最近我一直在思考一个问题，我们常常听到这样一句话，说，你没走过的一步了都不会白费的，每一步都算数。
我今年24岁，这一年走过的这一段默默备考的路，现在明明没有给予我想要的，那它到底在我的生命里能算什么数。 无解。
从成绩出来到现在，每天就这样不咸不淡的过去，晚上11:00睡觉，早上可以睡到9:00点，一天10个小时。 我不再会失眠，我也不再会睡眠不足。
有一天看到朋友圈的一个状态，他说很无奈每个星期天的早上这是会在6:00准时醒来，即使自己想多睡会儿也睡不着。 我很理解她的状态，那是因为他的潜意识里一定有一股压力存在着。我曾经有过有过这样一种状态。
我常常会想念曾经备考的日子，那时的每天都好像充满希望，那段岁月里的每一天我都能感到自己是在鲜活的活着的，我会在每一个清晨的6:30坚持醒来，不管冬天的寒冷，也不管昨晚是几点入睡，早上的7:30总是能准时坐在书桌前。
我太怀念那段岁月了，那是一段每每想起，它都能让我热泪盈眶的岁月。那是我所认为的青春应该有的样子，每天充满了希望，充满了激情，那个时候日子是在追着我们跑，每天的每个时间段我们都在用心地度过，每个时间段干什么，完成什么样的任务。这些都精确到了以10分钟为单位，日子特别特别的充实。
而现在我好像是在被动的追着生活走，早上能够睡到9:00，每天比以前少过了三个小时，换在备考的那段时间我会心疼到吐血，当然了备考时我从来没有一次睡到过九点。
为什么现在会成这样，我在想。
因为我没有了目标吗？ 我有目标啊，我的目标就是在一个月之内找到一所 自己想调剂的学校，再现有的状况下给这段时间一个尽可能好的答复。
既然有目标为什么生活还这样懒散呢，是我太懒了吗？是我不懂生活吗？ 我在思考。 我早上9:00迷迷糊糊的醒后，缓缓的坐起来，起个床都要用上半个多小时。
脑袋里胡思乱想的什么，准确的说我不知道我自己起来要干嘛，好像有很多事情要做，又好像这些事情都可以做又可以不用做。 日子过得平淡的像一杯白开水。
这让我想起了去年的这个时候，当时让我看是摆好长的份工作开始想做得还不错，上班一个月后越来越感觉到这份工作实在是太没劲了，每天生活的状态就像我现在这样不瘟不火，我特别讨厌那种感觉，于是我想办法去逃离。同时我又特别怀念那段准备研究生考试时的状态，所以我就辞掉了工作，回来准备了二战。
理所当然的日子就像我说起玩的那样每天充满了希望充满了激情。
现在想想跑去二战并不是一个正确的选择， 可能其实我只是对以往鲜活活着日子的一种留恋即那种为了一个目标拼尽全身力气的青春模样。
现在我的日子并不是没有目标，没有事情可做。可能是目前的这个目标并不能激起我的爱生活的激情。
今天的目标是找一个好的调剂的学校，不知道自己会被调到一个什么样的学校，不知道会遇见什么样的生活。当然会很迷茫很没有干劲。
如果换在以前我可能会扔掉这种状态等到这一个机会重新的去开始。
但我现在不会了，如果说每段经历都是一种财富，可能考研这两年的经历让我更加认清楚了我自己。认识自己真的是一件特别特别困难的事情。
当我认识我自己以后，我明白了我自己有什么样的实力，需要多努力才能够过上这样的生活。
我不再一味地好高骛远。我可能会踏踏实实的做好现在。看着眼前的日子会更加的心安。
我明白我只是一个平平凡凡的年轻人，我想把生活中的每件事做得好一点。
我信命但是我不认命。 这么多经历终于让我懂得了如何踏踏实实，如何去坚持。
我想要的可能你现在的我还有一点远，但是没关系，这是现实的生活，这是我的现状我必须接受他。然后脚踏实地一步一步的去改变它，一点一点想那个目标努力地前进。
清晰的认识自己，踏踏实实努力，定一个通过努力可以够得着的目标，目标清晰了，动力就足了，日子就不再只是无味的白开水了。
