昨天说了说老公的进步，今天说说我自己的进步。

情景一：

闺女又给我打电话哭诉，说她觉得中午炒的肉不好吃，但奶奶偏说好吃，还批评她不会说话。

我稳定情绪，耐心问闺女发生了什么事，让她一五一十和我说清楚。闺女说完我也听明白了，原来中午婆婆炒菜，老二帮忙倒酱油。菜炒好后，老二满心欢喜期待姐姐的好评，结果闺女眼力劲差，偏说不好吃，老二听了之后大哭，婆婆为了安慰老二，连连说好吃，同时给闺女使眼色，想让闺女配合一点，改口。无奈闺女拒不配合，所以婆婆可能一着急说了闺女。

我问闺女是真的不好吃吗？闺女回答是。以我对闺女的了解，大部分时候说的是实话，不过偶尔她也会顽皮，故意逗弟弟，就是不说好。

此时闺女的做法不能说错，她可能只是实事求是而已，不过不合时宜，没有通情达理。如果我在场，我会引导闺女说好听的话鼓励弟弟，而且我相信闺女听了会配合我。婆婆虽然也想这么操作，但是看结果就知道没效果了。这也从另外一个方面折射出闺女跟婆婆的关系并不是多好，至少没有亲近的感觉。

我想了想，对闺女说：“你下午和奶奶一起包饺子，假如晚上爸爸回去吃了之后，说——这饺子真难吃！桐桐包的饺子真难吃！你听了心里是不是会很难过、很伤心？”

“哼！那我不包了！”

闺女听完我的话马上就有情绪，而且她还完全被我带到情景里了。

“对了！你看，假如你辛辛苦苦包了饺子，就希望晚上爸爸吃了之后给好评，结果听到的却是差评，这样一受打击，你再也不想包饺子了吧？同样的，可可今天帮忙倒酱油，他在帮忙打下手做饭，他也希望你能说菜好吃，给他鼓励。但是你张口就说不好吃，可可听了肯定很伤心啊，以后他可能都不想再帮忙做饭了，这样是不是很糟糕？假如你包了饺子，爸爸吃了之后直夸好吃，这样你下次是不是还愿意包饺子？”

“可是真的不好吃？”闺女小声嘀咕。我知道，闺女听明白了我的意思，只是还在做最后的坚持。

“就算不好吃，为了鼓励可可，也要说好吃，装也要装一下，这叫配合，明白吗？”

“明白了。”

虽然不能指望一次教导就让闺女学会。不过，我学了安静的功夫，只要我足够安静，始终坚持正向引导，相信闺女迟早会学会，迟早有转变的。

我好了，全家都好了。

情景二：

晚上吃饺子的时候，我问老二是不是今天帮忙倒酱油啦，鼓励了老二一下，以修复今天闺女的不当言行对老二的影响。婆婆听了我的话，话匣子打开了，嘚嘚嘚嘚地说起来，顺带“控诉”闺女，然后再扯到另外一件事，同样是“控诉”闺女，说她受点委屈就给妈妈打电话告状，还让妈妈把奶奶赶走云云。

闺女在一旁急得大喊“没有”，试图辩解。然而婆婆丝毫没有给闺女辩解的机会，依然口若悬河地嘚嘚嘚嘚说个没完，甚至跟闺女杠起来：“怎么没有？我给你学一下原话：你说妈妈你把奶奶赶回怀化，你妈妈说妈妈做不了主！”

婆婆说完这话得意之情溢于言表，可能说了那么多话，最后一句是让她感觉最爽的！她可以在这个家扬眉吐气、大摇大摆地想做啥做啥，想住到什么时候住到什么时候了，因为儿媳妇做不了主，不能赶走她，她儿子不可能赶走她的！

闺女听完奶奶的话不再吭声，我也没有说话。其实婆婆说的不是原话，这些是她加工过的话，可能她认为这么说更能长她的气势吧。我没有驳斥婆婆，她愿意怎么说就怎么说，她认为爽就行。在这个家我能不能做主，有一天她会不会被赶走，都不是她认为怎样就怎样的。此时我想到了一句话“软刀子剌人更疼”，虽然用在此处不合适，不过我表面上的示弱，不代表我真的弱，我在用智慧来应对婆婆。总结经验教训，不跟她硬杠，不吃暗亏，这才是有智慧的策略。

昨天看到一个院长的视频，教婆媳如何相处的。院长说：生活上依赖老人，还不让老人对教育孩子说话，你认为合适吗？我想了想，的确不合适。现在我和老公依赖公公婆婆帮忙照顾俩孩子，那就必须得给婆婆说话的权利，暂且忍受着吧，同时我要修炼自己独立带孩子的能力。等到时机成熟，爷爷奶奶就可以下岗回去享清福，我们也能享受耳根清净了。

调整了自己的心态，把注意力放在提高自己照顾孩子能力上，我也没那么多时间和精力想婆婆的各种不是。

在面对婆婆时，我能做到不动怒，稳定情绪，这也是我的进步。

跟着院长学智慧，一点点进步吧。