再过几天来上海两年了，于我是一件顺其自然的事情。时而有同事好奇，你是怎么来上海的。我是自己投简历、来上海面试，也是我第一次来上海，确定好公司后，辞了家里的工作。在网上找了租房，向二房东要了地址，行李先我一步到了住处，下午到了上海，第二天正式上班。
我不是要写回忆录，才两年而已，经历的事情有限，也开始厌烦记录琐碎情绪的流水账。相比较于之前下笔千言，开始因为思虑万千而斟酌字句。我想，今天开始想写的东西，应该是一个系列，关于一个女孩独自打拼的勇敢、关于一个女孩为自己做各种人生决定的故事，这里面有她的挣扎与妥协，有她的信念与权衡，有她的判断与决定，有她的苦笑甘甜。
我是一个平凡人家的孩子，我的生活里并没有大家向往的游览中国大好河山，更不能和大家分享欧洲的某座古老教堂，圣托里尼岛的蓝与白，爱情海的广袤；我也没有音乐才华，可以弹琴写诗；我也没有多少轰轰烈烈的爱情，或是从年幼无知相伴至携子之手的伉俪佳话；我也没有殷实的家庭背景，给我辽阔的眼界、高贵的气质。
我老老实实上着小学初中，熬过高中三年，上了一个地方院校，读着一个好似很牛的法语专业，实则没有出国、口语磕巴、语法归零的水平。从大三至大四一直尝试各种实习工作，这些工作让我受益匪浅——我知道自己喜欢做有前景可以不断学习进步的工作，枯燥重复的工作不行。心里是这样笃定的，所以，只身来了上海。哭着累着崩溃着，工作之余没有生活可言，亲情友情爱情全部给工作让路。依然庆幸走过的这两年工作时光，这样的充实有价值。如果说在上海打拼两年我的收获是什么，我想，应该是更加确切地肯定——我要用我自己挣的钱，买我自己的包包，装我自己的故事（我可能不会爱你）。
身边同学朋友陆续结婚，有了可爱的小宝贝，虽然我单身，可我还是兀自认为婚姻并不是一个女人生活的终点。婚姻是一个港湾，并不是一个安生立命的方式。五年后、十年后、二十年后，当三十岁、四十岁的我们，面对自己日益苍老的容颜、没有生存技能，一心只能想着拴住身边的这个男人，不曾想过，孩子已成年，唯一的纽带再也拴不紧当初生活在一起的理由，我们以为年纪渐长的我们会变得风韵犹存，却不料更爱家长里短、拉呱闲聊，一年都不会有一次机会去旅游、去疯狂。我知道这其间有我不懂的、未能体验的，生活的乐趣和家人的爱。我只是在想，生而为女子的我们，在家庭爱的沐浴下，丢盔弃甲，失去战斗的力量，如果生活不幸把我们抛至于战场，我们该怎样面对刀枪风雨。父母总说，你想太多了。对的，我想的很多，我并不是把人想到最坏，我只是把事情结局想到最坏，我只是偶尔问问我自己，这样那样的结局我能接受吗，我该如何自处。
好吧，我承认也许我骨子里还是一个自私并且自以为是的人，我沉默着为自己想着后路。我相信爱情，只是觉得一生不变的爱情，这样的幸运不会眷顾我。我知道每一个选择都会扭转命运的齿轮，但我更相信命运，冥冥之中自有天意，无论你怎么折腾，上天只是静默地注视着与命运抗争的你，不笑不嘲，待你折腾好一气之后，会自动调整好你既定的人生走向。你的出身、你的家庭、你的学识、你的经历决定着你的性格，人们都说性格决定命运，而我固执地认为，命运是性格的始作俑者，好与不好由不得你。
还是写得有点多、思绪有些快，可能还有些偏激，但没办法，我既爱朱自清也爱鲁迅。
还会继续写，因为我还没有做好准备，迎接新的生活——开心晴朗的生活。
