幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 安 了
茫茫人海，谁才是那个对的人？
早就想写这个话题，因为遇见了很多为择偶而迷茫困惑的人，也因为看到过让我深感认同的话：你深深爱上的那个人，甚至有时候，你深深爱上的某个明星，你所深爱的那些特质都是你本来就具有，但却没有被表达出来的部分。
我跟很多人一样，亲身经历过这样一个迷茫困惑的过程，甚至也许我经历的过程比很多人更为漫长一些。
也许是因为成长过程中爸爸的爱基本上处于一种缺席的状态，以及家庭的动荡不安，从小我就有一种强烈的不完整感，感觉自己只是半个人，需要找到自己的另一半才能圆满，也渴望通过找到一个归宿逃离那个充满冲突的家。（这里插一段：我见过很多家庭破碎的姑娘，因为急于摆脱家庭的阴影，草草嫁人，然后没多久就在婚姻中应验了可以预期的悲剧的命运。）所以从很小的时候，我就对小男生抱有幻想，上小学的时候就会对一些小男生产生好感。
初一的时候喜欢班上一个白皙修长的男生，收到他写着“我喜欢你”的明信片开心到心都像飞翔在天空里。喜欢他身体发肤呈现出来的美感、他一手俊秀雅致的好字、以及多情的心灵，后来我才明白，这些呼应了我对美的感知和定义，不过是存于我心灵的内在于外界的一个显化。多年以后，这个男生已经被俗世同化，虽然内心仍保有对纯净的向往，然而行为已经与这个喧嚣的世界合一了，当年的灵气尽失，已然是一个内心和外表都油腻的大叔。再次相见的时候，我庆幸自己没有过早的选定他。
初二的时候，我遇见了两个特别的人。一个如兄长般对我关爱和照顾有加，一个让我对爱情想入非非。兄长般的男生因为与我同姓，一直让我叫他哥哥，好友们都笑他对他初一认识的初恋过于痴情，然而我欣赏的正是他的这份深情厚意。哥哥总是在所有可能的时间（上学途中、放学路上、节假日）陪伴在我左右，并集结一群好友玩耍，带我这个不会玩的人到处游玩，用心的为我准备生日礼物。直至大学毕业我远离家乡，每次回老家，第一个到我家报道的也必定是哥哥和他的好友们。有时候我很迷惑我们之间到底是怎样的感情？友情之上，爱情未满。直到后来哥哥很多年一直没有谈恋爱，我才恍然明白，哥哥这些年大抵是喜欢我的，只是他是一个理智的人，他看到了我们之间的差异，他因出生在官宦家庭，早就注定了守成的命运，一辈子都无可能离开老家，而我注定了要远走高飞。且他是一个认定自己所爱的人，而我既不了解自己想要的是什么，也不知道我一直在寻找的到底是一个怎样的人。一颗定下来的心，不敢冒险赌一颗飘忽不定的心。最后哥哥找到了嫂嫂，过上了安定的生活，而我仍然在外漂泊。对我来说，也并非从未考虑过哥哥，只是虽然我喜欢他的深情，但无法接受他的过于保守，我无法忍受那种一眼望到头的生活，每天以麻将和吃喝打发光阴，我会感到我的生命轻如鸿毛，没有任何意义。虽然不上进未必意味着不能拥有好的生活，实际上安逸的他一直也在稳步上升中，但是那样迟缓的节奏对我是一种意志的消磨，选择人生伴侣的同时也意味着选择了一种生活方式，我无法接受那样的生活方式，这决定了我不可能选择他。
另一个男生则有一颗聪明的头脑，儒雅的气质，温和的脾性。我们是很好的朋友，在互相激励中学习，学习也变成了一件更有趣的事情。我很想跟他成为恋人，然而似乎他认定我将更有前途，于是鼓励我要考大学，让自己飞出去做金凤凰。在后来的人生中，每每回顾，我都格外感谢上天对我的眷顾和厚爱，这些让我倾心的男孩，没有利用我对他们的好感来诱惑我，反而真诚的为我着想，克制他们对我的占有欲。我也通过对他的喜爱，明白自己向往智慧、修养、以及圆融的个性。
