电影《肖申克的救赎》当中，在监狱里长期服刑的布克终于刑满释放了！按说被管制了那么久，重获自由应该让他欣喜若狂。可是，走出监狱的那一刻，布克却步履沉重，目光游移……由于陌生的社会生活让他无法适应，最终布克上吊自杀了！

这种表现就是典型的斯德哥尔摩综合征。

斯德哥尔摩综合征起源于1973年瑞典的一起绑架案。当时劫匪们劫持了4名人质，虽然后来以失败告终，但令人不解的是被救后的人质拒绝与警方配合，反而极力维护劫匪，甚至还有一人爱上了强盗！

心理学家解释说，这种反常的举动是因为人质在被劫持期间意识到，只有与劫匪合作才能保存性命，于是他们先是屈从于暴力，随后渐渐地对劫匪产生了同情心和依赖感，认为他们也有苦衷，是不得已而为之。

由于案件发生在斯德哥尔摩市内的一家银行，斯德哥尔摩综合征因此而得名。它的主要特点是人们对所处境遇感到恐惧；但同时又同情、甚至帮助加害者。

不要以为这种情况只会出现在极端的事件当中，其实在日常生活中也广泛存在，尤其是在亲密关系当中。

为什么那么多被肉体暴力、精神暴力折磨的人没有离开家暴者呢？有些人甚至还会在施暴者受到谴责时，站出来为他们开脱？这其实都是斯德哥尔摩综合征在作祟。

尽管如此，这里面还是有什么地方不对劲……

对了！亲密关系终究和服刑人员、人质不同。后两者是没有人身自由的，而在亲密关系当中，如果发现对方不对头，完全可以随时分手的呀！可他们为什么就是无法离开呢？！

这一点，别说是普通人了，就连心理学专家也感到很不解。

美国著名心理学博士苏珊·福沃德带着同样的困惑，在接诊了众多类似的来访者之后，终于找到了答案：伴侣们毫无幸福可言却不了断，多半是因为女人遭遇了控制型男人，并且双方对彼此有深深的依恋！

依恋？怎么可能？！真是那样的话不是应该彼此珍惜吗？！这可真是让人越听越迷糊了。

为了让更多的人了解、躲避和走出这难解的情感困局，苏珊博士出版了一本书《依恋——为什么我们爱得如此卑微》。在书中作者通过大量真实案例向读者讲解了控制型关系是如何取代纯真的爱，让二人的关系变了味，以及它的形成原因，同时还给出了详细而有效的解决方法。

《依恋——为什么我们爱得如此卑微》这本书的作者共有两位：苏珊·福沃德博士与琼·托雷斯。

其中苏珊·福沃德这个名字，对于广大心理学爱好者来说并不陌生。因为此前曾出版的两本书《原生家庭》和《情感勒索》让苏珊博士被读者们广泛熟知和认可。而琼·托雷斯则是一位知名编剧，他的参与让本书故事性极强，更易于阅读。

这想必也是苏珊博士为了普及心理学，帮助更多朋友认识自己、寻找幸福的一个非常有心的举措。

接下来，就让我们跟随苏珊博士的专业视角，来了解一下两性关系当中的控制模式，并看看用什么样的方式可以破解它，让爱情重回幸福的轨道。

一、小测试：控制型男人长啥样？你是否被控制了？

说到控制型男人，我们首先来看看他有什么特点，会给人什么样的感受？

先来个小测试：

1，他是不是理直气壮地认为自己有权利左右你的人生和一举一动

2，他是不是瞧不起你的观点和感受，总是刻意贬低你

3，他是不是说翻脸就翻脸，让你不知所措

4，他是不是个醋坛子，占有欲极强

5，他是不是一出状况就把错误一股脑地归咎到你身上

6，他是不是只要不顺心就会找你的茬儿，不是冲你大喊大叫，就是躲起来生闷气

7，为了取悦他，你是否放弃过自己想做的事，甚至断绝了与亲友的来往

8，你是不是总是小心翼翼，生怕说错话惹怒了他

9，你是不是经常感到自己很蠢，根本配不上他

 如果以上这些问题，有一半的答案为‘是’，那你很可能是遇到了一个控制型的男人。

这样的男人通常会用语言来否定女人，限制她们的活动范围、推卸责任，久而久之让女人的自信被打击为自卑，而且变得抑郁、急躁，甚至有些人还会出现各种不良反应，比如胃部痉挛，头痛，浑身发抖等等。

