会。这段时间我在朋友圈坚持分享生活记录，截至今天已经22天了。
这一次的108天分享计划，是由明和师兄发起的。其实师兄是想让大家每一天分享一下自己的；
今天快乐的时候是什么？
今天的成长收获是什么？
今天的日行一善是什么？
今天有什么苦受？什么原因引起的？你是怎么转化的？
明和师兄；他的用意就是想让我们奔波忙碌了一天的家人，大家一同利用晚上的这一小段时间，好好的整理分享一下自己这一天当中发生在自己身边的，快乐与喜悦，成长和收获，以文字分享的方式，用心的记录下心中的感恩，而不让每日的时光虚度。也正是因为这样，我自从第一天开始刚写分享时；由紧张到不知道该要怎么写？分享些什么？（独自在内心里思考，什么是值得被记录下的？）直到坚持写分享第7天时，却觉得自己在写分享文的那一刻，慢慢的分享自身的喜悦感受，时间越来越久了，反而越觉得当下写的那个时间自己且是最轻松，快乐的，心中不会在窘迫的去想该要写下些什么。因为每一天的时间在静静的流淌，可当你品味回顾回想时，这一天当中总会有一两件使你感到开心愉快的事情发生的，好让你满怀谢意的将它记录下来。明天的明天时钟的针依然继续走着，感恩的心，内心的喜悦和快乐的感受亦是如此。
我在想对待其他事物，也能这样那该有多好啊。自己每日的思想脑海中就不会在有焦虑，对于以后心中能够永远的永存希望！
然而在写108天分享记录时，以下几点的分享提问里，最让人难寻找又最难记录写下的，感觉唯独就是这一条了。
今天的日行一善是什么？
其实在我看来日行一善。善言，善念，善心，能够与世为善，这些都可称之为善行。但仅仅也只能算作是小善而已。而要行大善，我觉得就应该是那种利己利人，助人忘己的善行才可以算作是吧。所以每当我在记录这一行提问时，我的心里面就会打鼓会不由得的犯怵。该要怎么样的来形容才好呢？
因为身体的不便，每一天日复一日我只能静止地瘫软的躺在床上，我不知道什么是自己可以为他人做的？又或者通过自己去为他人善行付出些什么？（身体的残疾是先天带来的我无从选择）那么于我来说能够保持一颗善心，心存善念，不去抱怨命运赋予我当下的一切；去善待生命，来善待自己，这是不是也该算作是善行呢？每日能够在平静，喜悦，随遇而安的心境下度过这一天，不去给爸爸妈妈以及身边的亲人，还有所有认识我的好友们，不给他们平添麻烦，这且是我能给予他们最大的善意了。（要懂得，即便自己不能够帮助到别人，至少不去给他人添麻烦才好）！
那么这种内在心灵上的转变又是从什么时候开始的呢？
第一节：灰姑娘的爱
我一直不曾忘记，以前舅舅每一次从西安回来探亲，他总是要大包小包的给我带很多的好东西，而且是我从未见过的礼物。我依然能记得那会舅舅特意送给我的小小的橡皮擦，里面的图案有心形的，有像椰子树一样的，还有极像沙滩海浪一般的形状。那会对于一个农村长大的孩子，我从没有想过橡皮擦竟然还可以有这么多种多样的模样呀，把它放在文具盒里那可真的称得上是一个小小的工艺品了。将它轻轻的捧在手心，好看的橡皮擦，还有一股特别好闻的香味呢。
舅舅送我的那酷似彩色糖果一般的橡皮擦，我一直就把它静静地放在文具盒里久久的都不舍得用一下。（用一下我害怕就把它弄脏了。害怕用一下磨去了它的边边棱角，精美的形状就不好看了）我小心翼翼的保存着它，只有每当教室里剩下我自己一个人的时候，就会把它拿出来放在自己的鼻头轻轻的嗅一嗅。奇怪的是这个时候，我总会神奇般的会感觉到自己特别的开心。