高中的时候，一个喜欢读诗的学长追求我，给我写了很多信，每次读他的信，信里抄写的诗歌，我都感受到他细腻多情的内心，也使我发现了自己的细腻多情。很欣赏他的见识和敢闯敢做，敢于做自己，这是当年的我缺乏的，因为我们的家境不同，他家境优渥，所以能活得更洒脱更自我。但是面对他我有一种隐隐的不安，其实是源于对自己的了解，像这样多情的人，其实跟我一样，根本不知道自己在找什么，果然在我拒绝跟他亲吻以后不久，他就转而追求一位学姐了。我也保留了自己的初吻。对他的欣赏和喜爱让我体会到我向往洒脱自我，活成自己想要的样子，也使我发现诗词之美是如此的能打动我的心。
然后我遇到了我的历史老师。他是一个极为端庄的谦谦君子，总是带着温和的笑容，工作的时候又极为认真用心，我感受到他的温柔和慈悲心，以及温和坚定的坚守自己的价值观。他总是穿着朴素的牛仔裤，搭配一件简单的衬衫，由外在到心灵的清澈干净。他的房间整洁有序，简洁朴素的布置，静静的散发着宁静安然的气息，刚好安放他这样一个安静的灵魂。简直吻合了当时我对爱情的所有幻想。老师也确实很厚爱我，高考前单独给我这个死记硬背的历史差生完整的复习了所有历史课本，让我在高考中取得了高分。然而老师是善良的，对我仅有爱护，让我从那所山中的学校飞向自己渴望的天空，他则在家乡默默耕耘自己的教学事业。当时还很遗憾自己身为学生，不能跟他比翼双飞。后来才发现他所安住的天空根本不是我想要追求的天空。在他身上，我遇见了自己内在的价值观和信念：活成一个君子、温和的对待他人、认真用心的工作和生活、保持温柔和慈悲、坚守内在的信仰、做一个由内而外清澈干净的人、成为一个朴素安静的灵魂。
毕业考试的时候认识了我的初恋，灵魂之恋。他专情而有自制力，敢于表达自己，有自己的热爱和追求，他喜欢集邮、打篮球，养了一只跟他很亲昵的狗，和一只断了尾巴的猫。我感受到他对生命的尊重和爱护，也有自己的小世界，不随波逐流。只是那时的我过于迫切的想要爱情，想要体验花前月下的美妙，无法理解和接受真实的他，总希望有更浓稠热烈的感情浓度，于是因未能得到满足而轻易的选择了放手。那时很迂腐的我执着的追求仪式感，以致没能接受他初吻的要求，这也算得上是人生一大憾事吧。纯精神初恋，草草结束。后来通过他我看到了我渴望活成一个勇于自我表达的人，一个专情的人，一个坚持自己热爱和追求的人，一个能投入到自己兴趣中的人，一个尊重生命的人。初恋后来也走过了爱情的辗转迷途，结婚生育了，只是后来的他与妻子互相影响，也被淹没在凡俗的生活和众生中。这使我更加清晰的意识到，伴侣对自己成为一个什么样的人的影响。
进入大学的我，终于开始了第一场正式的恋爱。男朋友是他们班级的大哥，少年老成，打得一手好篮球，深受同学拥戴。在他身上，我看到了阅历带来的益处，他是一个心理比较成熟独立的人，心胸也很开阔，是一个大男人。然而对于他，我却没有心动的感觉，我享受的是被他照顾和爱护，更像是在弥补父爱的缺失。所以对待他我相当的任性，享受着他对我任性的包容，后来我想我有在其中释放对爸爸的恨意：你们男人不是很狠吗？看我不蹂躏你们！因为到底是不爱，跟他的恋爱也仅持续了一段短暂的时日。但是通过他我了解到自己渴望成为一个心理成熟且独立的人、一个心胸开阔的人、一个包容的人、一个有大格局的小女人。
大学我还暗恋过一个抑郁诗人气质的学长，他颀长清秀，穿质感很好的衣服，素雅绵软，写一手俊逸的字，写感情饱满、富于哲思、内涵深邃的诗。是他帮我推开进入诗歌的大门，让我从此迷上写诗。他还让他的妹妹跟我做笔友，成为心灵之交。真是怀念那时人与人之间纯朴的情谊。暗恋以学长的恋爱开始无疾而终。
