一觉醒来，只是天际微微的泛白，透过没合拢的窗帘，一道微弱的光，较昨夜远处酒吧传来的嘈杂吵闹声让人烦躁和不安，此刻清晨的沉寂只让人感觉到安静和舒服。

翻来覆去也难能在清晨醒来之后再睡去，这是我长久以来对于睡眠既无奈又感激的一种状态。大学时候我总是能早早的在其他同学还没起床就开始洗漱锻炼吃早餐，总是能抢在上早课前还能在校园的草地上沐浴着晨光看会儿书，享受校园人群熙攘人声喧嚣前短暂的静谧，让人觉得很舒服。总是上课铃响起之后还有同学踩着人字拖匆忙从后门溜进教室，看后排已被坐满，又不得不在众目睽睽之下坐到第一排，打开课本的瞬间，你会看到他们一脸懵逼拿错课本的样儿，我觉得他们很可爱，表情也很滑稽。可是我总是能留够很多的时间早早的去到教室，谁叫我总是睡不着呢/委屈。能够一觉睡到课前五分钟才被闹铃叫醒的小伙伴应该是没有什么压力吧/偷笑。

工作之后这个习惯也一直都在，能睡睡懒觉的那一段时间一定是我心态最好最无忧无虑的时候，可是我觉得无忧无虑的日子太过没心没肺了些。清晨总是会让人觉得安静头脑清醒心情也很好，起来无论是收拾屋子打扫房间做早餐还是洗衣服上网看书都无所谓，做些自己喜欢做的事情，享受生活难得的闲暇。所以一定程度我没有睡懒觉的习惯是因为我不想浪费美好，人说叫醒你的是你的梦想，而不是你的闹铃，可是你的梦想将会决定你的闹铃什么时候叫你起床，一般闹铃响过之后又睡过头的机会对我来说微乎其微，因为我真的有强迫症，而且很严重。

朋友跟我聊天，他说不知怎么的，有时候总是喜欢让自己沉浸在忧伤的情绪中，他说他很享受这种状态。我不禁也仔细想了想自己这一直以来的生活状态，果不其然，其实我跟他一样。我不喜欢一群表里不一的所谓的朋友一起吃吃喝喝，讲究吃什么，哪里吃，玩什么，哪里玩，仿佛一切的看起来的高端上档次的地方和消费就能证明他们比其他人要高人一等，比其他人生活得都好，活得也更有意义一样。比起那些不走心的过场我真的更在乎人与人心的距离，我不在乎我吃的是什么，我更在乎谁陪我一起吃，与其跟一群叽叽咋咋叫嚷着这不好吃那不好吃我要吃这个你要吃那个完全不顾他人感受的人一起享受美食，我更愿意跟一个安静谦卑懂得尊重的人互相陪伴，无所谓路边摊，亦或一碗简单的小吃。

社会流行怎么样，内心深处的我不想闻不想问，人跟人关系好就能工作风生水起，能吹能喝能装能做作懂得拍马屁就一定是一个好员工？我一 定要去想方设法得到一些小道消息，不管真不真实又去千方百计有意无意表现一些什么东西？有意无意的功利，好，也不好，但总是让人想躲开！不明白社会怎么了，但是人人平等还为什么要有那么多的点头哈腰卑躬屈膝的讨好，为什么不喜欢还要假装出自己很感兴趣，为什么想按照自己的喜好愿望来生活的人在别人眼中都是不合群不懂事和另类，人与人之间的关系难道就只是表面的嘻嘻哈哈哼哼呵呵你不言我不语的虚伪空虚了吗？我知道你有故事，我也有酒，但是你怎么就知道我一定要听你的故事？总是一种飘忽不实在的假象存在！

想做一些自己喜欢做的事，想做一些自己不得不去做的事，但是不同的人不同的个体，我们都有不一样的需求和欲望，没有人能感同身受，所以那些个不理解那些个鄙视挖苦嘲讽就会无孔不入。人人都可谓：知我者谓我何忧，不知我者谓我何求！

可能因为出生，因为性格，因为教育，因为认知，因为眼见，因为追求，我们总是有不一样的看法观点，你不说我不问，可是我们都看得见。你矛盾纠结，你无助无奈，你迷茫困惑，可还是理不清剪不断，所以自己总是沉浸在一种淡淡的忧伤里，想要被理解，想要被帮助，想要被陪伴，想要生活得更洒脱自在却又无能为力。

家人，朋友，爱的人。我和他说，亲情对于我来说太过清淡，你给的爱情又太没安全感，陪在身边的一直都只有我的朋友。他，已经是个曾经，这样的话语有些心酸委屈，也有些责怪的不珍惜。你许我霸道体贴，理解包容，我回你温柔贤惠。

血浓于水的家人，总会是自己一辈子的牵挂与软肋，无论自己过得怎么样，心里想的都是他们，生活还是健康都希望他们都好好的，也总是控制不住的竭尽所能的去帮助他们，然而，这种单向的付出，总是把自己伤得遍体鳞伤。我得不到的他们的关心，更得不到他们的理解，我与他们距离很远很远。看着窗外，问问自己我与其他女孩到底哪里不一样？那些被家人捧在手心里的心疼，到底是什么样的感觉？

为了金钱也罢，为了把自己身体养好也罢，总之，就只是让自己活好！安静的环境，轻松的工作，每天一起玩闹的小伙伴，出双入对的他们，应该都不会感到孤单吧？阴谋爱情？隐性伤害？都是些什么东西？突然只想安静的活着，不主动不拒绝不负责？

我可以不讲那么多话吗？是不是我不说你们就不懂！