记得今年2月份在家看了一本书《成为母亲》，看的稀里糊涂的，然后写了一点东西也是稀里糊涂的，然后就搁置了。心里想着等一个时机，一拖再拖，总觉得不是恰当的时机。现在成为母亲已经三个多月，多肉就躺在身边打呼噜睡觉，小孩子真是神奇的生物，这边还吃着奶或者跟你说着话，转个身就睡着了。
生孩子养孩子才真的理解了父母的辛苦。多肉刚出生就去了新生儿科，我那时还不能走路，坐在轮椅上和大熊一起去看他，闭着眼，大力地吃手，大熊哭了，我也哭了，到现在想起来还是会难受。
刚知道有多肉时的抉择，花了很长时间决定要生下他，即便成为未婚妈妈。我总是知道这一生我一定要体验母亲的角色，妻子却不是必然的选择，甚至于自以为我可以成为很棒的母亲，对妻子的角色却未置可否。有人说生孩子是很自私的选择，因为孩子不是自愿的。我一向认为人生就是不断的轮回，我们的父母把一生奉献给我们，我们无以回报，然后再把我们的一生奉献给自己的孩子，人就是这样。
四月做筛查的时候有一项高风险，跑去深圳又做一次检测，然而只能等，等大了做四维再看，每天怀着忐忑的心。到孕后期才明显感到宝宝在肚里动，要求数胎动，然而那时候又兼了一位休产假的同事的工作，忙起来就忘了，为此也有些自责。晚上更是懒得，总共也就讲过不到十次的故事给宝宝听。可能和十多年前的髋骨手术有关，八个月左右时开始耻骨联合疼痛，走路睡觉翻身会痛。也因为觉得宝宝没怎么动半夜跑去医院做监测，动太多也担心。因为一些事情，情绪也不是很稳定，对宝宝也感到内疚，同时也让父母很担心，很是自责。
现在想想，整个孕期都不知道怎么过来的，反正是过来了。然后是多肉都过了预产期一星期了还是没动静，很想顺其自然的，但不敢冒险还是催产了，结果没效果还疼了两天，都说打无痛会好，可是我的无痛只让我舒服了两个多小时，坚持再坚持终于觉得宝宝要出来了，整个人已经虚脱，没有力气，最后还是挨了一刀，然后宝宝还吸了羊水送去儿科。刀口痛、耻骨联合痛、宝宝不在身边、胸胀痛、奶水少……半夜睡不着，在微博写下：我终于理解了产后为什么会抑郁，终于有些理解抑郁的人为什么想死。感到自己十分没有用，很多后悔，后悔为什么没多多锻炼后悔为什么没学那什么呼吸法为什么不是顺产……然后第二天还是要起床吃饭打针锻炼又是漫长的一天。
今年周围认识的人生宝宝的有十来个，和我差不多时间生的有两三个，当时大家谈笑风生的聊待产包都准备什么，可是很多事难以预料，其中我表妹刚开始疼就选择了剖，以为少收了罪，结果因为疤痕体质和脂肪液化，伤口迟迟不好，又重新缝线，直接在医院做了月子。另一个朋友计划好回家生，却在外地早产了，老公还在外地。
生是一道鬼门关，紧接着是肺炎、黄疸、湿疹、奶水不足……每一个母亲都要成为专家才行。42天去医院复查，醒着做追视，睡着了做听力，忙完宝宝的，一天也结束了，自己的检查是一点没做。
什么都要紧张，腿纹不对称、睡觉前头晃来晃去、掉头发严重、今天睡得多吃的少、两天不拉大便、开始攒肚……每一次清理宝宝的大便而没有弄脏衣服床单心里都会默默开心。月嫂刚走的那几天，一天都换6次衣服，洗3次床单。一个人在家，毫无盼头似的，白天吃不好，夜里睡不好，真的是会抑郁。终于等到回老家，爸妈可以看下宝宝，我又去医院做康复，中了医生那句话，生完之后耻骨联合更痛了，感觉自己已经忘了正常人起床是怎么起。幸亏医院离得近，否则三天一次的频率，12次感觉还是挺难坚持的。所幸现在宝宝很乖，几乎不怎么闹，该吃吃该睡睡该哭哭该玩玩，唯一担心的是头发好少，而且严重"脱发"。我除了还是胖还是不能跑，慢慢也在恢复中。我现在是家里吃最多的那个，爸爸每次都要我多吃点多吃点……感觉根本瘦不了。
未来还是有很多烦恼，休完假去上班，多肉谁来看，贷款、欠的债、保险……总的来说，真的是和钱有关。但是宝宝真可爱啊，看着他，真的像拥有了全世界，体会到为什么父母愿意为子女付出，为子女的子女付出。我们都是平凡的人，真的因为成为父亲母亲而伟大，尤其是母亲。
感谢这一年来支持我的家人朋友，在精神上、金钱上、知识上都给了我很多帮助。生多肉的那两天，是大熊、多肉爸、多肉的奶奶陪着，伯父也从深圳赶来，我一直在待产房，感受不到产房外的亲人们是怎么样的心情，弟弟妹妹们和爸爸妈妈还有朋友也在线上时刻关注着我，这就是家人和朋友的意义。
并没有成为被人称赞的那种妈妈，没有记录多肉的时时刻刻，吃奶拉屎换尿布睡觉那些，统统没记，满月、两个月、三个月都没有记下他身高体重，我太懒了太懒了，他睡觉我看电视电影逛淘宝刷微博，也没有学习，就连这篇文章也都差点懒得写完。这样不好，希望改正。
新的一年，新的挑战，也是新的收获。