大学毕业前夕选修课上认识了一位教建筑艺术的老师，落拓不羁的样子，白皙的皮肤，精细的骨肉，一头及肩的细软略卷的青黑的头发，随意的披散着，整个冬季都穿着一件素色棉质外套，踏着一双黑色的北京布鞋。狂放不羁的板书，旁征博引的建筑艺术知识，和不经意间来自于生活细节的洞察和哲思，让我眼前不断的亮闪闪。他的生活极简，尚是学生的我都用自己实习期间攒下的工资买下了人生第一部摩托罗拉手机，他却没有配置手机，是个完全的自由人。听说他爸爸是省建筑研究院的专业人员，而他却每天坐公交往返家和学校，上课以外的时间基本泡在学校图书馆。喜欢这样学有所长又能于争名逐利的世界里保持清净的人。他对于学校走形式让学生累积学分的行为不以为然，所以第一堂课的时候他直言，选修他的课程的学生只要期末交一篇随便什么内容和体裁的文章（只要不是抄袭的），他就给满大家学分。于是选修他课程的学生大排长龙，第一堂课挤爆了教室，甚至很多人站在阳台上听课。坚持吸收他授予的知识营养的也就我跟其他寥寥数人。其中一个同系女同学更是对他痴迷。恰巧有次跟这位女同学一起放学返家，碰到老师也乘同一辆车，因没有座位，我们三个围成一圈站在一起，车辆晃动之下女同学有意无意的倾倒在老师的身上，老师一本正经的说：“你不要碰我”。在一旁的我内心偷笑，老师不知道要挡掉多少追随者的揩油。也暗自思忱，老师是一个正直的人。于是对他又多增添了几分仰慕。于是在毕业作业上留下了我的姓名和手机号码，老师竟然给我打了过来。他用爸爸的手机给我打电话，并交换了邮箱。只是那时幼稚空洞滞于幻想的我，在几通电话和邮件来往中暴露无遗，到底内在差距太大，根本不在一个层级，也只能黯然神伤。有时候并非命运没有给我们带来对的人，只是我们自身的匮乏使我们无能无力把握。偶尔还会想念这个老师，希望他过得好，世界需要他这样的存在。他的到来让我体验到作为一个人是可以做自己的，我们可以选择成为自己想要成为的样子，也可以选择自己真心喜爱的生活方式，而不必随波逐流。只要自己内心欢喜就好。
毕业后我遇到了前任男友。那时的我天真幼稚，对生活的现实性不以为意。所以单凭感觉恋爱，毫不在意客观条件。前男友学历低于我，也没有好的工作和发展前途，只是有一颗质朴的柔软的心。我们很快就在一起了，他对我没有任何要求，从不指责或要求我改变什么，即使是我的臭脾气。他像大海一样包容，使我像一条畅快的鱼儿，任意遨游。跟他相处的几年对我是一份很深的疗愈，十足的安全感，人与人之间赤诚的情感，使我足以信任这世间的美好。尤其是他的家庭和家人，让我体验到亲人之间的互相关怀和爱意。他是家里最小的孩子，有三个姐姐一个哥哥，所以当我认识他的时候，他的妈妈已经是一个慈祥的老太太了，而他的爸爸是一个讷言敏行的老头子。妈妈总是一副平和慈爱的样子，爸爸在家则很少闲言碎语，那些年在他们家的时日从未见过他的父母之间有任何小龃龉，总是一副和和气气的样子，很温和的对待彼此。兄弟姐妹之间也互相关爱体恤。这个家庭，这一家人疗愈了过去破碎的我。
然而为什么我最终会离开他呢？即使时至今日我仍对他及他的家人心怀感恩，甚至偶尔会想念他的妈妈，那个温柔慈爱的老人。因为一个安全感十足的人是没有危机感的，所以前男友心安理得的任时光溜走，对自己的人生没有计划和规划，他觉得如是足矣。而我随着年龄的增长则越来越焦虑，现实的生活摆在眼前需要去应付，他不来主导我就只能挑起大梁。帮他做职业规划，以他成熟的人格确实也很快有了起色，只是他始终没有主动意识。眼看着年纪越来越大，一旦结婚了，就必然要养育孩子，房子、车子、票子，这些对生活基本的保障毫无着落，我的收入常年高出他很多。