又一个生日快要来临了，对于我来说意味着这一年即将要过去。无意中翻到了年初时写的一个小随笔，不禁想到竟在短短的几个月内自己竟经历了那么多。一年前根本不相信自己竟然可以面对这么多的变故，也从来不敢相信自己能受得了把心捏碎再合起来的那种痛。

     随笔中写到：短短的一个关于父母的爱情故事让我的心揪的无比的疼痛，眼泪亦是止不住的往下流，哪怕平复了一段时间可它还是不禁的掉。

     我想可能是最近的压力比较大的缘故吧，总想找个发泄口，可总是找不到。但愿今晚的泪可以释放内心深处的一抹孤寂与不安。

     林林总总想到了很多事情，母亲住院的时候全家人瞒着我，虽然那不是什么大手术，但是我却知道那对于一个女人来说意味着什么。我不敢去探究母亲的内心，我怕我会忍不住，这辈子的希望也就只能放在我身上了，所以我一定会保护好自己，呵护好我的家人。我从母亲的身上学到了很多东西，善良，大度，隐忍……有同学曾问过我，你爸妈是怎么教育你的，真是羡慕。直到那一刻，我才明白了有些东西真的是内在的而非表面能做出来的。

     接着就是父亲生病住院，直到现在为止，只要家里电话一响我都会被惊一下，紧接着心提到嗓子眼儿。我从来没有那么无助过，突然觉得自己立刻马上就能扛起一个家。当我看见父亲的第一眼就完全控制不住自己的眼泪了，天知道我当时是怎么硬生生的把眼泪憋在眼眶里的。现在想想当时的自己就应该和金鱼差不多吧。看着在病床上不能说话不能动的父亲我竟然有了休学的打算，因为我知道靠母亲一个人撑不起那一个家。也是在那个时候我看到了母亲是多么坚强的一个女人。那段时间我这辈子都忘不了，每天从家里到医院半个小时的路程硬被我走成了二十分钟，不是我不想坐车，是因为我不舍得花那五块钱，一天二十就没了，父母的工资还要支撑父亲昂贵的医药费，父母心疼我走路累，我和他们说这样才可以减肥，果然短短半个月让我瘦了十斤，不知道这算不算得上是一件值得开心的事。那几个月的生活模式基本上就是做饭，收拾家，去医院……其实这些都不算什么，最痛苦的是天天晚上家里只有我一个人，我真的害怕了，我怕第二天睁开眼我真的就变成了一个人，所以我不敢睡觉，不敢闭眼。当时内心被恐惧占的满满的，靠着害怕度过了一夜又一夜。

    紧接着奶奶身体越来越差，三个孩子根本忙不过来，大伯的白头发越来越多，姑姑也已不再年轻，父亲更是……我不敢再想下去，我害怕，恐惧，我不想长大，因为我长大了他们就都老了，都会离我而去，而我现在最怕的就是接到家里的电话。

     身边的人都看到了我开心快乐的一面，总是认为我没有任何烦恼。却不知我只有在夜深人静的时候才敢让眼泪肆意的浸湿枕头，细细回忆这些事情，慢慢学会长大，学会坚强。现在的我惧怕感情，因为我放不下的实在是太多。我不想和任何人牵扯上关系，不联系是因为我怕挣不开，让自己再伤一次。所有人都以为在上段感情中我恢复的很好，孰不知这只是一种假象罢了，我不是个硬心肠的人，因为他我曾在所有人都睡熟后哭的昏天暗地，心真的是揪着疼，是一种要窒息的感觉，全身都变的麻木……这些没有人知道，直到有人说“你没爱过”，我想她说的对，我没爱过，只是刚刚开始喜欢就被扼杀在摇篮里了。

     在某方面我不是个胆小的人，当时顶住了巨大的压力和他在一起，包括现在也是，会有人质疑我们的感情。我不知道我到底有没有放下，从刚分手没几天就看见他和另一个女生在一起到他摆出照片求赞的那一刻起，心从刚开始的恨到痛，再到后来的无视，我想我是走出来了吧。或许真的是有缘无份吧，这也是冥冥之中的安排吧。花花公子永远是花花公子，如果有一天花花公子真的只为一个人而从良了，那他可能是真的爱上了吧。而他，不是。

     擦干眼泪梳理一下，还是因为考试吧，我对自己现在的状态很是不满，主要是因为有即将毕业的惶恐，不知自己何去何从，没有背景也拼 不了爹，只能靠自己了。现在还不晚，还来得及，习惯可以在21天养成，一年也可以改变很多，至少改变一个人是没有任何问题的。而我，只想做最好的自己。不管身边人的看法与眼光，放任自己做一回真正的自己，为自己拼一把。

                                                 2016.1.8    五     2：32

    看，时间就那么被我定格在了年初，而现在，又快到年尾巴上了。自己一个人躺在租来的小黑屋里备考，那盏小小的灯发出的光亮却将我的心装的满满的。不单单是因为时间被排的满满的，更是因为深刻的体会到了常常被挂在嘴边的亲情，爱情和友情。不管别人怎么看当初的那个我，我知道，这一年，我真的把生活过成了生活，我没有蹉跎，亦没有浪费，而现在的我也清楚的意识到自己究竟该干什么了。没有华丽的外表，没有高贵的身份，有的只是一颗纯真朴实的心。