从图书馆回来路过商业街的时候又忍不住买了一杯饮料，一个人走着总幻想着自己很悲戚，可怜一直是放纵的开始。这时候希望有什么能填补一下空白，安慰一下自己，最好的东西就是食物了，一边吃的或者喝着稍稍缓解一下自己一个人走着的尴尬，回去的路似乎也变短了呢，这类似于大部分时间一个人走路的时候都会带着耳机，不是装酷，只是骗自己觉得一个人的路能稍微短一点。
不管是什么价钱的饮料，无非就是糖和水的产物，很甜，甜到喝一口就能想到立刻长出的肥肉，然后在心里默默念叨着：下周一开始，就下周一开始，下周一一定开始，减肥。不知道这些“心里话”说过有多少遍了，只是每一次都很信誓旦旦，但很快就会开始可怜自己：自己活成什么样子都是自己的，为什么要迎合大众呢，过的辛苦就不快乐了呀。快乐贫乏的小孩，恩，只有食物和放纵才有快乐。事实上，放纵只会更加难受。
真正看看自己的时候，全身的肉有些不忍直视，习惯于逃避，觉得什么都羞耻，所以不会回忆以前，不敢面对摆在面前的现在。从心安理得的角度来讲，逃避虽然可耻但是有用。只要不让人觉得讨厌，只要自己的生活还可以继续，不管好不好就懒得改变，是从什么时候开始降低对自己的要求呢，得过且过，只要生活能继续就不会做出改变，连变得更好的意识都快没有了，做着手头的事，不去想过去，不去考虑未来。这样活着真安逸啊，只要一靠惯性就可以了，不用做功，不用耗能。
开始认真的想，我是从什么时候开始降低对自己的要求呢。慢慢想，一步一步想，现在是大学，外形上没做过改变的打算，成绩上不挂科就行，生活上怎么安逸怎么活着，堕落的终极版。高中的时候，高一高二高不成低不就，不甘落于人后也没有达到所谓的高度。高三，是堕落的开始，现在完全不敢去仔细回想那段时间，真害怕不能承受，像一个负心汉轻松的毁掉了一个人，但是真正想要去面对那个人的时候就很害怕，害怕即将迎来黑暗的过程。莫名的什么情绪一直控制着整个高三，不安、失落、焦虑，拼命逃掉自习的时间，害怕失去，超级害怕又无能力为，面对惨淡的成绩自己走着走着就哭出来了，感觉每天都在崩溃的边缘，生活毫无动力和安全感。那天跟同学走着，聊起了考研这件事，他说考研应该没有高考辛苦吧。我说不知道啊，我没有认真过，所以不知道那种辛苦有多辛苦。也怪我不会说话，气氛一度尴尬，自己再想起来也显得我很装逼。想起来没有拼了命努力过的人生还真是失败。初中，那时候是从小大大能感觉到的最认真的时候了，可能也是身边一直有优秀的人给压力，所以那时候学习努力，不过最后成绩怎样，也是说得过去，是真的努力了。小学，忘得差不多了，没有竞争对手是一件相对可怕的事。
降低对自己的要求是一步一步实现的。一个学长说过，自己最后的成绩很大程度上取决于自己的预设目标，定什么样的目标就会做成什么样的相应的努力。活成现在的死样子，都是对自己的要求太低。
有人跟我说只要是想在想要改变，永远都不晚，从现实意义的角度逃避可耻而且没用。要变成自己喜欢的样子，开始取悦自己。
