以前班上有个很好的朋友，是个女生。她与我的性格截然相反，整天都笑呵呵的，是个很阳光的女孩。我们的的座位离的很近，常常聊天，她总是叽叽喳喳的，什么都聊。我被她那股从眉宇间散发出来的活泼好动所感染，也一改往日的淡漠积极的投入的聊天中去。偶尔也把自己写的文字拿给她看，她也会写上几句评论送回来。

日子就这样不疼不痒的过，一转眼我们已经认识一年多。她们家离学校很远，因此每天晚上晚自习下后，她都要站在教学楼前的花园边上，等待另一位别班的与她同行的女生一起回家，我有时因为有事耽搁而出来的特别迟，有时偶尔也能遇到她，后来她跟同班的一个男生恋爱了，我们有时晚上同行回家的消息不知被谁添油加醋地告诉了那个男孩，那天晚上，她告诉我他们吵架了，原因，只是因为我与她同行。我懒得关心这些事，觉得挺幼稚的。又后来有一天，她告诉我他们又和好了，我随口祝福了几句。

后来好像又因为我的原因，她们又吵过几次架，虽然自从那次她所谓的男朋友生气以后我就再也没有跟她一起走过了。

她男朋友是来搞笑的吗？

后来我与她男友见面，虽然没有交谈，但我却深深地感受到对我的那种敌意，我感到有些莫名其妙，有病啊！她与我于是也变得慢慢不说话，变得慢慢陌生，到后来便完全是陌路了

我就这样莫名其妙的失去了一个朋友。这是第一次。

后来在班上又交到一个朋友，至于我们的关系呢，比普通朋友好一点，又被死党差一些。过节的时候，能互送贺卡。我性格上有些孤僻，所以主动给别人送贺卡代表我很重视这段友谊。

然而我们后来，第一次产生芥蒂，是她不高兴我与身边的某个朋友交往。我微微感到有些不舒服，这是我的朋友，为什么要因为你的一句话，我就要跟他断掉联系呢，然却鬼使神差的答应下来。

或许是那个时候不愿再失去一个朋友了吧。

所以我妥协了。

然而我没有想到我们第二次产生芥蒂的原因居然也是因为这个，她说，我看到你和某某一起走了，我有些生气。

其实我知道她的潜台词是，你不要再和他做朋友了。

我一下子变得愤怒起来。我也讨厌你身边的某些朋友，但我并没有说叫你离开他们呀。因为我知道，那是你的朋友，我不能仅仅因为我不喜欢他们就叫你与他们绝交，那样是自私的。你属于你，而我不能控制你。

我对别人控制我，有一种强烈的反感。我小时候，在我父亲的操控下长大。他的所有话我都要听，他给我安排的所有路，我都必须要走。他是正确的，永远正确的，我永远不能怀疑，否定，和不听从。我不能有自己的隐私，自己的思想。

可能是因为这个，我才对于别人控制我有一种特别强的逆反心理。

她叫我离开我的朋友，是完全没有考虑到我的感受，我觉得她有些自私。我宁愿失去我的第二个朋友。

身边朋友那么多，交心的却只有一个。我这个人性格有些淡漠，孤僻，但会做我想做的事，不在意别人的看法。我十岁的时候，家门口来了一个讨钱的乞丐，说实话，那是我长这么大第一次遇到乞丐，他穿得破破烂烂的，一副很可怜的样子。但父母说他是个骗子，而我想要给他钱，被父母阻止了，那个乞丐很快就离开了，我却为此在房间里哭了好久，像是做了一件很错误的事。

这是过去的矫情事了，看看现在的吧。

在学校里，有时写作文，会被旁边的同学突然一把将作文纸抓过，很大声的念出我写的那些话，然后阴阳怪气的调侃和怪笑。

我默默地等他们笑够了，再把那张纸拿回来，低下头时露出很不屑的笑，却什么也不说。他们的无聊，和恶意的攻击别人，只是为了那种淡淡的伤害别人的快感。听说，这是内心虚弱病态的表现，所以我很少与他们计较。

下雨的时候我会去淋雨，把头仰起来，让那些有力的雨滴落在我的脸上。

旁边有人会说，快看，那个人好作呀，装什么文艺。

笑笑。

有时候能在校园的砖缝里看到蚂蚁窝，看小小的蚂蚁在缝隙里爬来爬去。蹲在那里看蚂蚁有人说这很幼稚，可我觉得挺美好的，我只是在感受，我眼中的生活。我喜欢的雨，我喜欢的雪。

别人的看法，或许真的没有那么重要，做自己想做的事，成熟一点，幼稚一点。要有自信。要相信顺其自然，我相信，一切都是最好的安排，有的人要走，那就走，不要留，只要你没有做错什么。有的人嘲笑你，不要生气，如果你成熟的话，即使别人嘲笑的恶意，你听来，也并无大碍。