春来夏去，四个多月的时间，我沉寂了这么久了。好像闭门修炼般，要么练成绝世武功，要么走火入魔，而我是两者兼有，我觉得很有必要好好整理下这段从春至到立夏的岁月。
我是一个韧性很强的人，对于苦难很能忍受。这段岁月，算起来可能有一个月的晚上通宵失眠次数，其中，不连续的有十几天，连续的有十六天，那些通宵不睡觉的夜晚里，有时翻来覆去，有时起来练习书法，有时抄写心经，有时跪地祈祷让我不安害怕与焦虑的心安定下来，有时悲恸痛苦，有时抑郁幻想自杀，有时拿头撞墙，有时绝望看着眼前无尽的漆黑，有时听冥想或者轻音乐帮助睡眠……还有很多其他的"有时"，然后白天干的事情要么因为抑郁悲观一整天堕落躺着寻乐，要么头疼剧烈试图睡觉，要么振奋精神坚持熬着学习，这么多个日日夜夜，我一个人忍受着熬着，没有任何人开解我。
我是一个感性在意人与人关系的人。因为各种男人的事情，我一直觉得自己是个清白的人是个从未恋爱过并不通男女之情的人，事实上后半句是对的，前半句我现在开始疑惑，一个不通的人却也跟那么多男人有感情纠葛，其实是单方面的纠葛更准确点。我想说说那段时间集中在一起的事情，我好像"喜欢"mr两年了，说"好像"这个词是因为我自己也不清楚是不是喜欢，也许是因为依赖和习惯被冠以喜欢的帽子了，直到现在也分不清，我最喜欢他风度翩翩阅览世事永远都自信精神的样子，说话永远都铿锵有力吐字清晰干净利落，走路抬头挺胸昂首阔步，看起来他真是朝气蓬勃，对于生活的负担他很会疏解，看起来他活得真是轻松啊，我称之为气质，见识这么多人，这点很难得，我尤其爱，也是我追求的，所以在他面前我尤其不自信，失常表现，我讨厌这样的自己，在他面前不能跟他平等势均力敌的样子，于是执着于见面一次次，只希望哪天在他面前终于能够跟他抗衡，那时我应该会有种成功感，终于后来我感觉是我该有的样子了，两个人的状态都很好，没想到在那下次见面时一切崩坏，内心脆弱终究会暴露原型的啊，然后关系不可挽回。在失去之前，我曾跟一个网友相谈甚欢，称他为yy，因为读书认识，我们都是本质善良的人，经常聊天甚欢虽是网友却也有很多难忘的瞬间，我从未跟男人正常交往过，而这次却是无比正常的交往流程，在我无业为生活挣扎仿佛孤苦无依的时候，是他给我带来欢乐，算是沙漠里绿洲的存在，日久见人心，现在想来，模糊的感情不知道是什么，却也是特别的。而这两个人同时失去了，错综复杂的单方面感情纠葛，可能都是我一个人的，喝醉了我当着mr的面让yy给我打电话然后在电话里大哭，mr虽不喜欢我，这种桥段却也激发了他的醋意，他生气了严厉的说我，说我永远都在防备着别人不信任他，这的确说到我心坎里了，我哭的更凶，见他生气我便抛弃了所有包括yy去安抚mr，如果yy表现的更多一点温暖也许心中的天平就偏向他，也许就不一样的结局了，哭过闹过之后冷静了很多，心也冷了很多，我跟yy说，我也不信任他，我谁都不信任，也许因为这句话终结了两个人的欢乐关系，这两个男人同时失去了。