01
为人父母之后，随着孩子的成长，我们通常会遇到一系列的育儿难题。比如，我所在的妈妈群里讨论最多的育儿难题就是——孩子不肯好好吃饭。
“饭渣”、“睡渣”、“水渣”都是妈妈们给孩子们贴上的让人头疼的行为“标签”，而作为“三渣”之首，一日三餐对孩子的生长发育有着至关重要的影响，自然最让人担心。瞧瞧，这个问题都把妈妈们愁成段子手了。
你问我有什么经验？我想说的是，你确定，不好好吃饭，这是孩子的问题吗？
美国著名心理学家戈登博士在他的经典著作《PET父母效能训练手册》就提到，解决亲子问题，首先我们需要界定问题的归属。
事情的发生，父母和孩子若是都能接纳，问题就不存在；如果父母不能接纳，问题就属于父母；父母接纳，孩子不接纳，那问题属于孩子；父母和孩子都不接纳的事情，当然也没必要去做了。简而言之，事件对谁产生困扰，这个问题就属于谁。
比如，
孩子搭积木，没有搭到顶层就被推倒了，他开始大呼小叫；
你们都在忙自己的事情，忽略了孩子，他感到不被重视了，开始嚷嚷；
这些都是孩子的问题。
父母急匆匆想要出门，孩子磨磨蹭蹭耽误时间；
父母想安静下来休息一会，孩子却在吵闹着需要陪玩；
这些都是父母的问题。
从这个思路上来说，孩子不好好吃饭，通常并不是他们不接纳，而是我们家长不接纳。我们会担心他们营养摄入不全面、挑食而影响到他们的生长发育，实际上，这种担心是多余的。
我四岁多的儿子曾经也是一个“饭渣”，不爱吃蔬菜，挑食特别严重。但是在我没有特别干预的情况下，随着年龄的增长，问题已经得到了明显的改善，他已经开始愿意尝试各类蔬菜，并逐渐达到了营养的均衡。只有在一次生病的情况下，连续两天仅仅靠着几盒牛奶度日，而康复之后，胃口也逐渐恢复。
孩子有着自己的生存本能，他们绝对不会因为替你省钱而宁可挨饿，他们不吃饭的原因无非是：1、身体缺乏某些微量元素 2、病了 3、不饿 4、饭菜口味差 5、不高兴了。
02
那让我们来共同解决孩子不吃饭的难题吧。
上面提到，不吃饭的原因有四种，前两种，我们可以去儿童医院请医生排查问题，通常情况下，经过几周、数个月的调理，孩子的胃口会恢复到一个正常的水平。不饿也是一个很好解决的问题，加大孩子的运动量、多带他参加一些户外运动、严格控制零食的摄入，体能的消耗自然会换来等量的食物。饭菜口味差？这个我可帮不了你，建议你多下载一些菜谱，尝试不同的食物组合，提升你的烹饪技术，这些是当务之急。现在只剩下了一个问题，那就是，孩子不吃饭，因为孩子不高兴了，那我们怎么办？让我们举一个生活中常见的情景。
女儿：今天晚上我不想吃晚饭。
爸爸：别这样，你在生长发育阶段，需要好好吃饭。
女儿：可是我中午吃了很多。
爸爸：不管怎么样，你先过来看看今天我们吃什么。
女儿：我什么也不想吃。
爸爸：你今天晚上怎么了？
女儿：没什么。
爸爸：那快过来吃饭。
女儿：我不饿。
……
我们可以设想一下这段对话的结果。首先这段对话陷入了一个死循环，孩子和家长都站在自己的立场和角度，围绕着吃不吃的问题，不断地进行着“对抗”，而这种“对抗”的结果很显然会两败俱伤，女儿不但不会吃好，也会积压一部分对父母的负面情绪，久而久之，亲子关系也会遭到破坏而难以修复。那这种情况下，作为父母，我们应该怎么办呢？
答案很简单，那就是——积极地倾听。
有人说，倾听花开的声音，我们能读懂花儿的心思；倾听溪水的歌声，我们能读懂山林的呼吸；倾听孩子的心声，我们则能走进孩子的心灵。
孩子不吃饭，看似是简单的不愿意吃，但是很少有家长会去探寻他们背后“不愿意”吃的真正原因，而积极倾听，就是一张PASS卡，它能帮助你通向孩子的内心。让我们再看看同样的问题，走向了不同的方向。
女儿：今天晚上我不想吃晚饭。
爸爸：你晚上不想吃东西。（积极倾听）
