1.
最近后台有很多留言，其中大部分因为男人在家不做家务、婚内不作为引发的离婚大战的吐槽。
不要觉得因为家务活离婚匪夷所思，英国的研究证明：男人不做家务的家庭，比男人做家务的家庭，离婚风险高97%！
另外根据调查报告显示：在中国，男性平均只承担了33%的家务，而女性却承担了67%的家务。
其中留言的小A和老公是大学同学，两人都是独生子女，习惯了衣来伸手 饭来张口。
毕业后父母催婚，双方家长见面商量婚礼细节时突然说起婚后跟谁的父母同住这个问题，意见不统一，争执不下。
而双方父母没有退休，男方父母考虑现在的年轻人不愿意和父母同住，为方便来往，便提出买婚房给他们，让他们自立门户。
由于女方父母怕女儿寄人篱下受委屈，不愿意接受男方父母买婚房的决定。最后商量决定全款买房，房款一人一半，两人共有产权。
然后双方家长说起小俩口以后生活时都让对方父母多担待自家子女，说他们在家什么家务活都没做过，小俩口面面相觑：对哦，以后家务谁干？
小A老公说：“请阿姨，或者轮流回爸妈家吃。”然后两个单纯的年轻人愉快地达成协议了，完全没留意父母们无奈的表情。
婚后两人生活很随性，请家政公司搞卫生，想吃饭时去父母家，不吃的时候也不打招呼。父母们叨叨多了就干脆不去父母家吃了，吃快餐解决，偶尔父母三催四请才去父母家改善伙食。
乍一看好像什么麻烦都解决了，其实风云暗涌。
2.
小A说是因为她老公生活自理能力很差，洗澡时脏衣服好像蛇蜕皮一样蜕在卫生间门口；每天回家鞋子、袜子到处扔；用完东西随手扔，从不归置好；快餐盒和零食堆满了桌子，全部等小A回家再收拾。
刚开始小A还是很有耐心收拾好，再后来颇有微词，叨上几句。小A老公为求耳根清静，便要求家政阿姨每周收拾两次，可是阿姨一走又恢复原样。
小A每次收拾完都数落他老公一遍，并没有明确要求他要分担家务。不胜其烦的小A老公自认为她只是喜欢叨叨，没理会老婆叨叨背后的诉求，觉得她变了，变得不可理喻、一点不可爱、不温柔，两人关系渐渐紧张。
一年之后小A已经发展到横眉冷目，每天下班回家看到满屋狼藉就发飚了，开始说一些难听的话。男人眼中的泼妇就这样炼成了，他不知道推手就是他自己。
上个月在一次争吵中小A老公爆粗口，小A拿凳子扔他，他不甘示弱推了小A一把，小A没站稳摔倒，伤了右手。
然后这场争执变成小A父母口中的家暴了，这是他们不能忍受的，两人随后分居。
她在后台吐槽她老公的一些生活细节，让人忍俊不禁：尿尿从来不掀马桶盖，好不容易磨磨蹭蹭晾一次衣服，衣服袖子、裤腿都没翻出来；阿姨请假回老家一个多月，那个月她不帮老公洗袜子，他买了三十双同样的袜子回来，穿完后没有了继续穿脏袜子，到后来实在臭得穿不了就赤脚穿皮鞋。直到后来阿姨回来帮他全部洗了。
我问：“他不会洗吗？”
小A说：“他懒啊，洗衣机也不会用。”
“你就这样袖手旁观？”
“不然呢？他已经以为地板和洗碗池的盘子碟子有自净功能了，难不成还要以为袜子也有自净功能？”
关于袜子有自净功能这个问题，我也想问我老公，哈哈！后来我买了近百双不同颜色的袜子给他，情况有所好转。他也渐渐知道童话故事都是骗人的，白雪公主不可能永远无条件温柔贤惠，有时候也会青面獠牙；婚姻除了你侬我侬，更多的是盆碟狼藉，还有扫不完的一地鸡毛。
3.