这看起来貌似很容易识别啊，碰上这样的人直接分手不就行了？为什么还要纠缠在一起，甚至组成家庭呢？

解答这个问题，我们需要从男人和女人两方面来寻找原因。

二、小故事：男人的疯狂控制，是在女人的纵容下滋长的

除非受虐狂，否则如果在交往之初就发现对方喜怒无常，冷嘲热讽的话，人们肯定是会躲得远远的，别说谈恋爱了，恐怕连话都懒得和他说。

所以，控制型男人最初并不是这副面孔——

初次来见苏珊博士的南希，体重超标近60斤，衣着邋遢，蓬头垢面，刚刚34岁的年纪却俨然一个中年大妈。

看着南希现在的样子，谁能想到4年前的她还是一位时尚采购，不但足迹遍布全球，而且打扮入时，追求者无数……

南希一直对自己的老公杰夫赞不绝口，并声称就凭自己现在这副德性，除了杰夫谁也不会接纳她。所以她对杰夫感恩戴德，认为问题都出在自己身上，来寻找心理医生也是想要改变自己。

可是随着交谈的深入，作者发现南希口中这个完美丈夫其实并不完美。

相识之初，他俩确实郎才女貌，浓情蜜意，被很多人羡慕。可关系确定以后杰夫就变得喜怒无常，他一时恶语相向，一时又体贴细腻。高兴时把南希捧成女王，可生气时却又把南希骂得一无是处。

婚后在杰夫的一再坚持下，南希辞去了工作。从此真正的噩梦开始了——杰夫处处限制南希的自由，甚至连她在家做什么都要管。只要南希有一点不听杰夫的，杰夫就会大吵大闹，没完没了，所以南希只好妥协。

南希说，做了全职太太以后，她觉得生活很无聊。可现在就算有人想请她去上班，她也不敢答应了，因为她已经完全失去了自信，拿不了主意了……

南希不知所措、自暴自弃，发胖以后整个人就彻底废了，而这却让她更对杰夫充满感激——自己现在变得越来越差劲，可杰夫条件那么好却没有抛弃她，还不是因为他爱她？

所以，无论如何，杰夫都是个好男人，而南希却陷入了深深的自责和痛苦当中。

这虽然是个案，却很有代表性地显示出男女双方在关系发展过程中的变化——

他：是从温柔体贴被惯得暴躁易怒的。

她：是从自信阳光被逼得自卑邋遢的。

在相识之初，控制型男人通常都表现得非常优秀，他们深情款款，风趣幽默，温柔体贴，从而给女人造成一种错觉：自己太幸运，找到了如意郎君。

但是随后，控制型男人就会展露出他的真面目——大发脾气。如果此时女人感到无法忍受，当然可以马上分手。

但大多数情况下，惹恼男人的通常都是不起眼的小事儿，比如：他嫌她给出租司机的小费太多而大喊大叫，或者因为她要去约见自己的朋友而摔烂了家里的盘子；他的暴怒与一贯的优秀表现实在反差太大了，于是女人会不由自主地去给他找理由：也许他最近压力太大了；也许他今天心情不好；也许真的像他说的那样，是我太自私……

总之，比起男人粗鲁无礼的一面，女人更爱他通情达理的一面。能够找到合拍的伴侣本来就不是一件容易的事，因此女人被爱冲昏了头脑。她宁愿相信这是男人偶尔为之，却不想多看一眼残酷的事实。

直到两人的关系确定了，比如同居、订婚、或者结婚以后，男人就开始变本加厉，除了发脾气，他开始打击女人的自信，进行经济封锁（不让女人工作），甚至切断对方的社交关系，一步步地把女人牢牢地控制在自己的手掌心儿里。

而女人呢，在经受持续的指责和贬低后，开始怀疑、并渐渐深信问题都出在自己身上。此时的女人在不知不觉中竟成了男人的同谋，她们唯唯诺诺、低声下气，和男人一起责怪自己。失去人际交往和经济来源的女人孤立无援，再想到自己如此不堪，却得到身边男人的收留和照顾，内心怎么能不充满感激呢？

所以，在控制关系中，女人倍受折磨，却对男人充满依恋。

那么男人对女人的依恋又表现在哪呢？如何珍视，不是应该小心呵护才对吗？

说起控制型男人的形成，就不得不追溯到他们的童年经历。

作者借由自己所接触的案例告诉读者，从小与父母的相处模式是造就控制型男人的主要原因。

艾德的父亲是个暴君，一言不合就拳打脚踢，这让艾德从小就建立起错误的观念：要控制女人只能靠打。

马克的母亲很强势，但马克却没有像父亲那样软弱。由于母亲管得太多，马克感到很压抑。他产生了强烈的逆反心理，凡事一定要自作主张，要让女人听自己的。可是在母亲那里，这一套显然吃不开。于是他就不知不觉地在与伴侣相处时，来剥夺女人的控制权，以此让自己重获安全感。

