1。我失去所有交流的欲望，每个人都在表达自己，没有观点也没有想法，仅仅是表达自己，把自己的一切都向外展示着，渴望让人看到自己的有趣与平庸，他们确实以为这样就是自己的坦诚与真实。
他们只关心自己。而关心自己的确是最正确的事情。我发现我正在成为一个怀疑主义者，我对太多太多的事情都持有着怀疑态度，而在面对他人的答案的时候，总是试图用其他不同的概念和替代把答案具体化，而它并没有变得更加精确，也没有什么太多实际意义，从而我觉得那是一堆废话。而在回答问题的时候，怀疑主义又生效了，无法全面描述答案和观点，让我通常都会回答，我不知道。
也许大多数的问题没有标准答案，我却想要像计算公式一样求出唯一解，但如果我生活在这种不确定性中，似乎所做的很多事情又消解了很多意义。我不知道哪种选择是对的，我对我的朋友说，我想做道德是非中间那一小块灰。
这当然是一种对自己无能的逃避，是既无法解决，也不去袖手旁观的选择。有时我会痛恨自己的无能。
2。每当我再次想起我家的猫时，我和死亡的距离还有多远。
但每当我坐在他们的对面，听到他们在诉说着自己生活里的烦恼，我想看一看他们的眼睛，我也想让他们看一看我的眼睛，然后我想问，真的吗，或者你相信吗。即使那一刻是真的，是相信的，那我就觉得一刻也是珍贵的。那么那些东西就是值得的，但这些东西是否应该衡量？人与人之间不就是被这些细碎的琐，无意义的浪费时间所填满的吗。
某种意义上来说确实是的，只是也许表达自我的太多，就像世界上到处都是飘散的蒲公英，便没有人希望可以在某处扎根了。
前几天登录了微博大号，首页最近几条便是陌生的昵称，我点进去观看，许许多多看来痛苦和愤怒的内容，但我怎么也想不起来他们属于谁，一时间我陷入了一种恐慌，就像不小心闯入别人花园的小孩不知所措。
也许痛苦和愤怒比快乐更真实。
3。似乎是第一次萌生了退缩的想法，但不敢让自己往下思考，其实我不知道前路还有多远，也不知道还能坚持多久。只是感觉到无比煎熬，煎熬到坐在那里就像再被嘲讽着。认真的回忆着过去的自信与狂妄，我似乎就是那个徘徊在天赋之门在的人，我看着门内的人们在金碧辉煌的殿堂级狂欢。我不想再问自己是否真的努力过，是否真的热爱着，似乎那一切都是当下境遇的借口，而我已经不需要多一次借口。
时常我在想，我的内心究竟是怎样的人，我的坚定是真的吗，我的勇气是真的吗，我的忍受是真的吗，还是一直以来欺骗自己的借口。而现实与欺骗之间出现巨大撕裂的时候，我的煎熬就出现了。
是的，此时我还需要生活中的另一面支持我继续坚持下去。但是生活的另一面我还不知道在哪里，并非反面，也并非全部，只是一个能安放一小部分内心的地方。
4。梦到上下升降的平台，交错的枪响
站到塔楼顶端才能看到海平面和冰山
在高楼商场里寻找着自己命运的线索，转过弯到达观景台看到了外面奔涌的河水还有对岸腾飞的龙
在17楼向外眺望，发现云层之上的浮空飞船
