无论怎样的内心战争，总是敌不过时间这个对手，当硝烟慢慢退去，一个人默默打扫战场的时候，那种惨烈的情境，常常让自己触目惊心。
前几日，即将告别大学四年的最后一个假期。对于家的那种狂热的依恋第一次迸发，临行之前，迟迟不肯收拾东西。为了在路上打发这种情绪，准备了一些分神的东西。假期的慵懒，让我这个不思进取的人特地准备了好多演讲的MP3来抚慰那个思进取的心。赶着公交车去火车站的路上，恍惚之间忘记了拿出手机。眼睛直勾勾的盯着窗外，就那么盯着，多么害怕那脆弱的玻璃会被我穿破。长时间的愣神，已经忘记了我在众目睽睽之下，像个傻子一样唰唰的流泪。没有声音，就那么静静的让它就那么淌着。就好像这一辈子没有流过的泪，要一次倒个干净才能让人轻松些。
火车站到了，一切似乎并没有发生。玻璃窗没有碎，眼泪没有流淌过的痕迹。
长长的安检，出示车票身份证，请把眼镜摘一下，看镜头。检查行李，请把口袋里的东西都拿出来，请转身。1-6号车厢请往右走，7号车厢以后请往左走。安坐，听演讲。
奇怪，为什么不是听歌？一个人的晚上，最不能做的事情就是听歌，无限的思绪会将你吞没。接下来的事情就是更难收拾的：莫名的失眠，莫名的流泪，莫名的慌张明天的生活。
耳机里的演讲突然跳转，一个熟悉的声音入耳——老白（白岩松）。很意外，演讲是随意下载的，没有规定的出场顺序，连我这个将它们存在我手机里的人都不清楚。有谁的声音，下一个会是谁的声音。
一阵亲切，可以说是看着他主持的节目长大的，每一个他主持过的节目基本都看过。内心对于他是尊敬的。这次偶然听得的演讲，他每吐出一个字，我的大脑里就会闪现《痛并快乐着》。
心中的执念揪着我的心，扯着腿迈向图书馆。抱着一丝可能，向那个很大很好看的却不那么容易找到书的大房子奔去。
也许，是缘分。找书最为顺畅的一次，它就这样躺在我的手心。他们如此的相似，家里也有一本像这本一样破的不像样子的《痛并快乐着》。还好，损坏的书皮并不影响书本身的风度。翻开书，不过两页的时候，心颤抖了一下。似乎我想要说什么，却言语不出来。
初次读《痛并快乐着》的时候，说不清是高中还是初中。懵懵懂懂，没有什么深的阅历，甚至读不懂当中的许多话。而如今一页页的翻开，我却几乎是逐字逐句的咽下。如果说是他的经历有多么的吸引人？不，是我的故事真的好吸引人。在他的故事里，我好像是那个主角。这样的微妙感情，是无法将它剥离出来展示给众人的。
正值大四，面临毕业。告别、迷茫还有固执。一直觉得深受其中的自己是如此的孤独和无助，老白告别校园的每一行字句，都让我不禁潸然泪下，那不是正是无所思所想？那不正是我的痛处？
我们看似也准备好了要踏出校园，努力的装孙子的乖模样。虽然尚未毕业，但早已从周围人的口中明白初出茅庐的我们是没有什么骄傲可言的。命运总是弄人，谁都不知道下一个被玩弄的人会是谁？我们又该如何抉择。
如何抉择可能不那么可怕，结果如何或许也不那么重要。抉择常会有，结果好坏难测，只有一点不会改变：好的或是不好的，时间会让它过去。
绝望的我们，总以为上天为我们关上了所有的门。有的人，在绝望面前妥协了。还有的人，一直都在坚持，即使现实没有给他希望，他仍旧相信：不久的将来总会有一扇门打开。
一天天的过去，门没有打开，但是有一缕阳光透过打开的窗子照了进来。
毕业失业，朋友背叛，流放农村。走，就会有希望了。
