我曾经过着一段行尸走肉般的生活。那时候的自己，带着愤怒的情绪打新生杯，负能量的朋友圈一条接着一条，像偷窥狂一样地“监视”，甚至在社会学的课堂上听一首《My heart will go on》都想要崩溃。也是从那时候起，我逐渐开始变成了秒赞党，总是自嘲自己是一个“神经病”。
在阴霾的岁月里，人们总是喜欢做一些看起来伟大，然而最后只感动了自己的傻事。用《克卜勒》里的一句歌词来说，就是“等不到你成为我最闪亮的星星，我依然愿意借给你我的光。”
我很感谢那时候的N同学，容忍并帮助我做这些傻事。比如说，N同学主动说教她微积分，给她送宵夜，给她发我帮她改好的策划书，甚至把一大箱零食搬去她宿舍门口。我曾经戏称N同学为“生活小助手”，但是她却回了我一句，“等你什么时候厌倦了做这些无用功，我就欣慰了。”
其实，我就像许多人一样，只是对于显而易见的事实选择了视而不见，总是残存着一丝幻想，自我安慰说，坚持就是胜利。但其实，这只是一种顽固到死的表现而已。
后来一次偶然的机会，我跟她见了一次面。我陪着她走着一段又一段曾经走过的路，直到送她回家，就像以前一样。可是，整个过程却是尬到爆，始终保留着一种熟悉的陌生人般的距离感。那种状态就像是，想要缓和一下关系，却不知该怎么做才能重归于好。不想旧事重提，生怕把事情弄得更糟，然而一时又想不出该说些什么才能听起来不那么刻意。
回家之后，她给我发了一条微信说，“其实这么久的感情我也不是说放下就放下的啦，可能偶尔还是会怀念一下以前的日子，不过既然做好了决定就不要回头啦。把一切交给时间好了，一起加油呗朋友，遇见未来更好的自己。”
这时候化身成薛之谦迷妹的N同学评价道：“《绅士》这首歌完全就是在说你嘛。”
看过一个关于杨绛跟费孝通的故事。
初次相识时，费孝通上前搭讪：“我们可以做朋友吗？”杨绛淡淡地回应，“朋友，可以。但朋友是目的，而不是过渡。”
光阴似流水，红颜变白发。钟书去世后，费老仍对当年的阿季念念不忘，跑去与之闲聊一番。离别之际，费老颤巍巍地走下楼梯时，他恋恋不舍，一步三回头。杨绛说了一句让我感触很深的话，“楼梯不好走，你以后再不要知难而上了。”
感觉这个故事像是让我一夜之间成熟了起来。于是，大二的上半年，几乎是整整一个学期，我都没有让N同学告诉我关于她的动态。我让自己尽可能地忙起来，尽管无关学习。我自认为自己从来都不是一个爱学习的孩子，取得的成绩都归功于浓浓的师生情和与生俱来的好运气。
我忙的是，去玩去浪、给别人带来正能量。我开始懂得许多事情都是双向互动，在你陶醉于美景的时候，眼前的景色也在洗涤你的心灵。
我想要表达的是，如果你的眼中只看得到生活的绝望，那么生活就会带你走向绝望。很多事情，换个角度来看，结果就会截然相反。曾经的依恋不复存在固然遗憾，但是，相似的灵魂能够相遇过，已经是最大的幸运。
毫无征兆地，今年的2月13号，她说要跟我约饭。经过了大半年的沉淀，本以为自己可以做到平静得泛不起一丝涟漪，可结果还是久久不能平静。我清楚地记得那天我紧张得要命，说好的晚上7点吃饭，我却下午3点出了门。
我不知道自己在紧张什么，那种感觉就像是，惶恐不安之中，隐约带有一点点期待。
这样的情绪一直伴随着等待的过程，如果说从4点开始算的话，那么我应该是等了接近6个小时吧，感觉自己仿佛是一个演员，在排练着各种套路。
但是很奇怪的是，她出现了之后，我先前的焦躁不安紧张通通消失了，我突然感觉自己并不需要伪装些什么，因为没有必要。约饭成了约宵夜，对比上一次的尬死，这一次更多的是释然。我更能够懂得“开心就好”的意义：这不是一句无关紧要的客套，而是在抛下了一切包袱和面具之后，彼此之间天南海北地闲聊，体会那份最真实的快乐。
我也知道，这道坎，也许我不需要跨过去了。
记得跨年的时候我曾经写过：该放下。现在我发现，如果有那么一个人，在一天之内，能够让我耐得住脾气，可以让我用比睡觉还长的时间来等她，那其实我不可能放得下。但是这种放不下，是坦然而释怀的。
“只是把她看成一个单纯的喜欢的人就好，你们好就好。”
所以这一次，我不送你回家了，如果以后你再来，无论多大风、多大雨，我都会去接你。
曾经有那么四个小仙女，爬上宿舍的天台，手里拿着燃烧着的烟花，对着镜头说：“放弃很简单，时间和新欢。开心就好啦。”
该相逢的人总会再相逢，总还会有交会的一瞬间。不是每一段旅程都要从头开始，也不是每一段旅程都要一直走到终点。
就这样吧，生活还是开心就好啦。
文字来源 | 特约作者veteran
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