2009年5月15日，我正在上大二，被爸爸的紧急电话call回家，一头雾水。到家了才知道……
妈妈，永远的离开了……
而这一年也是，5月12日母亲节，当时还在通电话……
2019年5月15日，我结婚有了自己的宝宝，成为全职妈妈，遇到了很多问题，焦虑抑郁，自我价值感很低，没有收入很着急……
历史总是重演……
我本以为，我已经接受了这个事实，对我也没有什么太多影响。
然而最近通过『蓉蓉赚钱课』的学习知道，
“每张钞票的背后都代表着母亲的生命力”，这一个观点实在给我很大的冲击。如下图
是啊，我的妈妈已经去世了，我再也没有机会去弥补啊，难道我要这样一辈子，都赚不到钱吗？我再也没有可能变成吸金的人了吗？
我知道这样绝对不行。所以，带着这些疑问，我去骚扰了师傅~得到了如下的回答：
至此，我突然觉得，为什么我明明懂的事情却总是不敢去做？总是对自己没有信心？总是在不断的否定自己，怀疑自己……
我极度的缺乏安全感，我对母亲的离世一直都是有心理阴影在的。只是我从来以为我没事，以为我没有受影响。完全不自知，却在事业上特别不如意……
但是至此，我还没有完全的把这个问题剖开，就觉得反正人已经走了，还能怎么办？问题就在那里，现在也解决不了，继续过自己的日子呗。
然而我就发现，
成长中你避开的那些问题，总会以另一种方式再出现，怎么躲都躲不过去~
有一天，群里进行了这样的一个互动：
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很多小伙伴在家里，都过于“懂事”……
这种情况下长大的小伙伴通常会特别累，特别压力，也会容易长期封闭感受，失去感知力。
怎么办？
→闭眼，心中去看到父亲或母亲，
和他说：我才是孩子，我才可以无理取闹，我不需要讲道理。
结束
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师傅让每个人说出自己的感受……
一开始我是漠然的，毕竟我的妈妈已经去世了，好像没什么必要。
但是看到群里大家做完后，感受特别多，我想着试试看吧。结果让我非常震惊，压抑，难受！
我的天呀。
竟然是这种空洞的感觉，甚至让我觉得，每个人都没有意义，自己的生活也没有了意义……
实在是太可怕了，这样子的潜意识，这样子的影响，让我怎么可能过好自己的生活呢？怎么可能去达到自己想要的日子呢？
我真的就像那种被抛弃的小孩，四处寻找，却连个影子都见不到，无家可归，徘徊迷茫……
每当看见别人，有妈妈帮忙，操持一些事情，有妈妈做坚强的后盾，可以允许自己偶尔的任性，可以有地方，无所顾及的撒娇。
可以说是那种无条件的接纳和无条件的爱，我已经完全的丧失了。
就感觉，身边的每一件事情如果要去做，目的性都会比较强。别人对我好的时候，我也会在想，会有什么样的目的，是不是要付出一些什么才行……
所以，我不敢也不允许自己太放开，太敞开，因为我怕，我深深的怕。
因为如果有了伤口，我必须一个人独自流泪舔舐，一个人在黑暗中默默的疗伤，还要在光明中，向别人展开笑容。
如果有长辈或者权威人士让我做什么事情，我也从来不敢去捍卫反驳，我害怕冲突和矛盾。因为总觉得，自己没有后路，没有可以停靠的港湾。
当我没有了背后的支撑，我是不敢迈开步子往前走的。所以，我卡住了，我一直就在原地绕圈圈。
我不敢出舒适区，我不敢领头做什么事情。我总是觉得跟着别人才会比较安全。
………………
怎么办？怎么办？
我想~
解决的办法就是余生爱自己，大大方方做自己。而做自己的最高境界，就是和父母完全分开。
于是在今天，
10周年的纪念日里，
我发了这样一条朋友圈~
是的，我们各自安好吧！
我放下您，我要过自己的生活了~
谢谢你读完这篇文章
如果有什么感悟，欢迎留言和我说说~