然而像这样精美，精心准备的礼物，还有那双舅舅从西安给我带回来的，白颜色的运动鞋。那双鞋子的鞋底与鞋面都是一览纯白洁净的白色，浅蓝色的鞋带儿系在鞋面上使得整双鞋子看起来，显得格外的精巧漂亮。一惯穿惯，见惯了布鞋的我，一个小山村里，一个出生于1987年，从小土生土长的农村娃，怎会见过这么精美的鞋子啊。当我穿着那双精致好看洁白的运动鞋时，那一刻心中的感觉真的是；如同童话故事里面的灰姑娘穿上了水晶鞋一般，兴奋的感觉一般无二！
冬季，年关将近。舅舅从西安赶着回来和外婆与我们一起团年。寒冷的冬季，身子消瘦，单薄的舅舅被冷的瑟瑟直发颤。我和妈妈去到外婆家看到舅舅的第一眼，只见他从自己的包裹里掏出来了两个小红罐子。我好奇问他，那是什么？就和大多数小孩儿一样，见到大人们回家了，看到包包里面有好东西，一双眼睛就会眨也不眨的一直直溜溜的盯着两只眼睛直发亮。这时只见舅舅将他手中的罐子打开了一瓶，紧接着他又顺手把罐子里面的东西倒进了杯子里。然后用自己的两只手认真的捂了会，在才告诉我说，这是酱油哦。随后只见他脸上的表情坏坏的一笑，见他这样的神情我的心中自然是不信了。
他问，那你要不要尝一口？
这个时候俺却有些犹豫了，说不要。
这时又见舅舅一脸诚恳的将他手里的杯子寄给了我，语气且和蔼的对我说这个是可乐啦，来尝一点吧，不是酱油，刚刚我是骗你的啦。哈哈，我发出一阵傻笑！
我就知道吗，每一次回来，舅舅总要带些新奇且好玩的东西给我。而且最重要的是，还都是俺从未见过的哦，他总能让俺充满好奇的心不会失望，更不会落空。
我小心翼翼地接过那杯舅舅用手以焐得不再冰凉的，那杯看似极像是酱油又叫做可乐的东西。我轻轻的慢慢抿上一口，那个味道有一点辣舌头，多喝两口打个嗝还会呛到鼻子呢。
哈哈，然而却又让你忍不住的，想要再去喝上下一口！
所以说，生命里。除了我的爸爸妈妈，最让我想去感谢的就是舅舅了。用当下很时髦的话来讲。他就好比，就像是我的男神一样的存在在我的生命里。从小舅舅给我的疼爱，舅舅的样子，他留给我最深的记忆印象，就是他打破了以往男子，异性，给我的那种只是唯独的魁梧，豪气，粗矿的大男子形象。是他让我体会感受到了，男人身上另外一种极致细致，温柔，而又温暖的守护。
记得舅舅有一个习惯，每一次要出门，要走的时候。他总要特意的问上我好几遍，想要些什么？等下一次他从西安回来的时候好带给我。
记忆中舅舅就像是一个许愿老人一样，只要是你在他面前许下的心愿就总能够实现。
那么同样的这一段时间，这一次的108天分享提问里，也有这么一条；
今天你的成长收获是什么？
我觉得成长可能就是与以往的自己，与以前的自己，在一点点的，在一点一滴的，在和稚嫩的自己做着告别。慢慢的长大了，慢慢的也有了自我的意识和自我认知。
我发现，其实自己身边就有好多好多，好玩又新奇的好东西呢。其实这些东西，并不是只有那个离我很远很远的西安才有的。只是以前，只不过是舅舅每一次，他特意的还从西安给我带回来的而已。其实在我的身边，其实我们商洛市那些东西就都有的。且仅仅是因为我们家生活上的节距，因为我和妹妹从小都病了，我们姐妹自出生那一刻起相继检查出，患有先天性肌肉萎缩伴随肌无力。可爸爸妈妈却并没有因此而放弃我们，他们不愿意放弃为我们治病，放弃心里那最后一点点仅有的希望。
为了给我们两个看病，陆陆续续已然花掉了他们所有的积蓄。实则，最终的结果却是，求医无门，治病无望。我们的病在20年前称之为绝症，这也成为了一个铁板钉钉不争的事实。
渐渐长大了，我有了一些意识，渐渐的懂事了
