窗外，灯火依然阑珊， 而我伴着如豆的灯火，悄悄地步入岁月的光景里，沿着记忆的痕迹，一路往回，走走停停间，回想很多，又看见了琐碎的自己。曾经笑傲痴狂也好，夜半心殇也罢，终是在这样一个绵密浓稠的夜晚，化作一个清淡的微笑，绽放在唇角。

在这样一个陌生而温暖的大学校园里，我和许许多多的人一样，寡淡的做着自己喜欢的事情。入了学生会，进了心仪的学习部，遇到了一群可交心可疯玩的好朋友。大家一起，不服输的大步前进。人生能够如此，大抵已经没有任何遗憾。

大一的日子一点不如我所想象的那样轻松，每天要在各种会议之间穿梭来回。大二多少个夜晚孤独地坐在电脑前，为了赶项目熬到深夜。印象中这两年要比那段黑暗却美丽的高三时光，更加繁复。然而大抵性格中从来都有着一抹不服输的色彩，即便是再忙碌，也要做出一番精彩的样子。带着小孩子般笨拙的固执，努力的去挣脱现在，期盼未来。不知道从什么时候起，对许多事物的看待都如缓步行走在吴越里弄，时光斗转折合，素衣清颜的自己，漂泊在这样温馨如家的小城里。

然而怎能说漂泊。和善良大方的室友们因缘相聚，共享着一只小小的阳台，每日洗洗刷刷上课嬉闹。一起围坐在电脑桌前吃零食看电影。在夜晚熟睡前悄悄地聊着八卦，谈论着心仪的男孩。在过去的两年里，我尝试着让自己足够的独立，做过一两个兼职工作，读了几本书。也越来越喜欢佛家至理禅言，着渐开始向往能拥有从容自在无拘无碍的博大智慧，用超越红尘的洒脱，来参悟灵魂和自省生命。

然而怎能说不心殇。朋友中有了对象，在他们眼里，大学里就应该有一场不求结果的恋爱。初时我是沉默的，没有羡慕也不会向往。因为我知道纵是再甜蜜痴缠，也如凡尘生活中必不可少的柴米油盐，每一个人或早或晚的都会拥有。对于爱情，我是执迷于缘分的，不愿轻易的委曲求全。我总以为会有那么一个人在适当的时候闯进来，没有猜疑，没有试探，没有欺骗，没有各种阻碍，对，顺理成章的就腻在一起。是否我把爱情看的太淡了，仿佛看透，仿佛虚无。真不知是好是坏。

看淡？究竟是看淡了吗？太淡就会无所畏惧，就会生无所恋。在校园里，一次又一次与他偶然邂逅，他有着朗天皓月的坦荡，在我心里有如纯洁至美的精灵。我从大一开始就暗恋着他，暗恋是一件惊心动魄的事情，我每次看到他，内心就跟打仗一样，努力的表现出若无其事样子，我害怕他知道，我又害怕他不知道，我更害怕他知道，就会头也不回的离开。暗恋也是一件寂寞孤独的事情，我觉得他的名字只有放在我的嘴巴里面才安全。我从一个140多斤的胖子开始减肥，甩掉十几斤的肉。二十年来，从不敷面膜用护肤品的我，也慢慢开始学会注意保养自己的皮肤，不再每天只用清水洗脸。原来平日波澜不惊大大咧咧的自己，也会有喜欢一个人喜欢到不行了的那种感觉。突然感觉自己好像有了软肋，又好像是有了铠甲的圣斗士一样，去努力地做一个善良的人，努力热爱每一天的生活，努力用积极的态度面对挫折，努力让自己不会显得蹩脚笨拙学会慢慢变得从容优雅。

如果不是知道我们也在同一个城市生活了二十年， 如果不是发现我和他居然各穿一件情侣款的羽绒袄，如果不是感叹离毕业不远，如果不是我太执迷于缘。我也许依如从前，一个人半是明媚半是忧伤地虔诚仰望。当我放下以往所有的矜持，怀揣着忐忑不安的心，搜索到他的QQ号，试图慢慢走近他，告诉他我的存在。这只会让我开始越陷越深，我发现我和他居然都有一个相同的不可让人知“秘密”，我更加确定他就是我要找的人，可是他已经有女朋友了。 我只能告诉他，然后再将QQ删掉。他说，我们可以做朋友，没有隔阂。你们觉得男生跟女生之间有纯友谊吗？除非，一个打死不说，另一个装傻到底。

也许终有一天，我会深切地感知到，在内心最敏感的缝隙，自己难以割舍的那人，终会与时光长成了一体。渐渐地我开始不再迷信缘分，因缘分而来的东西，总有期限。于是我也懂得了，万念放下，自在随缘。

然而怎能说不渴望远方。我曾经因学业的束缚囚锢很久的想法此刻重回脑海之中，将自己的文字配上温暖而适宜的插图温暖更多的人，把那些我青春里遇到的美好与不美好编撰成小说以电影的形式展现出来。我还想再努力一把，重拾我当年奢侈的梦想。人生如路，要从荒芜中走出繁华的风景来。

晚安，Lily!