我喜欢听你跟别人说到我时，即使再谦虚低调，也遮不住你很开心的骄傲。
我想让自己成为无与伦比。成为我所在乎的人儿心里的最美好。
不可以再懦弱，不可以有退缩的理由。
想起了高中时考差了，哭了，大一想家了，哭了，现在，只是感觉让你失望了，又这么窝囊了一次 。
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翻着空间里的草稿箱，发现了这封在2013.12.14 时写的文字。
那天一定哭了，我是个爱哭鬼，眼泪也因此变得廉价。可是不经常哭，对人不对事。特定的人，一点点小事，也能哭得凄凄惨惨；再感动的事，不是那些人，也终究是无动于衷的。
习惯性地把人和事都看得很淡，很少说会引起心里巨大的落差，即使表情再夸张、动作再做作，也只是为了迎着气氛疯狂了一把。性格成熟，就算是二十岁的年龄也显得格外的沧桑吧。不是没有倔傲不羁、搞怪放肆的一面，从小就喜欢搞笑，在人前看来是乐观开朗的人，心里却是藏着别人看不到的敏感和成熟。
再硬的心，也会有柔软的那一块吧。
经历一件事，认识一个人，不仅仅是增加阅历而已，如我这次经历，见识到传说中的“责任推卸制”，却只是暗暗想着，不是说不信任他人，事情还是掌握在自己手中比较实在。
在他人面前，本是不怎么愿意说话的人， 即使侃侃而谈，也只是类似“天气这般美好”的废话，失去了说出自己心里话的能力。喜欢把它们变成文字，可惜我的文字太过矫情，总显得咬文嚼字，没有那种令人赏心悦目的大白话，看得让人发酸，现在已经学会把这些感受嚼碎吞进自己的肚子里，或者自己的世界里反复品味琢磨。
见过为数不多的人，却已经是各式各样，早就明白不是每一种都合自己的胃口，能让自己心情愉快的又少之更少，虽说眼不见未清，可是难免打交道，既然改变不了别人，那就“退一步，海阔天空”，忍一忍就过去了。这样，又有什么过不去的呢？
以前很多不明白的事情，现在也慢慢地参透了。比如说，自己一直认为最亲密的人应该是最明白自己的，所以不管开心的还是伤心的，我都会放大化地硬塞给他们，自己高兴了，也不管弟弟妹妹是不是好心情，就在那里大声嚷嚷使劲搞怪，自己伤心了，变臭着一张脸，让周围的气温都被强制降低。比如说，一直不理解那些对家人、爱人报喜不报忧的人，如果连他们都不知道自己的所有事情，是不是就有隔阂了，对于这最亲密的人，都要有所隐瞒，多不好。是因为长大了吧，也终于明白其中的道理，也真正学会了怎么做才是最正确的决定。
不喜欢吃的东西有很多，一直不喜欢和别人一起吃饭，因为会不断地把饭菜里面自己讨厌的因素给去掉，种类之多是难以想象的，如果和不同的人吃饭会得到不同的反应，大多数是不怎么喜欢的反应，不是我心眼小，是真的被太多人用太夸张的话说过，所以已经缺失了这方面的胆量。在参加别人的聚会或者家族大聚餐，我永远都是盯着一种菜或两种菜，那种菜里面基本都是我喜欢的菜色，尽量不引人注目，偷偷地不喜欢的菜塞给旁边的爸爸妈妈。可是要是碰到就我一个人去别人家做客时或者是有长辈给我添菜时，那考验就来了，即使不喜欢的食物我还是会吃下去，在被问及味道如何时，都会竖着大拇指，一个劲夸奖，不是我虚伪，是因为我有礼貌。吃下去后，一边塞满饭和可口的菜，一边夸奖自己真棒或者安慰自己受委屈了。
生活并不总是如意的，没有一帆风顺，即使我在给别人祝福的时候，总喜欢写“万事如意，一帆风顺”，因为我觉得这是最好的祝福了。在日常生活中，也会碰到各色各样的人，有着不同的性格，对同样的事情有不同的反应，我如果碰到不怎么喜欢的人，遇到不怎么开心的事情，我会选择听自己喜欢的歌曲，每当这时，我就在想，我为什么没有读艺术呢，对于艺术方面，我还是有那么一点点可以称得上是天赋的东西的。可是，真要我重新选择，我还是会选择经济金融类的吧，足够理性，足够精彩。可我却不够热爱不够勤奋，怎么办好呢。
为了让自己的生活更加快乐，在拟着做了一件值得奖励的事就加上相应的分数，直到达到多少多少分，就给自己一个奖励，可是要给自己什么奖励，才能让自己有如此奋斗的冲动和坚持下去的期待呢。好像已经没有什么是自己所渴望而不能达到的了，这样想，便觉得自己怎么就这么幸福。
跑个步，加多少分；写一篇文字（因为觉得都称不上是文章，哈哈），加多少分；完成了自己拖延了不知道多久的事情，加多少分；完成自己每日的计划，加多少分；让自己糟糕的心情在最短的时间内变得愉快，加多少分；等等等等。
开始自己秘密地记一些文字，也说不上秘密，只是快乐的感觉都被我消化了，剩下的诉苦的文字太矫情，搬上台面会让人觉得发酸，还是留着自己一个人看，便成了秘密。
学会将事物都看淡，学会保持最好的心态，平和、宁静，愉快地走过属于自己的路，纵使有心情澎湃时，有心情低落时，想笑就大声笑吧，想哭也将泪潇潇洒洒留下，不过是二十岁的心脏啊。
我最亲爱的自己，晚安。那些一直爱着我念着我的可人儿们，晚安。
