泪，我们都有流过泪吧。

我挺爱哭的，记事起爱哭指标就蛮正常，我自己定义的正常就是几天一哭。嗯，自己定义的。关于哭，我还有一个小故事。初中时候就是最矫情的时候吧，感伤会哭，难过会哭，委屈会哭。可是啊，当时有个小传闻说某某男孩喜欢我，我居然去问人家喜欢我哪里耶。真的是我，那样不要脸的我。可能男孩被吓着了吧，他说他喜欢看我哭，觉得好看。第一次被人喜欢看我的哭，我深深记着了。原来世界还有这样的人啊，原来喜欢一个人的理由可以那样臭屁。后来呢，这位男孩啊，好像就不喜欢我了，哈哈哈，可能是因为我渐渐的就不爱哭了吧。

祖国 | 我为祖国流的泪

之前我有写一篇关于归属感的文章，里面说:“我最大的和与生俱来的归属感是一种来自文化认同的国家归属感。是它构造了这样的我，我活得自在与安详很大程度上是国家给予的，在此基调下，一种拥有归属感的自我认同才是得以进行的。对这般归属感的追求，我是爱国的不论国家好与否，这是个前提。”

我是爱国的，我讲不太清楚我爱国的根据，有时候会想炎黄基因给到我的是什么，是一种我们的潜在文化认知吗。那又像鲁兵逊一样生下来就被放养，那么我们的炎黄基因作用基本为零。

又想起一位学者讲，甲骨文里的:“人”和现在的“人”相差无几。把“人”字给现在的一年级小朋友看，他能认出这个“人”字，就说明我们的文化没有断，这是几千年历史长河的延续。说起来，还是靠“教导”。

那么，我爱国是什么呢。才疏学浅讲不出原由。

我爱国的原因需要有吗？

不需要吗？

仁者见仁智者见智。

我从小就是那样——看新闻见到祖国有什么大事或者骄傲的事就比较容易激动，比较容易看哭，小时候被教导的就是我们国家很好。潜意识的一种认为我们国家干什么都好，没有一个正确的政治引导。这仿佛是现在都缺少的吧，我也不太知道现在孩子会不会不同于我们，可能不如我们也不一定。

所以，我哭是当时真的喜爱这个国家，也喜爱见到这个国家的进步。那是童年无知的错误导向，但我始终认为那是一种阴差阳错的美好，再没有我那样如此的信任国家信任党的时刻了。自觉是我们长大疏通的方式。能靠自觉，亦能分清谜团。我们不再轻易为祖国流泪了，因为权衡得当下，我们知道那件事的几斤重量。可是，我啊，偶尔还是想为祖国没有原由的笑着哭一次，没办法，爱她啊。

委屈 | 委屈就会哭

求而不得，面临怀疑，努力而无报。这些都是我们很委屈的时刻。我们委屈我们想发泄。从小我妈妈什么都好就一点很讨厌，就是她答应我的事情基本都会食言。每次希望落空的时候我就会哭，很难过，明明答应好的为什么不遵守啊。一直也就这么哭着过来了，导致现在我最讨厌我别人对我食言。

可能大家会说，我们会对很多人说过:“我爱你”，也对很多朋友说过：“哎，我们是一直的好朋友吧”。对，我们对很多人这样说过，别人也这样对我们说过。我们一样食言。所以人人自私人人都最爱自己。这个世界就是这样的，大家都在对的时刻提前消费着未来的承诺，而从来没有允诺而还。因为说起来一切都太简单。

有那些委屈感催化了我们的情绪，不知不觉就哭起来了，哭的时候算是一种放肆，那些要发泄的东西全都在眼泪里。流完了，记下了，也就那样了。

疼痛 | 疼就不要说话

我们从小孩子开始一点磕磕碰碰就可能哭了，那些疼痛我们记住就不会再被绊倒第二次，借由此我们才会一步步熟悉这个世界，一步步学会在这个世界好好生活。

我是从小被打过来的。从我记事起可能2，3岁我就被爸爸罚跪，从下午跪到了晚上。原因是：我在家里大喊大叫。然后我的小学时代就满满的被打的记忆。他很爱喝酒，喝了酒就会让我罚跪，很少是因为我真的犯事。每次都是12点左右，收起乌青乌青的膝盖，回房间睡觉。也不是每天这样，爸爸反正很爱这样规训我，我那时候也不太敢哭。

记得有一次清明节，我很乖的跪着给奶奶整理纸钱。爸爸很难受我知道，爸爸很想念奶奶，他又喝酒了。看了我一眼，就狠狠的给了我一巴掌。没有任何理由没有任何解释没有任何安慰。我哭了，很疼很难过，默默抹去我的泪水。跟着爸爸回家。

记忆被打最深刻的一次，那是我人生第一次知道欺骗和被背叛的滋味。那年奶奶还没去天堂，在奶奶过生日之前，我有属于自己的一笔小小的压岁钱，我给自己买了一个红色的小书包。爸爸都没有发现我有新书包，他不关注我任何物品，这点我很有信心不被他知道。有天他突然问我的压岁钱怎么用的，我害怕说买书包被爸爸说浪费，因为爸爸从小教导我要节简。我就一急之下骗爸爸说我把压岁钱给奶奶用了。

那次，奶奶生日宴上，全是亲戚在给奶奶贺岁。我很开心因为可以吃奶奶做的饭菜了，记忆里我最喜欢奶奶的味道了，奶奶身上的味道我可以闻一辈子，真的比世界上最好的香水还好闻。以上说到的欺骗那件事，我堂姐也知道，她和我一起买的红书包。生日宴那天我们两个闹矛盾了，她就跑去告诉爸爸，说我给奶奶钱是骗他的。

那时候，奶奶家是有扁担的。对，爸爸当着所有亲戚的面用扁担打的我，我记得那种疼，真的。那段记忆很可怕，爸爸觉得很跌面儿，打了我之后，还拉着我的衣领拖着我出奶奶家的门，至于拖到什么时候，我完全记不得了。那时候，我上小学三年级。

那些疼，是让我哭着长大的。我不想去评价爸爸，逝者安详。我记得这些让我哭的时候，可是仍旧记得那些爸爸爱我的痕迹。我很尊敬我爸爸，因为从小他就是我偶像，我身上的文艺气质是来自于他的基因。他有满屋子的港台内地金曲CD和各种电影，他会在每个黄昏，在阳台上弹吉他唱歌给我听，他是文艺兵，他是真正有故事的人，只是多数故事都是后来听别人谈起了。

“不打，不成规矩”，是中国自来的教育，我理解我不学，也不想再去评价。我知道爸爸是爱我的，我记得。那些父母犯下的过错，我选择原谅，因为我爱他们。

那些疼那些泪都成为我的童年，成为我的一部分。

笑 | 笑得哭啦

好笑啊，笑得我都哭了。这种是又哭又笑吧。

豁达一点，笑一笑就哭了，哭着哭着也笑了，这是喜剧亦是悲剧。还是你我的人生。