曾经，我过得非常顺，所有身边的人都觉得我的命很好，什么都很顺的感觉。家庭和睦，财富累积，可爱的孩子，没有房子车子的压力，每天大大咧咧没什么烦恼，上班摸鱼，下班追剧、小资、精致。有时候会觉得有点无聊，所以工作日就开始策划周末去哪玩。
然而，一切都被一件事情打破，就在上个月得知，我妈宫颈癌晚期，一开始结果还没确诊的时候，我无法相信也不愿意相信，就是觉得肯定是误判误诊，晴天霹雳一样，每天醒来会觉得是不是做了一个不好的梦？这一切不是真的吧？那种感受过来人应该都懂。
随着带妈妈在北京检查和治疗，一点点接受这个事实，在见了医生被安慰人都会有这么一天，就算治好了也还是会复发之后，抱着积极治疗心态的我，就一下承受不住了，走着走着崩溃大哭，想着以后还有那么多美好的日子，我会换到新的大房子里，但是有可能到时候妈妈看不到了，跟我不能一起过好日子了，我就难受至极，觉得那我活着还干什么？
这些话，我不能也不想对任何人说，只是想向树洞倾诉我这段时间的心理状态。
我妈自从得知自己的病情以后，就越来越消极，每天都会哭，会说怎么就得了这么个病，我也没做过什么坏事啊，是老天爷惩罚我吗？我和爸爸妹妹怎么开导，都没用，她本身就是一个爱操心、传统观念很强、爱控制、钻牛角尖、有抑郁倾向和病史的人。我现在不担心她的身体，我就是担心她的心情和心态。我每天的关心，感觉她也并不需要，从来不主动跟我们说什么，再也不是从前那个她了，能感觉到她很消极，让做子女的我，真的不知道该怎么办。
我想辞掉工作去陪她，但是这又不现实，也不是父母愿意看到的样子，我想多陪陪她，但是又不知道自己能做什么。再过二十天她会再来北京做放化疗，我想到时候请个长假陪着她，但她给我的感觉现在是冷冰冰，不跟我们沟通她的状态，问就说挺好的，让我非常担心和揪心。
未来不知道等待我的是什么，我其实挺害怕，但是又抱有一丝希望，也不想就这么消沉悲观地过日子，万一以后能治好，现在何必这么悲观和怄自己？
孝顺到底是什么？ 我妈就这样，她不知道不让我们知道她的具体状况和细节，对我们来说是最大的折磨和痛苦，比我们自己死还难受。
