感情多半败在“应该”

彭臻华  文

图片发自简书App

“姐,我要和他离婚,这个男人太没心了,他并不在意我,他就是个没心没肺的家伙,大男子主义,不记得我的生日我不说,520没有礼物我也不说,今天是我们的结婚纪念日,我从昨天就开始暗示,他还是全忘光光!”晚上,我接到阿娟的电话,气急败坏。

“噢,什么情况?”我一时摸不着头脑。

“前天520,人家的男人发红包送鲜花,还有巧克力新包包。他倒好,说什么老夫老妻了,还玩这一套,没意思。我们不过结婚三年,他就腻我了。”

“今天我们三周年结婚纪念日,我以为他最起码送我几朵花吧,他倒好,这时候还死在外面,和他的狐朋狗友在麻将桌上混。”

又是“应该”惹的祸。这是情侣及夫妻、家人之间最常见的破坏感情的“毒物”——不合理信念,扭曲的认知,绝对化地认为对方应该做到自己期待的样子,比如以自已想要的方式来爱自己。不合理信念之一的特征就是绝对化要求,即个体以自己的意愿为出发点,认为某一事物必定会发生或不会发生的信念。因此,当某些事物的发生与其对事的绝对化要求相悖时,个体就会感到难以接受和适应,从而极易陷入情绪困扰之中。

“我的生日,你就应该记住,不但应该记住,还应该送我礼物。”

“你说你爱我,520为啥啥表示也没有?”

‘’结婚纪念日这么重要的日子,他就应该记住,他怎么能忘记呢?”

这些都是在心里对对方的绝对化要求和期待,如果对方没有做到,就认为对方不好或对感情不忠,或对自己不关心。这些绝对化要求,对破坏感情非常有杀伤力。我自己也常常中这个毒,掉进这个坑。

我记得5月19日那天,我开玩笑似的对咱当家的说:“明天520,有没有礼物送我呀?”

“礼物,又要礼物,上次那个啥节不是送了礼物吗?现在天天不是这个节就是那个节,哪送得过来?再说咱实实在在过日子,啥礼物不礼物,有意思吗?”

我听他这样一说,就沉默了。但心里可是翻起千层浪,开始觉得他不重视我,不爱我,后来想,他这一辈子除了我,倒也真的没爱过别的女人,我是他的初恋。否了这个,然后就觉得这个男人一点生活情调也没有,嫁个这样的男人,日子寡味得很。想我平时既要上班又要带娃,在家里身兼数职,什么保姆、心理医生、厨师、保洁员、家庭教师全一人担了。这么个特别的日子,他对我表达下不应该么?

我真是越想越气,越想越觉得他不对,然后就想起了他的很多不好,然后就想和他狠狠地吵一架,日子也不想过了,一拍两散算了!

突然我就记起了不合理信念,我又掉进了那个坑。在夫妻关系中我们是平等的,为什么一定是他送礼物给我?如果我足够爱他,足够重视他,那为什么我不送礼物给他呢?

人际关系黄金法则就是:你希望别人如何来对待你,就以你想要的方式来对待他。你希望他送礼物给你,那么你为什么不试一下,送一份礼物给他呢?

无戒365极限挑战日更营第208

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