大家好，我是阅读教练玄春，咱们今天接着说回农村种地的事，最初的目标修身养性，过一年清心寡欲的生活，顺带物理上远离妈妈的精神攻击，详情可看《25岁无工作无收入，在家被妈妈死pua的我是如何破局的？》
回农村以后，有没有遇到意料之中或意料之外的“烦恼”，真实的感受是怎样的？
以此问为今日主题，说说我的烦恼。
说到烦恼就不得不打开笔记本看看当时记了什么，现在过一天就忘记这天发生了什么事，还好我有小本本记录的习惯。
过去了127天，只记得阶段性的感受，具体事件大多模糊了，一边翻日记本，一边回想当初的事。
入春时上山，我穿上了外婆的棉袄，吃穿用度都是她的，所以我包了网电费，第一个月属于地里打酱油的角色，更多的时间是考虑自己该做什么？
“我站在院子里，望着群山，不知内心是如何想法，索性拿出笔和纸就着暮光写下这一片茫然。”
我把“该做什么”换成“可以做什么”和“能做什么”，从当下拥有的事情上面去做。
就从写好一日琐事开始，高山的早晨，冷的手都拿不出来，我左手带着手套按着书本，右手握笔写读书笔记，能手写的文字皆手写。
这时候的想法是读书缓解焦虑，直播刷后台数据的同时展示当下的生活状态，吸引同频的人来关注，而手写笔记可以磨耐性，凝聚专注力。
我将时间按上中下晚四个阶段写好作息表，拍三农视频，拍阅读视频，写小说，做阅读教练的服务……还有琐碎农活和家务。
除了这些事，我还要应对来自妈妈的施压，外婆的批评。
这两位是对我展开抨击的主力军。
都因为别人对我的评价暗自生闷气，气不过就来语言攻击我，当然啦，在她们眼里这不算攻击，这是为了我好，要我争气，嫁个好人家，有个好工作，做到没人说我闲话。
到了外婆家的这一刻，我和母亲的拉锯战告一段落，更多的是我和自己内心的胆怯拉扯。
我会因为妈妈和外婆的语言打击失落伤心，我会对她们抱有期待，期待她们即便不懂我，也能尊重我作为一个独立的的人，以对待成人的方式对待我。
事实证明，没有期待就没有伤害。
妈妈觉得我伤害了她，是她对我期待太高，却没按她的计划行事。
外婆会三天两头嫌我农活做不好，饭煮不熟，火烧不燃，是因为她认为我能一看她怎么做的，就能自己做的好。
用她八十年的生活经验来要求我做到和她一样。
比如，黄瓜只能切片不能切块，一旦切块就从我做事不踏实上升到我这个人不行，又转移到我干什么都不行的结论上。
我一开始还会解释，后来放弃挣扎，她说啥是啥，端了人家的碗，就得服人家的管。
比如穿红色汉服在油菜地拍视频，我也被骂的狗血淋头，说我不要脸，没人娶我竟敢穿红色裙子四处招摇。
为了防止别人散播我的谣言，她老人家在事态没发展起来之前先把我骂一顿，那一刻我明白，可以把别人的闲话当耳旁风，家人的指责却似刀剑。
我不怕别人冷嘲热讽，可我受不了家人的身前背后捅刀，关键还不能解释，解释就是狡辩，是不听话，是嫌弃她们话多。
也想过离开家乡找个包住的工作，可身体撑不了长时间工作，唯有“忍”字藏心间。
换个角度想，我的一意孤行在她们眼里是胡闹，让她们不得安生。
相互都觉得折磨的情况下，我决定用“爱和包容”消化她们的负面情绪和焦躁。
也放过自己，对她们不再有期待，而是以欣赏的心态，感受她们每一次的“炸毛”。
包括我在内所有人的情绪，都是我感受生活的参照，写日记时的素材。
我心疼妈妈和外婆，因为她们从没感受过做错事时有人谅解，做好了事有人称赞的温暖和宽容。
在她们的人生中，指责和谩骂是烙在骨子里伤痕，从没被温柔以待过，又如何做到温柔待人了。
话说到这里，小结一下，我料有很多的烦恼，想法是来一个可以解决掉一个。
所以我这里不存在意料之外的“烦恼”，具体的需要时间解决的烦恼，就是自我的迷茫和家人的时不时拖后腿。
确实需要强大稳定的内核，才能和这两位pua人高手过招。
这一次我不会用外出工作的方式逃避，迎难而上，主动出击，似乎我越被虐打，叛逆能量越高，若没有她们俩时不时的抽梯子，我估计自己会持续性混吃等死。
这大概就是“鲶鱼效应”吧。
打压越厉害，反弹越强大。
或许我的人生中，需要两个反派？
预告两个问题：
“开始种地的过程，挖土，扯草，读书，拍视频是什么样的心情感受，三个月之后，心态有哪些变化？”
“是什么让我现在不焦虑了？”
