除非你改变了交往的人和阅读的书,否则,你的五年之后和现在完全一样。
为什么我们都害怕改变?因为我们没找到让我们必须改变的痛点,因为我们没有必须要改变的需求。前段时间舞蹈室多了一个新成员,妹子年龄比我小,国际学院的老师,刚失恋不到一个月,她说想要用跳舞让自己变的更自信一点,第一次练体能看她的小身板我就心疼,但我期待她的改变,因为每一个不舒适的决定都值得被鼓励。毕业两年多,我的生活有了很大的变化,个性也跟着发生了巨大的改变,我并不喜欢现在的自己,但毕竟这一直都是自己的选择,我深深知道生活给我们贪玩的时间并不多,我始终给自己最好的借口,让自己在最美好的时光里安逸地贪玩着。近一年我遇到了许多不同的人,也路过许多不同的景,坚持下去的事不多也不算太少,每天都能早起,腾出半个小时的时间给自己冥想;每周都能至少去运动三次,虽然运动一直没能持续坚持超过三个月;每天都会坚持最早在部门群里共享一句美文或者分享;喜欢文学就一直尝试记录;喜欢跳舞就慢慢真的学会了扭动身体;喜欢美好的东西于是用着团委的名义开启了不算公益的微公益;喜欢总结于是有了雅韵文学社的加入……我一直努力把自己的喜欢放在首位,却始终没能因为自己的喜欢而做出任何值得一提的举动。
一直以来我的重心都不在工作上,两年多的工作给了我体面的生活,却没能给我带去热情。一开始我的目标是混一年辞职,后来我的目标是升职后辞职,再后来我的目标是没有了目标。当我在不断给自己的工作留有后路时,我所有的努力就都放在了别处;当我犹豫不前时身边的朋友早已经月薪几万,我还停在去留之间,别人有了更多的选择,我却始终不知道自己想要的是什么。这两年送走过很多同事,经历过不同的上司,待过不同的职位,我时常用竞聘来改变自己的工作环境,以此来消磨自己觉得并不喜欢的工作模式,开始也做做培训、做做策划,开始了不为工作而工作奔忙,回过头来我仍然不知道自己想要的是什么,浑噩的工作节奏并不是我最想要的状态,除了工作似乎我的所有都是以自己的喜好为中心,但无论是工作还是喜好,这些构成我生活的全部,都只是一沉不变的按照节奏不动声色的前行着,我并不知道这样做能带来什么改变,我只是偶尔享受着片刻的喜悦,仅此而已。
前段时间我一直很关注几个斜杠青年的文章,并不是羡慕他们的生活,只是嫉妒他们的毅力,是怎样的一种自律让他们能将破碎化时间利用的如此完整,他们将原本枯燥无味的工作生活变的多姿多彩,他们似乎在耗尽生命的所有努力绽放。近期机缘巧合,认识了一个所谓的斜杠青年,一直认为那样的人离自己的生活很遥远,虽然身边也不曾缺少优秀的人,但像他们这样的却很少,我看着他们每天更新的动态,关注着他们的成长和进步,这些别人的文字总能让我陷入沉思,我到底把当下的生活过成了几分,我总在给自己留一个借口:总有一天我要离开这座城市,于是我干嘛要这么努力。可我从来都没有想过,所有的一切退缩都会变成我当下的生活,以致延续到未来的生活,我似乎看到了更多比自己优秀的人都在这个城市那么努力的生活着,我并不喜欢所有正面的东西,但我需要那样一个警醒,能够时刻提醒自己,这些年的不进步已经是在后退了。于是我也想要努力去尝试着没试过的东西,没使过的力气,改变自己固有的心态,改变自己的决策方向,仍能拾回过去的自己,做到坚持与专注,把某件事做到极致,无论是工作还是生活,都希望能给自己一个句点,生活的省略号是给自己过多的累赘,当一段路能走到极致未尝就是一件坏事,至少这样人生有了更多的可能,谁说坚持不可怕呢,它能让你持续堕落,也能让你持续迷茫,更能让你最快成长。
每天进步1%,成就不同的1%给现在的自己,不求变好,只求变化着,朝着自己的喜欢,无论工作还是生活。每次多坚持1分,不求一定做的很好,只要看到让自己满意的结果,如同一个不喜欢跑步的人却也能喜欢上流汗的感觉。五年后的我还要和现在一样嘛,还只是长了鱼尾纹那么简单,跳出自己的舒适圈一直都不简单。