若今生相遇

望来世不再相见

我只想一辈子

只有一个故事

那年，我还是个爱幻想的懵懂女孩，天真烂漫。情窦初开的我，刚好也遇到了属于自己的爱情。只是甜如蜜，又痛得殇。多希望我能懂，而他还在。

今天是我22岁生日，看见朋友们为我忙忙碌的准备着生日Party，我特别的开心，至少我的面容回馈了他们最美好的笑容。只是心里的那个忧伤的种子，在我盯着蜡烛许愿的那一刻，完全发芽、绽放。

在瞬间冲刷的记忆里，我回到了那一天，或许也就是这样，我才可以停留下去。

“哎，星星，那边那个帅哥一直在盯着你看哦，长得还挺帅的嘛......”闺蜜在旁边指着对面楼道的一个男孩说。

我应声向那边望过去，刚好看到他向我们这边挥手，我脸红的拉着闺蜜赶快逃离。

后来终于知道这个男孩，他叫“阿海”是前几天新来我们公司做事的设计师。我们顺理成章的越走越近。他人很好，或者是我对他情有独钟，也或许我爱他的成熟稳重。

至始至终，他都知道我的心意，只是他并没有答应我什么。依然对我很好，只是不能触碰那层“友谊”的屏障。

相识1年后，我们依然只是同事和朋友关系，他很温柔，对我也百般呵护，他说他被一个女人狠狠的伤过，暂时没有考虑过新的爱情。我说我愿意等下去，直到他愿意。就这样我一直单恋他好久好久。

爱情的力量是强横的，即使是自己一厢情愿，终究也觉得自己力大无穷。直到我在后来的日子沉默寡言后，闺蜜们都说我变了。或许我学着他那样，温柔又沉默，直到我自己变成他的影子，我才发现，他心里早已经就容不下任何人。

时常在闺蜜们的渲染下，我开始动摇了，我时常会问问自己，还可以坚持下去吗？

直到后来遇上B。很巧合，那天下雨刚好没带伞，我在超市门口等待“救援”。B似乎发现我着急的样子，将伞递了过来。我拒绝了他淋雨回家的决定，毕竟我觉得自己是善良的。

后来我们一起在一把伞下面赶往回家的路。经过一个奶茶店，我想着快到家了，为了感谢他，就请他喝奶茶好了。

从那以后，他对我开始了猛烈的追求，各种浪漫，各种爱怜，彻底动摇了我的心。只是A的影子，时常浮现在我面前，似乎在质疑我对他的爱。

每次B对我告白的时候，我总是婉转的拒绝了他。他总是像个孩子一样，忧伤总是一会儿就会被笑容而取代。他纯白得就像一张纸，让我不忍心在上面乱画，我心系A，又怎么可以再伤他。

他始终没有放弃，说总有天，可以融化我对他冰冷的心。我笑着告诉他，如果真有那天，我一定以身相许。我如此答应他，或许是我的玩笑话，只是他认真的告诉我他可以。

从B身上，仿佛看到了当初我追求A的情形，不求回报的付出奢求打动A的心。

直到后来，他做到了我没有做到的事，成功的打动了我的心。

那晚在酒精的作用下，我们缠绵了许久。床单上的血迹让我羞愧得不敢起床，他像个大妈似的对我百般呵护。

在相处一段时间过后我终于厌倦了，或者上班的时候A给我的温柔让我向从前那样痴迷。后来我向B坦白了，说了我对A的心情。我提出了分手，B像个孩子似的哭的一败涂地，我越是感到怀疑，自己怎么会答应了这样一个人做他女朋友。

或许在分手的时候，对方的一切都是缺点，再无半点可惜。两两对比过后，觉得B一无是处。

分手后的第三天，B打来电话告诉我，他要离开这座城市了，希望我照顾好自己，能够得到自己的幸福（和B在一起）。

直到后来我依然没有和A在一起，而B也从那以后从我的世界消失，当我把自己的生活过得一塌糊涂的时候，我才知道，我错了。

B所做的一切都是在迁就和为了取悦我，当时分手他哭得稀里哗啦，我还在心里觉得他幼稚。直到下雨天再也没有人为我马不停蹄的送伞、当我起床再也没有热气腾腾的早餐、当我深夜还在加班，没有人来接我回家给我煮面.......，当我疲倦的躺在空荡荡的房间里无人使唤、当我生理期再无人嘘寒问暖，我才知道，B把他会的一切都给了我，他最好的东西给了我。

我不知道什么时候把蜡烛吹灭的，当大家把房间的灯光打开的时候，我赶快擦拭了哭花的脸。冲进洗手间，关门大哭。直到最后闺蜜破门而入。

闺蜜最懂我，没有我许的什么愿望，她一直都是现实派。帮我擦干眼泪后顺势将我深拥入怀，她在我耳边说“傻瓜，别哭了，他不会再回来了。”

是啊，他再也不会回来了，他当初哭得那么伤心，我还在冷眼嘲笑。直到后来我终于懂得，爱情其实就是生活，喜欢只不过是心热的追求。我一直想和他说声对不起，可是这一切，回不去了。

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