然而，在一周过后，又有个男人关系终结了，称他为zh，这人也给力我沉痛一击，其实我该谢谢他，让我见识到世界的黑暗，黑暗就是那样的，即使我想不通我也做不到，可是有人就是能做到我应该接受不是吗，跟他呢，之前一直是朋友关系，他有些中二很傻白甜单纯的样子，虽比我年纪大，我总拿他当弟弟，一直是照顾他的感情存在，mr的事情给我重创，我一直都是有气无力灵魂不在线的状态，我需要走出去，跟zh吃饭，直到他把我带进他房间的时候我还是单纯不知的，后来发现意图我也就识破性的笑了下，可是并没有怎么觉得害怕，因为我还是把他当弟弟并且坚定我不会跟他怎么样的，还一再单纯的说就说说话，他的表现真是让我难忘，他模仿我的身份说道：啊，我知道，一个人在这个城市没有工作，又失恋了，还得整天一个人学习，过的很枯燥孤独，我内心无奈的一笑，原来他都知道，仅此而已，后来还说谁要跟你出去走走，也许他后半句没有说出来的话是我只想跟你开房才不要跟你出去说些无聊的话，嗯，然后我明白了，这个内心腹黑却总装作单纯无害样子的男人很可怕，我仿佛看见一个画面，我掉进泥潭里，我大声呼救，他在旁边走过瞥了我一眼，对我的呼喊充耳不闻，然后径直走过，他只在意他的追求，一开始我很难想通，难想通也许都是因为按照自己的标准衡量的，后来接受了，世界很大，黑暗也很多，我不理解但需要接纳它的存在。再后来，又有一个男人，他在追我，我太累了想妥协了，就一再跟他见面了，并不是我决定跟他在一起了，只是给自己一个机会尝试着去接触，这人很搞笑的，总一副大款有钱的样子，谈话间也总一副要包养我的样子，说给我介绍工作，几次问我还有钱吗要给我钱，说要给我买衣服之类，但每次跟他吃饭我都AA把钱转给他，我的习惯了，如果不想有什么感情纠葛最好钱财两清，他每次都没有拒绝，我心想这人是假装大方啊，看来特别在意钱，真怕像网上新闻那般如果真在一起分手那么他会问我要钱，后来他表白我拒绝后就没有怎么联系了。
这几个男人的故事就到这里了，都终结了，真是心累啊。至此，我不再期待爱情之类，得之我幸失之我不幸，并不会为此烦心不快，我已做好一个人孤独生活的准备，所以无惧。
缺爱的根源大概是原生家庭吧。我总是个慢半拍的人，别人的青春都是在大学的时候达到顶峰，而我却觉得我是现在，我总觉得体内有洪荒之力般有着躁动和用不完的能量就想释放，做事情也变得快刀斩乱麻不多想，在周日突然决定要去上海找工作，因为杭州这个地方再也没有什么我留恋的了，带着一身伤的感觉，以前不肯走是因为杭州的人文环境好，如今这点我恍然大悟了，哪里都有好人都有坏人，杭州这个地方遇到的坏埋没了好，再待下去我会越来越没根的，去上海，然后周二就开始面试，记得马东曾说过心里苦的人一丝丝甜就能满足，我周三就定了工作，真的觉得是莫大的幸运和眷顾，感激上苍垂帘。而周二面试之前我已经连续十六晚没有睡觉了，我跟我妈妈说我十几晚没睡，她的反应让我的心跌到谷底，她一边玩手机一边淡淡的没有关切的语气说怎么没睡，我说压力大睡不着，然后她就继续玩弄她的手机，这是正常妈妈的反应吗？我所有的期望都落空了，我以为妈妈会耐心开导我，妈妈会安抚我让我心安我满怀期待的以为终于可以睡个好觉了，我以为妈妈会给我买补品之类的，我好多以为，那天早上还去跑步试图让自己精神振奋，那天还画了眼妆试图让自己看起来精神些，那天我打扮了好久然后站在妈妈面前我头重脚轻的觉得下一秒就要倒下了，她丝毫没有看出我的异常，也没有多余的言语，记得电视剧里不是都会说声面试加油吗，那天真的浑浑噩噩也因为原本就有的丧和永远不会竭尽全力去努力而混日子的态度，那天惨败了，各种心累涌上心头，连面试官连朋友见了我都觉得我脸色很差状态很不好，我妈一直没有发