当我的一个朋友给我发过消息来说她不想活了的时候，我第一反应是觉得她在开玩笑。
是的，几乎大多数人说自己想自杀的时候，别人都觉得是在说笑。但是当我意识到这是半夜一点四十五分的时候我开始觉得事情可能不是那么简单——深夜适合矫情，也适合抑郁自杀。
意识到这个问题之后我开始用不太清醒的意识尽力在脑子里搜索能劝她打消这种念头好好活着的话。
“你千万别想不开啊我跟你说，什么不想活了，这个世界这么美好你还没谈过恋爱……”
“我觉得没你说的那么好。”她突然打断我，“我来了大学之后发现自己真的很难适应这种环境，跟周围人格格不入，跟室友也也融入不到一起，总之…我感觉像被孤立了一样，我没有办法想像我以后怎么熬过去这四年…你不知道这种感觉，真的很痛苦…所以我真的就想这么一闭眼就再也不醒了…”
我感觉她越说越有点语无伦次，虽然我不敢说真的理解这种被孤立的痛苦，但我可以确定的是，我能体会在生死边缘挣扎的感受，就是那种一个念头就可能让你跟这个世界拜拜了的那种感觉。
我曾经对一个朋友说过，我说我很不能理解那些自杀的人，他们死都不怕了，为什么还怕活着。可是那天糖糖最后跟我说的是，“我感觉活着比自杀难好多…”说完就再也不回我消息了……
不过幸亏她只是睡着了，虽然把我吓得够呛但好歹之后也没有什么后续了，如今她也活得好好的开始慢慢来适应一些东西，即使不是很喜欢，但是只要活着就是好的。
谈及自杀这个话题，好像很多人都有过自杀的想法，或许不是真的想死，只是好奇于慢慢走向死亡、走向另一个世界的时候是种怎样的体验。我也曾经看着厕所墙角的敌敌畏想过喝一口是什么味道，也想过是不是吞了50片安眠药就真的毫无痛苦地睡到天堂，甚至于想象过绳子勒在脖子上窒息的痛苦…所有关于死亡的想像，只是源于我对死亡的未知和好奇，和大多数人一样。
但总会有些人是真的想通过自杀通过死亡来逃脱现实世界里的一些事情的，或许是压力，或许是失意，总之是某些特定时间某些让你很崩溃的东西让你想要一了百了。但我想说的是，当你真正徘徊在死亡边缘的时候，你脑子里的念头或许只有“活”。
我曾听朋友讲她一个跳楼的同学在纵身一跃之后，大喊了一句“救我”，可惜一切都晚了，到最后他还是没能被抢救过来，抛下几个哭得撕心裂肺的亲人，走了。
所以我一直觉得大多数的死亡是一件很自私的事，除去那些为正义事业献身的人们，他们的死亡确实更有意义外，平常人的死亡，说起来好像就是把什么事往尘世间一扔，亲朋好友都不管，然后一个人跑到另一个世界，留下一群和你有关系的人为你哭泣悲伤。这样说来自杀就显得更为自私，是不顾至亲至爱之人的悲痛独自寻求解脱的一种自私。真的，我从来没觉得这生命独独是自己的，从先辈那里一代一代继承下来的DNA让你这么埋进土里真是种浪费，还不如好好活着继承传递下去，到百年之后入土为安也算是对老祖宗有个交代，我这是带着你们的一部分在这人世替你们看了不一样的风景了，你们可以安心了。
玩笑归玩笑，但是话说回来，活着永远都是最好的，可以哭可以笑不开心了可以闹，要相信再绝望的事也有熬过去的一天，什么样的黑暗都能看到希望。像我这种曾经进过手术室住过ICU甚至被下过病危通知书的人，不会有人比我明白去鬼门关兜了几圈然后终于很艰难地睁开眼看见窗外的阳光时有多么兴奋，即使口鼻上戴着氧气罩呼吸困难，可是那种光带来的生的希望，总让我觉得这就已经很好了，老天能让我活下来并且活得如今这般多彩已经很好了，所有的我看见的经历的一切都是很好了。
总得学会知足，而好好活着就是最大的满足。
