踩到青春期孩子“雷区”怎么破？这位妈妈的做法让人脑洞大开

青春期的娃娃，到处都是情绪雷区，当他们的老妈真是防不胜防，经常没搞明白是怎么回事，一不小心又踩着地雷了。

这不，我又莫名其妙踩到儿子的雷区了。

周一早上，我按往常的惯例叫儿子起床，因为周一要升旗，看孩子吃早餐的动作有些磨蹭，我对儿子提醒了一句：“儿子，你的动作可能要快一点，因为今天要升旗，不然的话要迟到了。”

谁知，儿子一听这话，把手里的面包一放，生气地说：“那我就不吃早餐了！”然后，他就开始收拾书包。

此刻，我心里升腾起一万种委屈：

你昨晚跟我说要吃面包，我就一大早出去买了你喜欢吃的面包。

我只不过好心提醒你一句，我也没唠叨你，你就生气了，真是好心没好报！

看着他气鼓鼓收拾书包的样子，我感觉胸中也涌动着一股怒火，快要堵到嗓子眼了。

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对于一个老虎孔雀性格的妈妈来说，使劲憋着，着实难受。

我意识到：

情绪来了堵不如疏，我要允许自己的情绪流动起来，我首先要接纳自己的情绪，才有能力去接纳孩子的情绪。

人都是有脾气的，除了发泄和压抑，我还可以采取建设性的方式表达。

虽然情绪有波动，但我如实表达和处理，何尝不是给儿子做情绪示范的好时机呢？

于是，我走到孩子面前，对孩子做了如实如是的表达：

“儿子，我要告诉你，妈妈现在感觉很生气，很难受。

我觉得被误会有些难过和委屈，妈妈精心为你准备了早餐，你却因为一句话就说不吃就不吃。

我担心不吃早餐对你身体不好，所以我希望你能吃几口。”

还处在情绪中的儿子，没好气地答了一句：“我吃不下，我没有胃口，不想吃。”

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好吧！我在心里默念：

面对青春期的孩子，父母的角色是朋友，作为朋友，应有的就是界限和尊重。我朋友现在心情不好，不想吃早餐，那我就只能尊重他不想吃的决定。

孩子生气的时候，我要做的是避免触发求存脑，任何强制、对抗性或者是冷漠及忽视的行为，对于事情的解决并没有任何有效性的帮助。我要做的是，唤起孩子的思考脑，引发他对事件的思考。

《平衡情绪》课程中提到，当情绪来临，及时觉察到之后，就可以进行有意识的练习。

此时，我可以——放下说教和责备，如实接纳孩子的情绪，探寻孩子情绪背后的需求，给孩子肢体的接触。

于是我给了孩子一个爱的拥抱，坐在他身边，尝试认同孩子的情绪，打开孩子的心门。

“儿子，你看起来很生气，这种感觉真不好受，妈妈现在的感受也是这样的。当我们生气的时候，就会像一只小刺猬，让人无法靠近。我们可以做点什么，让我们大家的感受都好一点。

妈妈想跟你分享一下我的看法，可以吗？你知道让我们生气的，常常不是事情的本身，而是你对事情的看法。你可以觉察一下，为什么妈妈的一句话就让你那么生气，是不是因为刚起床状态不太好呢？

当一个人状态不那么好的时候，大脑就把这个信息解读成了是妈妈对你的指责和催促，所以你的大脑就指挥你进入了战斗模式，你就生气了。

妈妈在想，不想吃早餐其实并不是你真正的想法，你只是不喜欢刚起床就被催促的感觉，而你不知道该怎么办，所以你选择了发脾气这种表达方式，对吗？

对于这种情况，妈妈也是要负一定责任，因为妈妈过往对你的一些教育方式让你留下了一些不愉快的经验，所以当妈妈开口想要给你提醒时，就会让你本能地想要保护自己不被唠叨，对吗？”

虽然儿子没有接话，但这些话对他来说还是起作用的。他简单地吃了几口作为对我的回应就出门了。

分别的时候，我再次给了他一个拥抱，祝他有个美好的一天。养育的危机也是帮助孩子成长和整合大脑的契机，这件事情看起来是过去了，但是让孩子听话并不是我的目的，让孩子拥有可以照顾自己人生的能力，才是我想达成的目标。

这个情绪事件，恰恰是最好的教育资源，我要好好把握。

晚上下班回家，我按惯例拥抱了孩子，问孩子今天过得好不好。趁着孩子时间的空档，我主动发出邀请：“儿子，能帮我个忙吗？”

“你想干嘛？早上的事我已经知道了，你不用再说了，就是我们之间有误会，我的情绪反应模式错了，改变想法就可以改变情绪。”显然，儿子对我还是有戒心的，害怕我进入说教模式，而他的自我否定也并不是我想要的结果。

那么就先处理情绪，再处理事情。

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我说：“儿子，行啊。看起来，你悟性很高啊，那我能不能向你请教一下，请你回答几个问题，这样我才知道下次遇到同样的事情，我要怎么处理才更合适。你就满足一下我的好奇心呗。”（肯定情绪，肯定身份）

儿子犹豫着，还不搭理我，我继续尝试：

“我保证不唠叨，如果谈话的过程让你觉得不愉快，你可以随时喊暂停，如果我违反了约定，一不小心进入了说教模式，你可以得到妈妈一个服务行动的心愿。”

得到承诺后，孩子打消了顾虑，放下防备的心理，同意给我十分钟的时间。

按照五步自我觉察法，我引导儿子重新对事件做了梳理。

问：今天早上是什么事情让你产生情绪呢？

答：我正在吃早餐的时候，妈妈在催我。

问：你的情绪是什么呢?那一份情绪在你的身体的哪里？它像什么呢？

答：我觉得很生气。我觉得肚子里有个气球气鼓鼓的，本来还想吃早餐的，你一催我，我就觉得很生气，就不想吃了。

问：妈妈对你的催促触发了你的什么看法令你产生了那个情绪？

答：我刚起床，妈妈就在催我，我觉得很不开心，我觉得妈妈不相信我，其实我心里有数的，我知道几点要出门，我不会迟到的。

儿子说到这里，我恍然大悟，原来他生气的真正原因是妈妈不信任他。

我还一直把他当小孩子看，我对他的教养方式还停留在儿童期，事无巨细，样样操心，我忽略了孩子已经进入到青春期，父母的爱必须以给予自由的方式呈现，父母的信任和放手才是孩子需要的支持，而不再是照顾和包办。

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问：那你对妈妈的期待是什么呢？

答：我不想一起床就被你催。

问：那妈妈看到时间不够了，心里还是会着急，那妈妈应该怎么做呢？

儿子想了想，回答说：你就只是在心里想着，不要说出来。

哎呀，对于我这个高孔雀特质的人，还真是难受。

我打趣他：“不可以说，那我可以唱出来吗？”说完，我自顾自地唱了起来：有一个小孩，他要快点吃早餐，不然就要迟到啦……

看儿子抿着嘴不说话，我知道他心门更打开了，就更嘚瑟地开始脑洞大开：“要不然，我就把想说的写在一个牌子上，我举着牌子不断地从你的眼前经过。”我边说边夸张地演示着动作。

儿子笑了，气氛也缓和下来：“也不是不让你说，你说一次就可以了，你总是说，我就不想做了。”

问：那一刻你的身份是什么呢？

答：我是一个做事有计划、不会迟到的人。

经过这样的梳理，儿子对于自己情绪的认识愈发清晰了。

最后我向儿子表达了感谢：“儿子，你真的太棒了，谢谢你帮妈妈理清了思路，妈妈很享受跟你一起聊天的时间。”