现，我不愿意回家，家对于我是个寒冷的地方，那天我很晚才回去，一直坐在外面被寒冷笼罩着，真的那一刻我觉得世间再无温暖，我的心跳缓慢的像停止了一般，坐在黑暗中，我的眼泪一直流一直流，仿佛身置地狱，世间再无我丝毫留恋的东西，我没有想为之奋斗的信仰或者追求，我喜欢的人抛弃我，我的心被搁置高台不愿与人亲近，我的家人对我没有太多的言语和关爱，我的生活百般曲折，真想冲到马路上被撞啊，然而都没有力气跑过去，我丧着脸回到家，不想再伪装下去了，是的，我就是很累，我凭什么要永远一副积极向上的样子示人，我凭什么就不能表露负面情绪，我就是不想说话就是想冰着脸，生活已经如此艰难为什么还要对我要求什么，我就这样一直不说话洗澡好去睡觉，终于这样的状态他们察觉了，以为我单单因为面试受挫认为我怎么这么经不起磨难，然后开始用大人的口吻教育我，说我一直冷着脸不活跃一点，我反感极了，感谢游戏让我沉浸其中不至于哭到崩溃，太心累了，心寒到极点了连失眠都忘记了，那晚神奇般的睡了个好觉，好香好开心，然后第二天状态像开挂了般，有了一个面试者该有的自信神采飞扬的样子，两家的状态都很好，尽管家庭的寒冷依旧侵染着我，我却当作接受了般，已经把自己当作天生孤独家，不再抱有期待就不会再觉得寒冷了，在别人伤害我时我将当做习惯，而如果外人对我一丁点好，我那颗敏感的心就会充满感激与快乐，只是这快乐并不代表我乐观我对未来充满希望。
缺爱的人很容易跟随着别人的温暖而动，很容易迷失自己。原公司同事，我们叫他猴哥，是个四十多岁儒雅善良的人，一直很照顾我和同学my，我一直是个冷淡不擅长人际的人，而my恰恰相反总能与人相处融洽和谐，大家都更喜欢她多一点，像猴哥不止一次说人际方面以及做事稳重方面多向my学习，我知道人际他这样说有根据，可是稳重，大概是因为我大晚上还跟人出去看电影以及前两天租房子看房五分钟就定下来的事，让他觉得我不稳重了，其实我一直都是个考虑仔细的人也自以为稳重的，他这样说我还觉得有些惊讶，对于我跟my的不同，我是这样觉得的，每个人都有每个人的生活和活法，是的，我不如my活跃擅长人际，我不像她总在朋友圈发些谁谁哪个朋友又来她家做饭聚餐之类的，我不像她般保守传统，也不像她般与家人相处融洽，我是两面和矛盾的，如果就保守这件事来说，我可保守可激放，如果就人际这方面来说，我可开朗大方可孤僻自守，就稳重这方面来说，我可考虑仔细可冲动开心，怎么活法全看当下心情，即使我知道有时候my那样一直很活跃是好的，但我这人总是不到棺材不落泪，道理我都懂，可非要鱼死网破之后非要靠自己慢慢领悟与醒觉之后才肯放手原来的生活模式，我固执，可这样我开心，然而，我不开心于一直帮助我的猴哥看贬我还更喜欢my，这种心理大概是有点像争宠心理吧，为什么我会这样，为什么我会因为不受人重视和喜爱而放下手中应该做的事情专门去悲伤，为什么我会在意别人大过自己的生活，仿佛只要为了得到别人喜爱我就可以偏离自己原本的生活去追随，多么可怕，我是一个没有自我的人，我发现了这个事实，可是我无法改变这种心理，我恨我讨厌这种难以改变，我总是不自觉间慢慢就迷失了自己，如果谈恋爱那将是个可怕的自己。
我唯一的希望就是自己不再迷失，自己能够全心全意为自己而活，活出自我！如果道不同，那么就跟他不相谋，而不是转变自己的道去追随他，好不好！
