我曾在爱的世界中，跌宕沉浮；终成一名有爱、懂爱之人。作为情感咨询师，更深知情感中的苦与悲，所以不再忍心看到你还沉浸在“爱的谎言”中难舍难分。
我们早日识破爱情中的谎言，并非否认爱情的美好。恰恰相反，是让我们明白，爱情可以更加美好。
杰夫.艾伦说：结婚誓言完全搞错了，第一条应该为“你愿意与这个人一起历经千辛万苦，以疗愈你内心的创伤么”。
我想，说“爱情”是这个世界上最美好的字眼绝对不为之过。古今中外，上至达官贵、下至平民百姓，无不对爱情充满美好的期待，却又有太多人在爱情中摔得头破血流。
现实中的人们，或坚信“真爱”、或否定“爱情”，或顶着“爱”的名义浑浑噩噩的过完此生。
这些都不是重点，重点是“亲密关系”——不以血缘为基础，却又比其他感情更能深入影响我们生活乃至生命的情感，是人类最美好的追求之一，却很少有伴侣可以达到较为完美的状态。
我们对亲密关系处理得不圆满，首先来源于对它的错误期待。所以，无论是否已进入亲密关系，你都得清楚的辨别以下三个谎言：
谎言一： 王子和公主从此过着幸福快乐的生活
无数童话故事都以“王子和公主从此过着幸福快乐的生活”结尾。即使成人的电视剧/电影，也有太多以“有情人终成眷属”为结局，在两人热烈拥吻或手牵手漫步夕阳中结束画面。
人类总是讲故事的高手，但理想是如此丰满，现实可是那么骨干。
但这样的话语与情境却深入我们潜意识，我们也愿意信以为真。你是否也曾天真得以为：“我们结婚了，从此过上幸福的生活。”
事实上，对于绝大数人而言，结婚才是亲密关系的开场而已，相爱容易相处难。当蜜月期结束后，所有的矛盾、问题开始暴露，当初的美好关系是否能抵得过生活的琐碎、生活的庸俗，想要拥有一段完美的亲密关系虽是幸福之至却又少之又少。
无怪乎，钱钟书讲“婚姻是围城”，马伊琍讲“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜。”，而随便一个成年人都熟知一句话“婚姻是爱情的坟墓”。这也就是为什么，我们在讲结婚誓言时绝对真诚，但感情破裂时的恶语相加也绝对不假。
谎言二： 终于有个人可以救我脱离苦海
这个谎言的言下之意是：伴侣的存在是为了满足我们的所有需求，拯救我们脱离痛苦、孤单和绝望。
蜜月期，伴侣双方会开启双方内在最美好的一面，呈现最“闪耀的光芒”。彼此回到最“天真无邪”的状态，我们感受到了最为纯真的“爱”——随时随地，我们对关注、爱、呵护和理解的所有情绪需求立即可以得到满足，那种感觉太美妙了！让我们觉得对方就是拯救我们的灵魂伴侣，并认为永远如此。
然而，这是亲密关系犯的最大错误之一。事实是，没有任何人可以满足你的任何需求，除了你自己。理想的伴侣不是救世主，他们能做的只是打开你内心世界的钥匙，最终能够拯救你的还是自己。
当你认为伴侣的存在是为了满足你的需求时，你的需求永远不会被填满，你也已经远远脱离了爱的本质——付出。这个错误的观念，势必是痛苦的开始。
谎言三： 只要对方改变，我就会幸福快乐
情感咨询中，无数次听到这样的问题：“他为什么就不能理解我呢？”、“他为什么宁愿打游戏也不陪我呢？”、“她为什么那么爱唠叨呢？”……亲密关系中随处可见这样的抱怨。所有对伴侣的抱怨本质上都在传递一个信息——他/她没有满足我的需求，他应该改变。
这是你活在自己编织的谎言里，事实上：
1.因伴侣行为所引发的痛苦都是你的个人责任，与伴侣无关。就算你的伴侣为你改变，你的痛苦依然存在。它来源于很久远的过往，或是婴儿、或是童年期某种需求未达到满足，成为潜意识重点一部分，伴侣只是帮你揭开伤疤，让它重现光日而已。不信，换个伴侣，你仍然会陷入同样的困境。
2.你永远很难改变别人。最好的办法是你改变自己后，你的伴侣也会改变。不信，你先改变再去观察对方的改变。
明白了这三个谎言，并不是让我们否认爱情，而是以更加科学、实际的态度来认识、对待爱情，这是我们正确处理亲密关系的基础。
识破这三个谎言，是让我们明白：爱情中，最美好的不是去寻找一个无可挑剔的伴侣；而是因为两情相悦，你不断成长，成为了那个最美好的自己。
所以，处理亲密关系的过程是一趟疗愈之旅。而在这个过程中，伴侣只是一面镜子，只是负责帮你呈现所有的美好与痛苦，所有问题的根源都在于你。
如果你勇于面对，终将会成为那个最为美好的自己，也必将拥有一段美好的亲密关系。
最后，愿天下有情人终成眷属，愿所有的关系都更加圆满！
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