父母渐老，我基本上是父母养老的唯一指望，而我们两个综合的能力尚且不能保障我们将来的生活。基于多年来对自己的了解，我清楚虽然我有赚钱的能力，但我是一个发挥极不稳定的人，这个不稳定并不在于工作的能力，而在于我的人格。我始终无法接受为了生存而工作，始终无法放弃对自己梦想的渴望，始终想要寻找自己热爱的事物并以之为职业。那么就意味着我很可能会放弃稳定的工作不断去尝试和寻找，直到找到为止。那么在我收入断档的时候，谁来撑起我们将来的家庭呢？于是犹豫再三，我只好选择放弃他，当然同样重要的是，我虽喜欢与他相处，但始终体会不到自己对他的爱，仅仅是喜欢而已，我无法接受自己最终没能嫁给爱情的可能，多年来我一直认定自己是个为爱而生的人。
在前男友身上，我学到了如何做一个好的爱人，也见识和体会到了一个好的家庭是怎样的情形。
终于，我在29岁高龄遇见了我的老公。初识老公，他一副公务着装，戴着扁扁的眼睛，一副书生相，休闲裤搭配衬衣，背着公务包，简洁清爽的样子。寸头，面孔和身型都很清爽。清秀干练，正是我想要的型。心怦然的动了，体验到了爱的感觉，于是锁定了他。接触下来却让我大跌眼镜，跟我的想象有着太大的出入，那时的他刚被前女友抛弃，坎坷的情路让他失去了对爱情的信任，正抱着一副玩世不恭的心态，游戏人间。然而我还是通过跟他的接触感受到了他内在的淳朴，我想他只是暂时迷失了自己，才对这个世界抱着深深的恶意，而这份恶意也来自于他的前女友们对他的嫌弃和抛弃。他才会误认为全世界的女人都是物质的，都只看身家背景，爱情最终都会败给现实。对我来说，爱情有时候确实会败给现实，但这个现实并非你现在拥有的少，而在于你缺乏一颗向上的心和踏踏实实进取的精神。而我看到了老公身上有这样一股务实的精神，所以我相信终有一日他会通过自己的行动及行动所得再次恢复对世界的信任，对人性的信任，对爱的信任。
为什么最后会是他？虽然在跟老公恋爱和婚姻的过程中，我多次怀疑和困惑过他到底是不是那个对的人，但是时至今日，我无比笃定，我们就是最适合彼此的那个人。虽然曾经我们个性中都有太多的棱角，无数次刺伤对方，但是这些都是成长的代价。在老公身上，我看到一个男人的责任感和担当，对自己的人生负责，对现实有清醒的认知，对人生有清晰的规划，在职业的道路上稳步求进，生活作息规律，坚持运动，养护好自己的身体；对父母恩情的领会和回馈，他一直非常体恤自己的双亲但又不过于纵容；对孩子的用心，发自内心的关切女儿，大量的业余时间都用来陪伴女儿；对家庭的负责，家里一切外务都是他一个人操持处理，给我这个讨厌程序和应付外务的人带来极大的解脱。老公这些年对家庭里里外外的付出，使我得以拥有很多自己的个人时间，用于学习和提升自己。他是一个向外耕耘的人，帮助我们的小家庭在现实生活中能生存得更好更优，我是一个向内耕耘的人，帮助我们的家人之间更深的链接彼此，更融洽的相处相伴。
跟老公这些年的相处中，我这个耽于幻想的理想主义者也逐渐落得地来。我们从彼此身上吸收了自己曾经缺失的部分，感性的我具备了生活所必需的现实感，他则从我的身上吸收了感性的部分，从一个过于理性的直男变成了一个内心柔软富于情感的人。上帝为什么要造就男人和女人？不是因为男人和女人的结合才能构成一个完整体，不是1+1=1，而是因为男人和女人互相吸纳对方拥有而自己缺失的部分让各自变得更完整，是1+1=2。你还是你，我还是我，我们都因彼此的存在完善了自身，并因你已融入到我的存在而我中有你，无法分割。假使分割了你，便也同时割裂了我自己。这样紧密关联的情感有什么能撼动呢？
