理智上,我知道,能仅仅因为一句话就对我避而不及的男人,没有任何相处的必要,心性狭隘如斯,内里自卑如斯,想想要共度一生,共担风险,共担责任,不本该是很可怕的一件事吗。我逃离了是我的幸运。
一个前期都不愿意花心思花时间敷衍你的男性,和他步入婚姻,只有被生生啃噬掉所有血肉这一个结局。
更何况我知道我从来都不是真正想要进入婚姻的那种人。
可我还是感到无比难过,甚至对自己产生怀疑,在某几个瞬间,我甚至有一种想要“改正缺点”的心态——一切在女性身上不会被男性喜爱的特征,都会在社会规训下成为“缺点”,即使它们是勇敢、聪明、果断、独立、孝顺。
我于是又开始厌恶自己,我厌恶自己最后还是谗言媚骨地屈从于男权社会,甚至妄图通过阉割掉一部分我本认为可贵的品质,来证明自己在男权社会下的成功——是的,在男权社会下,女性的成功,几乎等同于她伴侣的成功,或许这句话反过来讲更契合。
我突然觉得很对不起从前的自己。
我小时候的梦想明明要成为一个优秀的航天工程师。我为此付出了那么多的努力,我几乎活得像个苦行僧——可我最后居然还是落到了主要目标是“趁年轻找个好老公”的境地,这或许有一部分我自身选择错误的原因,但我知道,这绝不仅仅是我个人的原因。
偶尔看到形象的比喻,女性的处境就是,你把一个小球放在斜坡上,小球是比会在将来的某一日滚落到底部——当然滚落途中的每一厘米都是小球自己走完的,于是男权社会巧妙地将其称之为“女性自己的选择”。其实不然,女性从来就没有选择。
至于具体到某一个女性,她的家境、才智、禀赋、心性,她付出的努力,都只是加大了斜坡的动摩擦系数而已。
我从一个幼儿园就斩钉截铁地宣称自己以后不会结婚的女性,慢慢沦落成会因为相亲对象的冷待而怀疑自己的女性——我慢慢变成那种符合被社会“赋予”正常头衔的女性,那种注定要步入婚姻,用自己的血肉滋养男性和婴孩的女性,我不再离经叛道,不再满身反骨,不过是因为,我只是一颗斜坡上的小球罢了。
关于相亲对象对我冷遇的一些反思
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