梦境有多长，思念就有多远。
白天一直在想的人，梦里就会出现。
梦里遇见的人，一醒来，一定要去见他。
可，有些人啊，白天想再多次，念再多遍名字，就是不肯来你的梦里。
而还有些人呐，就算你刻意把他们关在小黑屋里，还是会从门缝里，纱窗的网纱里，甚至从空调的进风口里，钻进你的卧室，靠近你的枕头，然后进到你的梦乡，和你说，你好，我又来了。想我了吗？
我连续梦见，不能立刻就见到的人，已经三周了。
他们在梦里散步，喝酒，拿着巨大无比的烤肉串喊，老板再加十串变态辣；他们有时不和我说话，只顾自己在泡妞撩汉，独自潇洒；有时，又在莫名其妙的车厢里，对我大喊，难道你一点都不想我们吗？
梦里太过真实。
好像醒来以后的生活，才是我的梦境。
7点，出门，上班。
5点，下班，回家。
期间，我需要至少5杯咖啡，才能支撑白天的工作。
工作中，一直在走路，每天到睡前，起码要走2万步。
可我依旧睡不着。
老猫和我说，你脑子里有太多的麻烦，要不你把所有的事情清空，要不，你就学着和这些麻烦一起生活。
我没有告诉老猫。
他在我的梦里喊，你以后要怎么介绍我？还是我们都不会再见面。
毕业后，一个人住过很多年。
在这个四线小县城里，没有单身公寓，如果不想与别人一起合租，最好的选择是拆迁安置小区里，那些向阳的汽车车库。
我很喜欢，那些年住过的“车库公寓”。
它并不是那么大，但和其他人相比，与其和陌生人共挤三室一厅，共用一个卫生间，这个完全独立自主，带厨房，独立卫生间，有空调，双层保险门，前后都有窗户的车库，算得上是豪华版的单身公寓。
这个小小的空间里，能让我完全放松。一个复古蓝色的书桌，这是房东唯一留给我的一个木制家具。我把每一寸地方都利用上了。上层摆满了岑岑送我的阿加莎小说，一共有43本，那是她离开之前，送我的一次很重要的生日礼物。
然后，速溶咖啡套装，我把小城的零食店里能够买到的咖啡都试了一遍，结果是，只要是速溶，无非两种，一种完全没有糖和奶精，冲出来，就是一杯刷锅水；而另一种，加多了糖和奶精，冲出来，总是廉价奶茶的不同口味。即便如此，回到小城工作的我，工资能够负担的极限，只是速溶，因为喝的量实在太大，有时，我在想，可能是对咖啡已经免疫，应该改为喝茶。
工作是早上8点到下午5点。
换了一个行业的我，就像是抓瞎，只能埋头干，每天都在无偿加班。
下班回到小车库时，总要从小区门口的小吃店里，打包一份拌馄饨。馄饨的馅很饱满，只是菜多肉少，拌酱里搅的都是酱油和红糖，一种奇怪的搭配，吃起来又甜又咸。可我实在太饿，只能买到这个作为夜宵。
这种拌馄饨，我吃了两个月。然后，店家回家过年，年后，没有回来。
开始一个人住的时候，有些害怕，会不会遇到小偷，会不会被人跟踪，房东会不会是变态杀手，留着备用钥匙，然后半夜进来，把我绑起来凌迟处死。
我留了两篇文章。
一篇是周嘉宁的《一个人住的第三年》，她谈起自己在北京的第三年，一个人准备简单好做的食物，逛菜场，一个人承当生活的全部，开始自己和自己说话。然后，“每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且变得不能自拔。 ”
一篇是沧月在《七夜雪》的后记里，“没有购物，没有聚会，没有派对，甚至一起居住的室友都甚少有说话的机会。”她白天睡觉，夜里写论文，也写着小说。过着枯寂而平静的生活。
我作为部门最低职位的一员，参与了这座小城最高档的酒店的开荒。
进入那座地标性的大楼，就分不清白天黑夜，刮风和下雨。明明做的是最基础的工作，却也是披星戴月，早出晚归。