以前我执着于寻找具备我多年来一直认同的品质的人，认为那样的人才是我的灵魂伴侣，所以每每看到老公有一些相反特质的时候，会不认可不接受，实际上也是否定他的真实存在。后来我终于明白，我欣赏那些特质，我自己去成为那样的人就好了，那是我自己的事情，为什么要强求老公成为一个不是他自己的人呢？他不也像我、像每个人一样，拥有成为自己的渴望和权利吗？过去当我没有能力成为自己想要成为的人的时候，我才格外执着于把老公打造成我理想中的人，而后来当我越来越有意识的让自己成为自己想要成为的人的时候，我感受到这样就足够了，不需要另一个复制品了，我做我自己，老公做他自己就好了。
如果现在有人问我：“那么多穿过我们生命的人，我们如何能分辨谁才是那个对的人呢？”我会回答：“当你足够的了解自己是怎样一个人，你的渴望，你的恐惧，你的追求，你的绝对不能忍受，什么是你能割舍的，什么是你绝不能割舍的，你遇到一个让你真正心动的人，并在相处中打不散，双方都对对方保有足够的耐心等待更深入的了解对方，等待对方更深入的了解自己，并等待彼此成长，那个就是真正能够成为你终生伴侣的人。其他人都只是过客，是你竭尽所能也握不住的过眼烟云。”
幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 小M
发觉相互赞美，俗话就是嘴甜，真的是对关系很有用！今天两件事：
1. 我剪了头发，一同事看到了说，你头发剪短了比以前好看多了。我回答：那是因为看了你们短发好看，我才去剪的。对方很开心。
2. 今天我看到同事贴了药膏，问她，她说肩颈疼，我说我朋友推荐了一个药膏，她用了很管用，但是要用两盒，同事就说，真的么？如果管用，她也要试试的。我说我自己也有肩颈疼，我本来买给我老公，但是他不喜欢中药，我就自己用，用完后，我就告诉你。她说好啊。然后我就和她说不要去外面按摩店按，如果要按你去公办医院按，然后把我表哥的事情告诉她，她就非常吃惊，说这个是真的要注意，说起她一个朋友去按腰结果按坏了，跑去医院治疗。然后她微信语音告诉她家人不要去外面按，外面的很多都是瞎按的。同样的药膏同样的事情和她说和和我老公说，给我的感受就是完全不一样的！在她那边我感觉我被尊重，被信任，如果我用了药膏好，我会告诉她。但是在我老公这里给我的感觉就是被嗤之以鼻，好心当成驴肝肺。我不想理会了。既然你对我有成见，那随你吧。
反馈：
很明显你表达爱的语言是为对方服务，而你能接收到的爱的语言是良善的言辞和赞美。多点在关系中表达感受，少仅仅就事论事。举一些好的具体的例子给他听，他才能慢慢领会。你们两个都是需要爱商启蒙的人，如果他身边没有好的老师，你就只能来充当这个启蒙他的老师。虽然会很辛苦，但如果通过彼此的完善能换来幸福的生活，也将是值得去努力和付出的。当然完全看你个人意愿，毕竟婚姻只是你们两个人的事，不论你们把婚姻经营成天堂或是地狱，身在天堂或地狱的都是你们两个人，以及你们共同的孩子。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 墨云
今天工作不忙，也没发生什么事，没有太多感悟。其实工作之外我接触的人特别少，家里人口简单又忙不常见面，不喜欢交际只有几个特别要好的朋友也不能总联系。因为陪闺女也没有参加什么有兴趣的组织，基本都在单独活动，所以一直活的相对简单吧。