，好似慢慢能明白一些这些事情其中的缘由时。就更能够明白舅舅，他为什么每次回来都要那样大包小包的给我们带东西了，也总在有意无意的尽力的来贴补着我们生活。（也是从那时候起，我的脑子里会时而浮现出一个词“长贫难顾”。要知道对于一个贫困的家庭来说，其实并不是一而再的付出和帮助，就能够使生活起死回生的。我们也不能因为亲人的爱，就去向他们那样再而三的索取。每个人都有他自己的生活，每一个人也应该为自己的生活而去努力。）不是吗？
所以以后，每当舅舅走的时候，再问我想要什么？我总会故作思考的想上一会儿。然后回答舅舅说，自己也没什么特别想要的。
这时舅舅会一脸怀疑的反复问道，好好想想，真的没有什么想要的吗？
俺笑一笑，然后笃定的说，没有！
长大就是这样的在一点点得抛弃，一点点的改变，在生活的积累中独立起来的。我记不清楚具体是从哪一刻起自己的思想上会有这样的转变的？也许就是在我认识到，要是自己不能够为身边的人去付出，去分担，那么至少不要给他们增加负累是从那一刻起的吧。
QQ有好友问我？盼盼，你难道没有想过找医院治好自己的病吗？身体整天这样病病殃殃的，虽然精神可嘉，值得敬佩。但长久这样下去，也不是办法啊！
看到好友的提问。我毫不保留的说出了自己真实的想法，以及现在自己身体真实的现状。我坦言道，要怎么找呢？尽管到了此时此刻，但是家里的经济状况依旧。还有我这30多年以来身体变形严重的程度，被诊断为肌肉脊肌萎缩二级，我还能活过30岁对于现在的我来说，能活着的每一天就都是老天爷恩赐赚来的了。还能想些什么？又能敢再去奢望些什么？
对待命运，对待生命，对待自己，在这时光不算长且不算短30年的人生里。活到现在我已经认清承认了两个不得不面对的事实；
这第一个就是我不得不去承认，我的病真的真的不会被治好了。（这并不是因为泄气，或者说对自己不抱什么希望了。而是我明白即便是医学再怎么样进步发达，它也不可能将一具已经接近枯竭的肢体，能把一个快要接近死亡的人使她起死回生了！所以呀，我看清了，我认了）。
生命里，还有第二个不得不认清的事实；那就是作为一个女孩子即便我细致入微，也有着女孩儿特有的细腻，或许有着柔情似水的一面，可我的这一生却永远得不到一心人，愿意来陪我度过这余下的日子了。（因为没有一个男子愿意为自己的生活去找一个负累吧，身为一个女孩，我既然不能给予他人一个妻子所能去给予的一切，那么我认了，我接受，一个人也挺好）。
只是即便此刻身体已经萎缩，枯萎，衰竭到奄奄一息了。我的生命就好似着秋后的残叶一般，摇摇欲坠，但我却依旧想用自己仅有的最后的一丝力气，通过自己的努力获取他人的尊重，用自己的精神上力量去获得一个人活着的尊严。
曾经有好长一段时间。我很讨厌，甚至是讨厌到厌恶同情这个词，更讨厌别人把同情这个词与我联系在一起了。因为这两个字就像是一个标签一样，它在无时无刻分分秒秒的都在提醒着我；我是一个残疾人，我是一个弱势群体，我是和别人是不一样的。所以，需要别人的照顾，需要别人的帮助，需要别人的特殊对待，也是一个需要被别人同情的人。
其实在我的心里，我多么希望自己可以有一次能够被平等对待的机会啊。
可如果说没有，那么我宁可把自己包裹封闭起来。我不要他人的同情，更不需要其他人的施舍。
我就那样的在自己的世界里，就那样深深的把自己孤立起来。任由伤悲逆流成河，任凭着时光交替更换，就让时间那样的过去了很久很久，想一想差不多已有十个年头了吧。
