这篇文章本不应该出现在我的简书里面，曾经无数次得幻想过跟你说再见的那一刻我会是什么鬼样子，是哭得一塌糊涂还是找朋友一醉方休，然而很庆幸我都没有。

      很突然，还有好多事情还来不及做，想暑假去一次滁州给你惊喜，想亲手给你做早餐，想翘课给你做生日蛋糕祝你21岁生日快乐，想默默坐在你的后面跟你一起在大教室上课，想能够和你彼此更加了解一点，也希望我能慢慢控制住每次见你的心慌，如果实在不行在做完这些之后，能够元旦好好跟你道一个别，认认真真地给你一个拥抱。但是我知道现在这些事情我不能完整地完成了，至少失去了你的部分。相比这些，我想我最大的遗憾是还不够勇敢吧，再勇敢一点去表达自己的想法会是什么样子。

      最开始见你会特别紧张到躲避，会紧张到做任何一个动作都觉得怪怪的，会话说不出口。然后情绪被你牵动得一塌糊涂，自己都讨厌自己，因为你的冷淡而落寞，因为你仅仅的礼貌而臆想自我添加然后欣喜若狂。在讨厌了自己一段时间过后，我对自己说，就给你一年的时间，不要顾忌那么多，想跟他说话就说吧，想跟他见面就自己去创造机会吧，不要觉得自己丢了矜持地不像女孩子，也不要觉得一直放低自己的姿态很作贱，一年之后如果他无动于衷，就放手吧。你是一个值得人疼值得人爱的好女孩，相信懂爱的女孩子最终会收获自己的幸福，你只是在最美的年纪遇到了那个让你怦然心动却错误的人。所以在之后，一直期待每一次与你见面，不管你发生了什么或者你我之间发生了什么都是可以让我激动上好几天的事情吧，觉得这就是最简单的幸福吧。

      我知道自己有的时候会很无理取闹，有时候特别粘着一个人，当然也知道这样不好，可是就是没有办法控制自己。原谅我还是一个小孩子没有办法理智到一个人撑起一片天，需要关心也需要爱。你对我说没有喜欢的感觉也是没有办法的事情，我是该相信还是不应该相信你呢？那着半年多算什么，对我说的那些话又算什么，那些事又算什么，明明知道我对你根本没有办法做到朋友一样的相处，只是再试试自己有没有感觉？这样说突然觉得自己有点搞笑了。或许是应该让好好保护自己让自己不被伤害了吧。

      六月份有人问我他对你好么，心微微颤了一下，倔强地回答他我没有必要跟他说我们俩之间的事情，你对我真的好么？现在想一想你又有什么理由对我好呢，对吧。

        给你做的视频，你对我说的生日快乐，一起讨论选课期末复习，一起去南阳，你给我听的郭顶，坐在你对面吃饭，走在你身边向那个红衣服的女孩子宣誓主权，坐在你身边看你睡觉，每一次见面时的嗨，和你一起上课，有事没事喊你夜观星象，以及和你那些不管有或者没有营养的聊天记录，你以为我删掉了我们所有的联系方式我就可以忘记了么？我根本就过不去，我的生活我的世界我的记忆已经满满都是你了，可是我又能有什么办法。

      或许人本就是矛盾体吧，又或者说自我感觉这个东西的主观因素性太过于强烈。我能感觉到你对我的不同，你对我的照顾，不过想想还是我想太多了吧，你的一时，我不应该在心里放大好几倍，活在自己幻想的世界。曾经猜想过两种，一种是你害怕你逃避你还没有准备好你心里还有一个无法忘记的人，这样的话只要你说我愿意等，一种是你不喜欢只是碍于我是女生不好说出口，这样话我走。终究你还是说出了后者。

      喜欢一个人是什么感觉，爱一个人又是什么感觉，原来电视剧都是骗人的，原来当一切放空，会那么痛，痛到无声。

      谢谢你，在你出现后，我的生活出现了许多彩色，有了奋斗的目标，放下了很多，和你相识的这段时间我很快乐。但与此同时，我也很讨厌你，你又有什么资格说觉得我很优秀配不上我给我发好人卡，这样的好人卡真的很让人伤心，我有我的优点，也有我的缺点，我不需要这样看起来一点都不了解的虚假安慰。看得出你的犹豫与不自信，也算熟悉你了，想对你说喜欢与爱本来就不是什么错事，希望你以后不要顾虑太多。

      我的记忆满满都是你，可是现在我的世界不能满满都是你了，我有我爱的人和爱我的人，长大了。我有总觉得你吃不好不断给你加生活费的爸爸妈妈，家里出了事也会瞒着你不让你担心的哥哥姐姐，知道你生病会来接送你陪你挂吊瓶陪你跑医院的朋友，晚上十点多我说想吃薯片说出去帮你买的室友，身边还有那么多值得我珍惜我爱的人，又有什么理由老是让他们担心，是我的终究是我的，不是的我也强求不来，那就让你成为我强求不来的奢望吧，试着不提不想不闻不问，学着隐瞒学着释怀放开。

    这篇文章本是我7月8日想在给你的最后一个电话中想说的内容，可惜你没接。7月9日想通过书信的方式给你，还是没有鼓起勇气，只是对狍子说了谢谢，谢谢对我的帮助和鼓励。7月11日我终于将它打出来了，将发在存在你记忆最多的地方，向我的朋友们说出这件事情，也内心奢望在这个较为开放的平台你能看见我最后给你写的道别信，三岁我会努力。