一打开手机都是元旦新年祝福都是什么新年新气象！心里感觉无比的落寞，一晚上脑子里都窜出好多好多想法碎碎念，不知道怎么的，每天晚上都是想这些，今天我要把这些东西给挖出来。我知道，我不可能一下子要变成什么样子。但是面对总比不面对好，总比每天这样乱想好。
我到底在想些什么？
我觉察到我都在想别人怎么看我。我都在想别人怎么说。我都在想我做的不好，别人会怎么怪罪我。小的时候我把自己关在房子里看书学习其实不是我多么喜欢，而是想证明自己给别人看，让别人觉得我是个乖乖女爱学习的好孩子。我不去找小朋友玩，不与人交流，不敢表达自己。慢慢大了，我离开学校，得不到别人肯定赞美，我就觉得没有安全感了，我自闭不想与人说话，觉得自己说的每句话都会得罪人似的。别人介绍对象我也不好拒绝，差不多就将就结婚了，为不不让婆婆小姑子老公生气为难，为为了不被外人说，也为了证明自己不是他们眼里的那种人，就坐完月子出去干活，小姑子来吵架，不敢吵，偷偷哭，决定出去干活挣钱来证明自己。稍微买房子了，为了不被老公公婆小姑子看不起，就出去找工作，结果老公闲着没事聊天遇到他现在的老婆，毅然决然离婚还欺骗我不给钱给我。后来为了证明他的选择是错的，我把挣的工资用来努力打扮自己，又借爸妈的钱做投资，结果亏得精光，连自己吃饭都成问题，还是为了证明自己可以熬过去，生病了一个人不愿意回去，不愿意告诉别人，结果告诉一直信任的老板，她却到处去说，让我失望。心灰意冷，我想有个家，为了迁就，我放弃干了两年的工作进了水泥厂，我不再买任何化妆品，不再买衣服，但是不甘心啊，就用每个月的工资又去做时时彩，刚开始只是50试下，没想到后面居然会每个月发工资就会投进去，每次亏完后就大哭撞墙，可是又还是不甘心，下个月又想把亏的挣回来，就这样煎熬了两年，居然还欠了网贷，我是心灰意冷，开始反思自己。后来今年3月份一个朋友开店找到我，我以为这是我吸引到的新工作，人生会不一样，居然完全不考虑自己家人的感受，也不考虑自己的实际情况，那么高额的社保问题也觉得无所谓，其实刚开始还是犹豫的，就是对方一直鼓励说这个如何如何好，说在这里也可以帮我调理身体，说只要我坚定，家人再怎么反对都不是问题，为了不让对方失望，为了完成我答应她的，我不计后果的辞职跟着她去公司了。回来刚开始我也是雄心勃勃，再苦再累都不怕，后来我检查出自己身体情况不太好，而自己身上也没有钱，我也不好意思要，就又网贷在网上认识的人那里买了药，可是药太贵，吃了一个疗程就坚持不下去了。面对马上又要交的社保，我惊慌了，面对丫头的保险费，我恐惧了，一看自己的网贷，莫名其妙居然每个月要还2000多，我不知道怎么了，精神压力一下子觉得好大，整个人陷入了恐惧当中。我没日没夜的想啊想，自责，恐惧，悔恨，我睡不着觉，脑子里想的全是负面。我怎么也挣脱不了，抑郁成疾，我的身心饱受煎熬和痛苦，我也几次想到自杀。
回想我的这么多年的折腾走来，我特别失望，有时是绝望，真的无地自容的感觉，为什么我会一直这么不开心，我活的好累好憋屈，现在把自己搞的精疲力尽，不知所措，甚至这么讨厌自己。
以后该怎么做？
既然现在真的这么彻底毫不掩饰面对自己，就是接纳自己的第一步，过去一直在讨好别人，证明给别人看，从来没有好好讨好过自己，也没有好好爱自己，一直逼自己非要活出个惊天动地才甘心，错过了平凡生活的美好。
以后要好好爱自己，自己了喜欢的可以拒绝，自己没有能力干什么大事，就过好自己的生活，做一个快乐的普通的平凡的人。