今天多数时间都在偷偷干自己的事，心里痒痒悄悄把东野圭吾的《恶意》看完了，复杂的推理又考验了一把我的智商；在电脑里继续整理闺女的成长日记准备成人礼送给她，又免不了回忆起过去；午饭后去草坪剪一大束野花把旧的换掉，还不小心把手弄破流了好多血；和翻译聊天让她帮我请教德国医生朋友一些养生的问题，毕竟岁数大了要把身体放在第一位；和网管定个电脑架子我要站着办公保护我的颈椎腰椎......上班时间干了好多自己的事仍心安理得，因为我知道工作忙时我比谁都拼命，比谁效率都高，工作的安排也都心里有数，偶尔放松一下自己紧绷的神经。
反馈：
一切心中有数，于是无论做什么心中都有一份淡定和笃定，成熟的状态，看似简单的生活，却也生动活泼，有一份娴静淡雅的美感。这大概是人到中年极好的一个状态了，也是有意识有觉知的生活带来的回报。也充分说明了幸福安定与否与外在际遇（是否有伴侣）无关，而与内在是否充实、成熟、圆融、宁静、稳定有关。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 晴空万里
前天（周六）一家人出去散心了，我们住的客房可以看海，晚上洗完澡，我到阳台静静的望着远处无边际的大海、海浪拍打沙滩的声音，这样的夜晚真的好美，我沉静在这样的夜空里，感觉到心的平静、舒服，静静的和自己呆一会，感觉脑子里空空的，没有杂念，没有烦恼，只有平静，我喜欢这样的感受，久久都没回房，直到老公喊我进去喝茶……
我发现自己这些日子有些急燥、焦虑，一部分是受老公影响（老公是长期处于比较浮燥的状态），另一部分是最近工作上有些忙，就变成这样的模式了，我本想着出去度假回来了会慢下来，今天周一又回到这种状态了。我希望自己可以慢下来，回到以前的模式，若我也快起来，老公更急燥、焦虑。我不想做一个生活的赶路者，只想慢慢的品味生活，活出自己想要的样子，我会从说话开始，放慢频率……这样急燥、焦虑的模式会给自己及身边的人带来负能量。
反馈：
接纳自己身体对外界的正常反应（包括急躁和焦虑），同时保持觉知，不至于让事态演化到过于恶劣的程度。链接能抚平我们的焦躁情绪，与其压抑，倒不如将之拿来与你的老公交流一番。如实的将你的文字中记录的一切表达给他听，或者当他空闲的时候直接把你的日记拿给他看，让他有足够的时间去体会在自己身上发生了什么。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 如意
今天因为一件事情，给服务台的人员沟通。本想言简意赅的反映情况，但是罗里吧嗦半天也没说到主题，最后才说到自己的需求和解决办法，让自己由主动变成了被动。对自己的这种沟通模式很不认同，所以中午的情绪一直不太好，好在下午做了一些调整。又到下班时间了，还是觉得有点孤单，害怕孤单，害怕自己一个人相处。我知道我要忙碌起来，活在当下，所以我就开始专心做饭，并且把同事邀请到家里来吃饭。同事刚走，我觉得整个晚上的聊天都挺愉快。
反馈：
你相当擅长打击自己，也许你的一生中给你带来最大最持久伤害的不是任何别人，而是你自己。你需要试着去澄清自己的感受，你的沟通模式没能达到预期的效果，想必你的感受是气馁。去面对和体验你的气馁就好，气馁是一种无力的状态，你是否无法接受自己的无力，才需要以有力的姿态打击自己呢？以避免自己去体验那股无力感。始终去澄清你最初始的感受，与你的感受在一起就好，就像珍爱自己一样去珍爱你内在所有的初始感受。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 M
看了老师的《充分体验过失去，才能深深体验到拥有的价值》，如果充分体验到远离一些人而从未有过的轻松、自在，那么是不是说与那些人保持一定的距离或者由内而外地改变相处方式对自己会更有益？我觉得相处不来的人就不要增添那些费力费心又没有意义的社交了。