很多次想，没必要吧，放弃吧。换个地方重新开始吧。
但遇到了岑岑和塔文的我，中了青春一场，就要奋斗的毒。
没日没夜的加班，然后脾气越来越差。
一次，我终于在7点就下班，一打开房门，就瘫在床上，和衣而睡。
咚！一个声响从头顶传来。
咚咚！！又是两声。
咚咚咚！！！这次是三声。
大概是什么东西落到地上的声音。
我尝试着忽略它，关注自己的呼吸，提醒自己，吸气数一，呼气数二，然后再吸气数一，呼气数二。一二，一二。
咚咚咚咚！！！！
我愤怒地睁开眼睛。
冲到楼上，砰砰地砸着楼上的房门，房门带着锈斑，有些陈旧。
打开门，是个皮肤黝黑的男人，三十不到，脸上晒斑很多，是个在烈日下讨生活的人。房间里很暗，地上堆着些整理好打包的纸箱子，该是要送去垃圾回收站卖钱的。房间尽头，有个老太，正在洗碗，回头看向我。而一个小女孩，大概两三岁的样子，扎着不好看凌乱的羊角辫，站在老太身边，手里捧着一个塑料廉价的西瓜球。那个噪音的罪魁祸首。
开门的瞬间，我知道只是小孩子在玩球，不是大不了的事情。
而我的声音，却没有经过我的大脑，发了出来，叫嚣着：“每天都在吵，不管是几点，你们总在砸地板。要玩，出去玩。你们楼下可是住着别人呢。家里不是公园，能不能注意点！！！”声音越来越响！
我都被自己吓到了。
小年轻道着歉，然后抱起小女孩，不让她玩球了。
我转身下楼梯，眼泪不争气地往下掉，擦都擦不完。
我成了一个暴躁的独居女人，没有找到BJ所谓的“内在的安定”，也没有周嘉宁所谓“自己的方式”，更没有沧月的“枯寂而平静”。
我将加班的劳累和一个人生活的无力感，发泄在了一个三岁小孩手里的玩具球上。
生活找不到小确幸，也没有那么多的阳光。
需要的是心灵鸡汤和防噪音的耳塞。
那段时间，我也在不停地做梦。
梦里的我，还在工作。
甚至有时在梦里喊，那些货放到东面，西面已经发过了，是东面，东面！
然后，被自己的梦话的惊醒。
永远都睡不着，也永远都睡不够。
就好像，脑细胞大量死亡，而来不及复活。
除了这段最难熬的加班期。
其余时候，开心要比失落来的多。
做的最好的菜是辣椒炒肉，将切好的蒜片炝油，辣椒是先煎的，煎成虎皮尖椒的状态，然后是爆炒用酱油腌制过的薄薄的肉片，等到肉片炒熟，再把辣椒倒进去，一起翻炒出锅。
这样的配菜，我可以吃掉三碗米饭。
那段时间，为了不让自己陷入被房东谋杀的幻想里，不再看推理小说，也不再看侦探电视。每天把视频调到《吉尔莫女孩》，看着两个咖啡上瘾症的母女，在一个温暖的小镇，与一群认真生活的人，为小事努力较劲，给了我应付生活的勇气。
这部电视，也一直躺在我的硬盘里。
一个人住的时候，我摔坏了一个2T的硬盘，损失了里面所有的电影和22岁前的照片。
开始了一份全新的工作，认识了一群真的在奋斗的年轻人。
结束了我的学生时代。
有些人，来了又走。
有些人，来了就不走了。
有些人，走了还会回来。
有些人，走了就不会回来了。
那些走掉，再也没有重逢的人，我开始想念你们。
想念你们的声音，唱歌时的跑音；想念觥筹交错，醉倒在犄角旮旯；想念熬红的眼晴，劳累的身形；想念青春的你和曾经青春的我。
那时候，我们都很好。
曾有个人和我说，我拍了很多照片，就用我的手机。照片里的人，可能以后都见不到了。等到我很老很老的时候，我就坐着院子里，翻看照片，和我的晚辈吹牛逼，当年，老子还干过这么帅的事情。
我没有干过很牛逼的事情。
但我遇到过一些人，听过一些故事。
把它们写下来。
在我忘记之前。
