01
20岁出头的时候爱上一个男生，没有拍拖，但是经常一块儿聊天一块儿玩儿，跟他在一起的时候很开心，有过很多美好的回忆。
我的心思他是知道的，可是后来他去追求了另一个女孩，那个女孩是我闺蜜的妹妹，也是我们共同的好友。
然后他们俩在一起了。
知道这件事情的时候我正在海南出差。
情绪一点一点的由不愿意相信到被痛失所爱的巨大失落感所淹没，同时伴随着深深的愤怒。
但我没办法发泄，因为他是我喜欢的人，而她是我闺蜜的妹妹。
没办法指责他，也没办法跟我们共同认识的人去讲，没办法再跟我的闺蜜联系。
所有的痛和泪只能默默的自己咽回肚子里。
也没勇气再回到那个城市。
我找到领导说我想留在海南。
那段日子我晚上睡觉哭，半夜在睡梦中还哭。
心里满满都是遗憾和恨。
直到有一天，我带着无法排解的工作压力和无处宣泄的情伤，开车进停车场的时候没有减速，连撞了两辆车。撞完车之后站在停车场里像个神经病一样号啕大哭。
后来，我给一个朋友发信息说：我不能原谅他！朋友说：那就不原谅。
我本来是酝酿了很多情绪要释放的，可是看到这句话之后，突然觉得没理由往下说了，感觉体内的负能量似乎正在消解。
一直以来我都接受不了这个事实，但一直强忍着，用善良啊、宽容啊这些道貌岸然的美德约束着自己，从来不肯真正面对自己的内心。
朋友说的对，不想原谅就不原谅好了，干嘛非要跟自己那么较劲儿呢！
从那天以后，我就慢慢的轻松了，也渐渐的感觉不到疼了。
02
2013年年底，我爸去世。
出完殡回来的路上，我一步三回头，不肯离去，被我姐夫硬生生地架了回去。
之后的很长时间，我一直沉浸在巨大的悲伤和深深地自责中。
我责备自己回家太少，没有多陪陪他；责备自己不用心，忽略了他的健康；责备自己在他生病的时候，有时候还会对他不耐烦，发脾气；责备自己没有多做几顿饭给他吃……
这种自责极大的放大了悲伤。夜深人静的时候，经常哭的精疲力尽；有时候晚上做梦，早晨醒来会抑制不住的大哭~
这样的状态持续了一段时间后，我意识到悲伤和自责不是同一件事。
悲伤是一种情绪，需要释放。悲伤的时候就去哭好了，哭完了把眼泪擦干就行。
但后悔和自责来源于意识，是对自己行为的不原谅和不接纳。
我开始思考，我这样子究竟是为了怀念父亲，还是只是跟自己过不去？
心平气和的时候，我用一个假想的声音跟自己对话：父亲已经不能再回来了，该放手让他去往该去的地方了；如果回到从前，我也未必会做得更好，所以也不要再装模作样了；而且他应该也不希望看到我这样；生死乃人生常态，还是学着接受吧……
三年过去了，我依然怀念他，但不会再那么歇斯底里；也比较能坦然的接受甚至跟别人讨论他的死亡；也在学着怎么样在活着的时候更好的对待他人，做好自己。
死亡的意义就在于教会我们怎么样更好的活着，难道不是吗？