可是现在不知道是不是对待现状内心有了重新的认知，或者思想经过时间的打磨变的更成熟了一些。渐渐的我开始接受起同情这个词，并且用一种善待的眼光去认识它。这是因为一个生命需要温暖，它需要炙热的关怀，也需要他人善意的爱；因为只有这样我才不会让自己的灵魂跌入至冰冷黑暗的深渊。
并且还有更重要的一点。你怎么可以冷漠，敌视，甚至是偏激的认为，一份情义里，你怎么就能笃定的认为同情里面，它就没有其他人出自真心善意的爱呢！在亲情，爱情，友情，在这些感情里面。我相信在这些所有的情愫里，同情也是他们其中的一种感情！
在这里说到，起初我与莉姐相识，其实是结缘于我当时发表在文学网站上的文章。当时姐姐是无意中看到了一篇我写的日记，然而在随后的时间里，她几乎翻看了我所有发表在网站上的文字。当时她在文章下面给我留言，可是见我迟迟的不见回复。之后姐姐特意还找了社长。她问，那个可怜的女孩，我想知道她现在过得怎样了？也正是这样的她有了我的QQ联系方式。
都说，今生你我所有的相遇，其实是前生的缘分所定。若无相欠，怎会相见，这句话更是让我倍受感动。这样想来今生我们所有的相遇其实都是注定了的，是来伴随我成长，也是让我还清所欠下的宿债的……
第二节；友谊的陪伴。
莉姐在自己的文章中，她不止一次的写下了对我爱的寄语。她说，以前常听人说网络世界是虚幻的，好像在网上你根本不可能遇到与自己真心交流的人。可她与我的相遇纯属缘份。她庆幸自己能从众多写作爱好者中找到了我，姐姐她是这样写的。
莉姐文字中对于我的描述，她就是现实生活中的海伦•凯勒，身患全身肌肉萎缩症，从小与轮椅相伴。虽然失去了健康的体魄无法过上正常人的生活，但她自强不息，不断与命运做斗争。她可以在群里为大家带来歌声，向人们表明她乐观向上的斗志；她可以在网上找工作，帮父母减轻生活的重担；她可以用一只手指写下心灵的文字，以此实现自己的文学梦。难道她没有创造生命的奇迹吗？姐姐她是这样来叙述的。
莉姐说每当看到她的照片，脸部肌肉虽不均匀但并不影响她的容貌，我可以从她的眼神中看到她对生活的热情、对文学的热爱、对亲友的真诚！
寒冬来临前，气候的第一次降温。晚上姐姐在QQ上私聊问我？陕西那边很冷吧？
我说是啊，这段时间降温厉害，早在两天前妈妈就将炉子已经生起来了呢。
姐姐关怀细心的说，她自己有两件羽绒服，让我把地址发给她，她好给我邮递过来（还特意的重申到，衣服有七八成新，望我不要建议）。
我连忙说怎么会呢。其实多多少少的我也了解一点姐姐她那边的情况。身为一个军嫂，大哥一直驻防在部队常年不能回家。姐姐一个人照料着家里边的老人，自己还带着两个大小子，要上班晚上还要备课。想一想就能猜得到她一个人担负起一大家子人，独自挑起家里所有的重担，可以想象姐姐每日的生活该有多么的忙碌了。可尽管是这样，远在千里之外，气候降温了，姐姐仍然能在第一时间想到我，她的这一份情义就足以有千斤重了。
我安慰着姐姐跟她说，不是嫌不嫌弃，是我身体变形得太严重了，一般平时只能穿套头的衣服毛衣。而且冬天外面冷得厉害了，我就很少在出去了，羽绒服姐姐留着自己穿，早上上班时冷，别冻着唠，不用担心我哈。
隔着荧屏屏幕姐姐说，这句话如暖流沁入她心，但脊梁骨却感到丝丝的凉，她一时语塞欲哭无泪。她是多想我能拥有一个健康的身体，过上正常人的生活呀！
看着姐姐用爱写下的文字，作为一个书写文字的，同样的一个写作人。我能够感同身受的通过文字感受得到，看到姐姐那双满眼泪光热泪倾洒的脸庞。
