以前觉得自己是个英雄，越长大越觉得自己无能。
其实有时候想想人生着实无趣，出生，长大，上学，就业，结婚，生孩子，变老，死掉。
按部就班，波澜不惊。
我有时候感慨活着真是没有意思，长辈说每个人不都是这么过来的，你看看谁，你再看看那谁。
可我不想这样，应该灿烂的活着，自由的活着，哪怕在最灿烂的时候突然死掉，也好过平平淡淡，鸡毛蒜皮的一生。所以我在读德三史的时候，从不为隆美尔，赖歇瑙，海德里希的死亡感到可惜，我觉得他们死的很是时候，死得好。生前戎马一生，死后尽享哀荣。没有经历过审判。没有经历过尊严被踩在脚下，曾经的荣誉变成罪证。多好啊。至于死了以后别人是什么评价，又有什么关系呢。
我实在是非常自私的一个人。
我只想过得好，过得自由，别人说什么，我真的不太在乎。
十几岁的时候和家里吵架，他们说我不懂事，不懂得体谅人。但他们不知道我那时候都经历什么，即便现在想起来，仍然心有戚戚。有时候夜深的时候我躺在床上，时时刻刻会想想起一句古诗：夜深忽梦少年事，梦啼红妆泪阑干。然而彼时我连个红妆都不是，只不过是个衣服土气，畏畏缩缩，发型奇丑脸浮肿而不自知的胖子。高三之后我突然瘦了，那段时间经历巨变，身心压力巨大且创伤很大，就是从那一年开始我开始紧闭嘴巴，不再轻易说话。然而这却让我的脸疯狂瘦了下来，从一个大脸变成了一个不甚标准的鹅蛋脸。开始有人夸我漂亮。我呵呵一笑。仍然觉得自己丑的没天理。一直。所以军训的时候教官说我不要挺着个大肚子的时候，我瞬间痛哭失声。助理教官是一个很像男孩子的当过兵的学姐，她来安慰我。说的话我已经记不清，但是从那时候我才清楚认识到。曾经的事我觉得它已经过去了，但是并没有。它永远在我心里并将伴随我一生。教官后来向我道歉，其实他不过大我们三岁，而且训练一群小姑娘，发脾气的并不是没有。但是我没有接受他的道歉，我永远不会原谅他。
曾经我为经历过的痛苦怨天尤人，郁郁寡欢。然而年岁见长，我开始越来越不在乎很多事情，也越来越尖锐。我捍卫自己，犹如母狮捍卫自己的领地。我也曾经纳闷，自己不再在乎人，不再在乎事，不肯轻易表露感情与内心所想。也基本上没有感情波动，这样正不正常。直到我在知乎上看见自我隔离四个字，恍然大悟。家里人对我说：你要改改自己的脾气。我不改，我要杀死以前那个我，我已经长大了。现在面对一切，我的心里只有一句话，苟活了这么多年，我倒要看看，还有什么能搞死我。
我不需要同情，不需要安慰，那让我觉得软弱，那是一把软绵绵的、却刀刀带血的利器。
昨天知道胡迁自杀了，我第一次知道他，就是他死亡的时候。
我看了他生前的微博和底下的评论，有什么用。
如果有一天我走，也会是安安静静，不留一言的走。