女儿：是的，一点都不想。
爸爸：你在为某件事烦，是吗？（积极倾听）
女儿：比那还糟糕，我很害怕。
爸爸：某件事情让你感到害怕。（积极倾听）
女儿：是的，我今天的期末考试发挥很差。
爸爸：你害怕考得不好。（积极倾听）
女儿：嗯，我觉得我前段时间还蛮努力的。
爸爸：努力得不到回报，这是一件很让人沮丧的事情。（积极倾听）
女儿：所以我在想，是不是我努力的方向不对，应该调整一下。
爸爸：嗯，换个方法试试，也许会有效。（积极倾听）
女儿：嗯……那我稍微吃一点饭吧。
女儿开始吃饭。
03
一名优秀的心理咨询师必备的特质之一，就是共情能力。共情(empathy)，也称为神入、同理心，它是由人本主义创始人罗杰斯所阐述的概念，它是一种能体验别人内心世界，就好像那是自己的内心世界一样的能力，再具体一些，就是：你快乐，我跟你一样快乐；你痛苦，我也和你一样痛苦； 你疼痛，我清晰体会到你的疼痛；你死亡，我触摸到那种灵魂深处的绝望。
当然，这是一种极高的境界，很多相濡以沫的夫妻都难以达到，更别说一个心理咨询师要面对很多反传统、毁三观、足以让一个正常人崩溃的故事。所以说，上述共情的概念并不是共情的完整诠释，共情的基本态度是，我也许并不同意你的看法，但是我可以接纳你。
积极倾听，就是这个接纳的开始，当孩子感受到被接纳了，往往会让问题峰回路转，柳暗花明。
积极倾听不是简单的对孩子语言的重复，而是要倾听到孩子语言背后的情绪，并积极反馈给孩子，这里就有一个非常重要的能力，那就是语言的解码能力。
大家一定听到过一个段子：
男孩子问女孩子要吃什么？女孩子一句：“随便”，男孩子又提了几个意见，结果均被女朋友否决了。
如果这时候男孩子从吃的角度来和女孩子探讨，基本就会把天“聊死”，而这个时候，如果他关注女孩子背后的情绪。“你是不是最近心情不太好？”“没什么胃口，是吗？”就能跳出“吃”这个表面的问题，从更全面的视角来解决问题。
对孩子而言，接纳和被理解的好处就在于可以让孩子了解自己的情绪，并逐渐从情绪的包围中突围出来，自己找到解决问题的办法，即使有些问题不是孩子可以解决的，但也能将孩子的注意力转移，而不至于使他深陷在情绪中不能自拔。同样是孩子不吃饭，上面第一段对话永远围绕“吃不吃”展开，就是一道无解题。而下面的对话则引出了女儿不愿意吃饭背后真正的原因，并让她在对话过程中，自己找到了解决问题的方法。这个时候，吃就不是一个问题了。
有家长也许会提出疑问，我可不是什么心理咨询师，不会什么共情。
如果我们要在日常生活中做到积极倾听，应该如何开始呢？戈登博士建议，你可以从以下的方面开始：
非语言方式沟通：
与孩子沟通时，使用身体语言表示接受，比如张开双臂，拥抱，抚摸他的头；
不干涉孩子的问题，或者只是被动倾听，沉默也是一种神奇的沟通方式。
总结：什么也不说，什么也不做，但是要对他保持关切的态度。
语言方式沟通：
简单的敲门砖：谈话邀请，比如：
你愿意多说一点吗？
我想听听。
继续讲，我在听。
听起来你似乎对此有什么要说的。
更高境界的语言沟通：
读出孩子背后的情绪，比如：
你看起来好像有心事。
现在你玩得正高兴，看样子不愿意离开。
你不太高兴。
最后举一个我儿子吃饭时积极倾听的案例。
我：宝宝，吃饭了。
儿子：不行，我要看电视。
我：动画片很好看，你舍不得离开。
儿子：嗯，这一集很好看。
我：你一定是想把精彩的内容看完，再来吃吧。
儿子：嗯，当然，我看完这一集就来吃饭。
我：好，我相信你。
谈话到此中断，通常动画片也不过十几分钟，儿子看完就自觉关掉电视，跑过来吃饭了。“积极倾听”就是打开你孩子心门的敲门砖，能够帮助你很好地与孩子进行沟通，有时候孩子们对它的反应会超出你的想象。
不信的话，今天回家，你就试试？