今天炖了猪肚。记得有一次前夫的生日就炖了猪肚煲鸡。他挺喜欢的。哈哈，他以后的生日会记起我的猪肚煲鸡吗？其实，那些开心的事，回忆起来也是满满的喜悦。尽管只是怀恋，让生命充满力量和真正在付出爱的时刻还是会穿越时空的尘埃滋养我们的内心。所以，种下爱和收获爱的都是我们自己吗？我为了原生家庭付出了不少感情和金钱，对夫家也是同样地付出了感情和金钱，尤其在挽回的道路上更是备受心灵的煎熬。是不是可以说我深爱着两个家庭？现状不是我想要的，但是（盲目）付出的那些时刻，其实我内心是开心的。我曾为家而努力着。回首往事，他们会感受到我的心意吗？还是说，我只是阿Q精神？
今天发现前几天买的衣服降价了。我联系了客服。退回差价，还是有好几百块钱。如果我不和客服提，没有人会凭空给我退差价的。做生活的主动者。今天穿新衣服上班，心里都是开心。以前不喜欢穿新衣服。在自我认知上慢慢肯定自己了。
反馈：
老师谈论的不是社交而是亲人，每个人至亲的人就那么几个，所以在自己有意愿且有能力的前提下，处理好与这些至亲的关系会带给自己莫大的安慰和支持，同时也会温暖亲人们的心。当然也不必强求自己，就像我现在暂时无法与爸爸达成和谐，所以我也选择暂时搁置，不让自己活得太辛苦。至于社交，则全屏个人喜好和意愿，每个人都有权拥有自己的选择，没有统一标准和答案。
相信你自己的体验，你所描述的正是爱出者爱返。当我们发出爱的时候，我们也正身处爱中，而体验到爱本身就是爱的回报，收获到他人的回馈只是爱的附加值。正如当我们发出恨的时候，我们也正身处恨中，备受恨的煎熬。他们能否感受到你的心意，取决于他们自己的觉悟，与你无关。每个人只能对自己的生命体验负责。
你是一个行动力很强的人，悟到就马上能够运用于生活实践中，所以相信你的进步会快过很多人。
幸福之道 · 日觉察 2018.08.06 葵
很早之前，因为工作的关系，和一个男生有过几面之交。后来他碰巧和我的一位前同事共事，当时那位同事有意撮合我们，向他讲述了不少关于我的事情，随之，他越来越“了解”我，也向那位同事坦陈过想要追求我，但是自知没有希望，就不了了之。
一直以来，这个男生躺在我朋友圈的工作组里，有时点个赞。前段时间，因为在音乐上的共同爱好，以及打游戏开黑，我们产生了一点链接。直到昨天晚上，忘记从什么话题开始的，我们突然聊了起来。我以为会是一场尬聊，没想到话题越来越多，我们都惊讶地发现，对方并不是自己原先所“了解”的样子。
这次聊天，打破了我对这个男生“无趣”的固有认知，也让对方感受到我不仅是他从那位同事口中所知道的样子。他告诉我，因为发现我其实更多面，也更有趣，是他所认识的人中的“一股清流”，所以很庆幸得以重新“了解”我。
对这个男生说的一句话印象很深：很高兴重新认识你。我们都多了一个新朋友。
我想，我们每个人应该都会“认识”那么几个道听途说“了解”到的，或者是凭借几次照面就给对方贴了标签的人。得益于这次聊天，明白自己固有的认知不一定是正确的，及时调整，让自己把事物看得更清楚。
反馈：
比你所谈论的现象更麻烦的是，我们共同生活了很久的人，我们经常也并不真正“认识”他们。有时是因为对方故意隐藏或不敢表露，甚至对方对自己的认识都很片面，有时是因为我们在深入了解对方以前就下了定论，形成了关于对方的定见，把对方“看死”了。所有人都永恒的处于变化之中，就像今天的我们与一年前甚至一个月前的自己相比已经起了或大或小的变化，他人也像我们自己一样，永远处于发展变化之中。所以在每一个新的一天，我们都要打开眼睛，去认识新的自己，和新的他人。
（其他成员日觉察因涉及个人隐私不予发布）