小B也是其中一个因为家务活闹离婚的女人。她在后台留言说结婚六年，她老公只做过一顿饭：煮泡面。其实我想告诉她：这个技能很多先生还不会呢！
她控诉道：“他回到家就玩手机，要不就是看电视。从不帮忙做饭，吃饱喝足了往沙发上一躺，也不洗碗，也不拖地。”
“你什么家务都不做好歹也陪陪孩子吧，孩子在他旁边眼巴巴站了三十分钟，求他一起下楼玩，他看电视、打游戏，头都不抬。”
“我生气骂他电视和游戏有金子还是有美女？他说：反正比你好看一万倍！”
“你说我要这样的老公干嘛？你不是说一切都是价值交换吗？正如你说的：不能谈钱不能谈性的婚姻还可以谈什么？我自己养家、自己做家务、自己带娃，钱不能谈，性呢？我看到他就烦，还谈什么性？他对我、对这个家存在的价值是什么？只是为了孩子有爸爸叫吗？我真是不想忍下去了。”
哎，我是写过这话，但这个价值交换理论不是我说的，是美国社会学家霍曼斯的社会交换论认为：趋利避害是人类行为的基本规则，收益（产出）与代价（投入）平衡，那么互动就得以维持；相反，如果两者不平衡，则互动难以长期维持。
我问她：“你们之前怎样相处的，他一直是这样吗？有和他认真谈过吗？有向他明确的表达你希望他怎样做吗？”
“刚结婚和公婆住一起，我有意识地叫他做一些家务，比如洗碗什么的，我婆婆一听叫她儿子做家务，马上一支穿云箭一样挡在儿子前面：我来，你去看电视！还不是叫我自己洗吗？”
“然后到处说我懒，竟然敢叫她儿子做家务，说她自己都舍不得让儿子干活。她觉得家务活理所当然由女人做。搞笑的是，她自己天天在外面炫耀自己女儿好命，嫁个老公赚钱不少还啥家务都包了，完全双重标准啊！”
“天天因为我哪些家务没做扯皮，几年后我也烦了，搬了出来。后来我老公也搬出来了，可是他懒癌晚期没救了。不做家务可以努力工作证明自己呀，工作上又不思进取，五年前和现在收入没增长过，生活上还衣来伸手 饭来张口！”
她的收入是老公的几倍，孩子教育和家务全包，难怪闹革命。
4.
作家王安忆说：有了家，就有了家务。
很多男人还是很传统地认为：男主内、女主外，家务活就是女人的责任。许多四、五十年代，甚至六十年代的婆婆这种思想还是很根深蒂固，一切家务大包大揽，有了儿媳妇后又希望儿媳接棒侍候儿子。所有妈妈都明白自己不可能侍候儿子一辈子，可是不明白儿媳为什么嫌弃儿子。道理很简单，那个是你的儿子，母子血浓于水，夫妻呢？同林鸟而已，他们擅长各自飞。
懵懂的直男们在妈妈这种认知模式影响中、在爸爸言传身教下，回到家就在电脑、电视机前的沙发上生根发芽，繁重的家务丢给妻子，年长月久，她难免心生委屈抱怨。
可是直男们不知道以前传统家庭的“男主外女主内”分工很明确：男人挣钱，女人做家务。女人不用承受经济上的压力，男人也不用再负担家里的任何事务，各司其职。
现代婚姻很多女性经济独立，在家庭经济上贡献不比男人少。她们思想也独立，追求男女平等与角色明确，要求男人在婚姻中享受了权利就要尽到应尽的义务。而孩子的教育也离不开父亲这个阳光力量的角色，缺乏父亲陪伴的孩子一般怯弱、自卑、阴柔，抗挫能力比较差。
当然，现代家庭分工，从来没有固定的模式，也没有标准，只有合适与否。
比如做了六年煮夫的李安斩获奥斯卡最佳导演奖后，他的博士老婆跟他说：“家不是电影片场，我不管你拿了多少小金人，该做的家务还得做！”于是李安照常买菜做饭，还很感激疼爱老婆：只要她笑，我就很轻松。
5.
与李安相反的是，无论小A还是小B老公，甚至是许多男人骨子里都很大男子主义，他们长期不做家务，甚至不陪伴孩子。
其实女人心里是有抱怨的，只是她们从一开始如小A、小B一样不提要求，长期包容和隐忍而不说，让她老公已经习惯了这种行为模式。他会认为，你包揽所有的家务是应该的，是理所当然的。等你忍无可忍的时候叨叨他们，你就变了、不可爱了、成泼妇了，反遭嫌弃。
而男人不亲自做家务，自然不知道其中的劳累，所以更加不能理解女人的辛苦付出，也无法对此表达感恩。
如果对老公平时不做家务、不陪孩子、不关心自己采取包容的态度，开始不去争取、表达不满，那么，对方的表现只会越来越差。沟通要尽早。
很多时候，他的表现也是在有意或无意的逐步地试探，看看自己这样做，你是什么反应？如果你没有反应，他就会继续他的行为，甚至变本加厉；如果你反应很强烈，他就会收敛他的行为，或者，做出适当的调整，表现在他实在无法帮忙时，在其他方面作出补偿。起码理亏的他不会在情人节你要玫瑰花时一脸嫌弃地指责你：矫情！
事实上，每一个甩手掌柜丈夫的背后，都有一个大包大揽的妻子，有的忍气吞声，有的一脸戾气。当今世界，把老公当儿子养的女人，没几个心甘情愿的，凭什么啊！那谁谁谁把老婆当女儿养呢！
不是有个笑话嘛，一男的得意洋洋地在发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做产检，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？
跟帖的神回复：在我们村一般管这叫寡妇。
只是这世道，寡妇不是一般的多。两性学家李银河说“婚姻制度终将消亡”，并非危言耸听。是啊，如果男人在两性关系中只贡献了一颗精子，女人便从此套上枷锁：没完没了的家务活和带娃、养家。那她们还要婚姻做什么？
所以，不管你是哪一个层次的男人，如果妻子有自己的事业、工作，即使她全职带娃，忙不过来时，你一定要协同做好家务，不要让你的“懒癌”打败你的婚姻。
