现在想起来那个气球心中是噙满泪水的，一是慨叹时间的流逝，二是自己的年幼无知，想认错但是回不去了，人生就是这样很多东西都是失去了才感觉到宝贵。
小时候的我对吃的东西不是很计较，但是对玩的东西很上心，我自己做过很多当时自己认为会喜欢一辈子小玩意，自己做的煤油灯，自己收集那些古老的自行车铁链，自己做的洋火枪，自己做的弹弓，那时最想要的就是能有一个自己的手表，这个的实现很曲折，也很离奇，今天就着重讲下气球吧。
我妈妈的性格属于那种非常软弱的，在我的印象里只要爸爸发火妈妈一般都是逆来顺受的，很少吱声，曾经让周围的邻居笑话水开了都不一定知道，但是也有一些人说我妈妈是傻人有傻福，但是我从来不认为我妈是这样的，我明白她是最疼我、也是最爱我的，所以我一定要让妈妈过上幸福的生活。
有一天看到小伙伴们都在玩气球，那时的气球很单调，就是有个木头的管子，后边气球的口用绳子拴在这个管子上，但是在吹气的时候会响，等到吹到一定的程度放开嘴，气球放气的过程也会响，就因为这个响声，非常招小孩子们的喜欢，看到其他的小伙伴都在响着，回家怄着我妈妈非让她给我买，其实家里的条件负担不起，别看就这两毛钱，对于我们家庭来说却很大。最终妈妈还是被我怄的受不了，就给我钱让我去买，我那时是舍不得花钱的，什么东西都舍不得买，往往大人也放心把钱给我，知道我还是会剩回来，但是那天却鬼使神差的去买了。那时已经下午了，我回到家，妈妈已经在锅台旁边烧火做饭，锅台就是土做的，能放锅在上边的平台，柴火就是一些小麦秸秆和树枝子，我在旁边吹着气球，我妈都有点吃惊的看着我竟然买了，还说了我一顿，但是我没有生气反而在她身边使劲的吹着，并且在放气的时候故意拿着响动的木头对着她的耳朵，仿佛在炫耀，也放佛是憋屈的内疚。
或许这就是现实，我还在吹放之间欢快的玩着，妈妈说离她远一点，到一边玩去，被火烧炸了怎么办，我不但没有听反而吹的更起劲了，就在我吹的时候自己放佛不受控制了，一个声音似乎在说看看到底能吹多大，就在我准备停的时候，砰的一声，气球炸在了锅台旁边，看到锅灶里蹿出来的火苗，我妈笑了让你不在这里玩，你非在这里。我当时却脸一横怨我妈妈说是她给我弄炸的，我握着自己的小拳头打在了妈妈身上，哭着让她给我赔，虽然那时还小，力气没有多大，不懂事的层面也多一些，但是想到这些细节我心里就特变难受，为什么自己犯得错误要让妈妈承受并且还动手了，现在想想真的很想揍那时的自己一顿，但是回不去了。
天黑了，火苗依然从锅台里跑出来，内心对黑天有种莫名的恐惧，那时心里很没有安全感，物质的匮乏是一个原因吧，也有一些对时间的恐惧，一天就这样过去了，那时的思想没有现在对时间的慨叹，却感到莫名的害怕。我自己坐在院子里望着模糊暗暗的天空，没过一会妈妈就喊我去吃饭了，或许她什么都不记得了，但是我却记得，现在也还记得。