文字是没有温度的，只是因为书写文字背后那个生动的灵魂，是那一颗倾满了爱意的心才使文字有了温度，赐予了它精神与阅读感知上的力量。当一个读者从一篇文章中感受到作者70%的爱时，那么那个背后的书写人，她可能早已是泪流满面爱意满怀了。
姐姐说，能遇到你，也是我的幸运。她不会忘记这个人生的老师，愿你一如既往地精彩！
我却想说，能够在人生旅途的长河里，可以与你这样的相遇，相识，直到相交，这已经不仅仅是一种幸运而已了。你的温暖，你的鼓励，姐姐给予的这一份厚重的情义。可以让我通过文字传递给你精神上的力量，能够与你在文字的海洋里心灵契合。这于我来说以是莫大的认可和肯定，并且证明了一个人的人格魅力是大于一切的，然而且我真的做到了。
第三节；无尽的付出。
其实平时，但凡在生活中见到过我的人，大家会有一个相同的印象。那就是盼盼和他们以往想象中的残疾人，精神状态上，生活现状，都与自己以前想象世界里，看到过的残疾人的情景，有着很大限度的不同。盼盼的笑容很灿烂，眼神，语言，没有残疾人身上那种哀怨的忧伤。即便是她一直静静的坐在床上，大多数时间只能整天的待在屋子里。可是房间里却很干净，没有那种腐臭叫人恶心的异味感。然而这一切的一切，其实是源于妈妈日以继夜，从不间断，忙里忙外，从不抱怨对我们的照顾和付出。
否则真的是不敢想象啊，一个罕见病病人，一个连四肢都完全不能移动的人。一个好似被下了咒语一般的躯体，病痛，病患的肢体在一点点的延伸，在一点点渐渐的僵硬直至枯竭。一个人就连自己的吃喝拉撒，就连这些基本的生存本能都不能自理。常年的，一个人只能那样静静呆在一个地方熬过她30年的光阴，想一想她该怎么样的度过啊？谁能想象？
而我们的一切都是源于，父母对我日以继夜的付出，每天这样细致入微的照料着我们姐妹30年如一日。我的爸爸妈妈，说到他们其实并没有多么的强大，或者是他们有着超出他人的超凡能力了。他们其实是那种普通到不能够再普通的人，是那种放在人群里甚至会容易被他人忽略掉的人。我的爸爸妈妈一生只是在勤勤恳恳的做人，用自己的勤劳背过了一个又一个日头，面朝黄土背朝天，他们的大半辈子都在土地里面刨生活。用自己的汗水浇灌着每一株田苗，用自己的辛劳哺育着我们。即便现在农村没有多少耕种田了，爸爸就去工地给人家打散工活，已经上了年纪的父亲，不再年轻也没有技能，在工地上依旧干着最艰苦的活计，拿着自己血汗换来的极少的收入。
妈妈这么多年来同样的，她的一双手要象是三双手一样的来使用。操持家务，每日洗衣做饭，还要为我和妹妹洗漱穿衣，生活里无论我们再怎么样细小的动作，挪挪手，动动脚，这些都得需要妈妈来协助。可是不管生活上再怎么操劳，日子即便是过的在怎么样艰苦，爸爸妈妈依然用尽了自己薄弱的力量，为我和妹妹创造着最好的生活条件。
冬天天气冷了，怕我们两个静静地坐着会冻着手冻着脚，浪费不起电，妈妈早早得就起来为我们一人烧上一个热水瓶，用毯子裹上好让我们用来取暖。尽管生活里的节距，哪怕他们省吃俭用，还是为我们开通了互联网，好让我们看到更多的资讯信息，让我们可以与外界世界能够有所接触。
沉重的人生，或许我不是一个幸运的人。因为从出生的那一刻起，命运就无情的夺去了我一生的自由。身体在罕见病无尽病痛折磨摧残下，身边所有的亲人他们只能亲眼目睹着，我的身体在一点点不断的萎缩，衰败，直到把我拖进死亡。他们却束手无策的只能看着！
岁月的恩宠，然而我又是何等的幸福啊。因为在我的记忆里出现在我生命中的每一个人，正因为你们用尽自己尽可能不断的付出才给予了我人生的温暖，是你们的守护为我创造了幸福的生活，也是你们以自己的爱赋予了我生命的精彩。