由此可见，只要是在不平衡的家庭中长大的孩子，都有可能成为控制型男人。而他们之所以一定要在亲密关系中去争夺绝对的控制权，最根本的原因是害怕女人弃自己而去，因此男人对女人的过度掌控同样是缘于依恋。

正是因为控制型的关系是基于爱，才让改变有了可能。但通常男人掌握着控制权感觉良好，是不会想要改变的。所以，改变总是从女人开始。

三，小技巧：你无法改变别人，却可以改变别人对你的态度

即使改变有可能，苏珊博士却依然指出：就算控制型男人是关系恶化的主要原因，但要去改变他人的想法依然会让你败兴而归。

所以不要企图去改变别人，但你可以改变别人对你的态度，而要做到这一点，首先你要改变自己。

然而，在控制关系已经稳定之后，想要改变可并不是件容易的事儿。所以作者为女人提出了以下几个忠告：

1）、最初的改变会叫你不舒服

杰姬在接受了作者的辅导后有些沮丧，她说：“”以为辅导能让我好受些，没想到还不如以前呢？心情这么差，还有必要继续下去吗？”

杰姬的反应非常典型——人们误以为心情的好坏显示了改变的过程是否出了问题。其实不然，刚开始改变行为的时候，人们感觉到的多半是害怕、焦虑和无所适从。只有持续下去，心情才会慢慢好转起来。

明白这一点至关重要，否则很容易中途放弃。

2）、控制好你的愤怒

当女人恢复了自信以后，由于终于看清了真相，所以往往感到非常愤怒，甚至会再次陷入自我否定当中：我真是瞎了眼！我怎么会爱上这种人？

此时，一定要控制好情绪，千万别在冲动之下轻易做决定，或采取行动。因为大吵大闹只会火上浇油，而马上分手、离婚又让你失去了挽救自己幸福的可能。

所以，面对愤怒，女人需要做的是明确自己的愿望，并把它写下来，但描述一定要具体。

不要这样写：希望他对我好一点。这太笼统了，等于没说。

要这样写：

我希望找一份工作；

我希望有时间陪陪朋友和家人；

我不许他再对我嚷嚷……

3）、写好剧本后一定要多多排练

所谓剧本，其实就是前面提到的你写下的那些愿望，这是你设置好的底线。

排练……，这听起来好像有点傻。

可经历过无数案例的作者告诉女人，当男人再次对你大喊大叫时，多年的习惯会让你下意识的去为自己辩解或者道歉，过后才反应过来：之前写好的剧本早就被吓忘了。

另外，改变本身所带来的恐惧也很容易让人放弃。

葆拉就是在这个节骨眼儿上开始犹豫的：我看还是算了吧。他那套这些年我也习惯了，推翻可不是闹着玩的！

于是作者又让她进行了练习，直到这些内容都背熟了才作罢，同时作者叮咚她：不要指责他，也不要任他指责，而是直接告诉他什么话能说，什么话你不爱听。

葆拉照做了，当她对老公说出‘我不吃你这一套’时，对方很惊讶，随后摔门走了。几小时后，他又灰溜溜的回来了。

这让葆位有了自信，也更加坚定了改变的决心。

4）、准备好应对由改变带来的冲击

当然，女人一反常态的回应一定会让男人感到突然。他们通常会有两种反应：要么更加暴躁，要么装可怜。此时既不要被他吓倒，也不能心软，一定要保住自己的底线，同时也要注意保护好自己。

女人的坚持将会带来两种可能：一种是使关系得到改善，这当然是我们最希望看到的；还有一种是男人拒不配合，反倒变本加厉，对于这种情况，女人有权选择分手，而不是委屈求全，让自己回到老路上去。

总之，《依恋——为什么我们爱得如此卑微》让我们知道，控制型的男人既不是自恋狂，也不是虐待狂，他们如此行事无非是因为害怕失去自己心爱的女人。

因此，对于控制型男人，女人们完全可以尝试通过努力改变关系模式。

当然由于控制欲的强弱不同，男人的反应也不同。女人只要能把握好自己的底线，就可以重新获得幸福。就算对方真的无法相处，女人也照样有权力、有魄力抽身离开。

一句话，只要女人能保持自信和自强，幸福始终可以掌握在自己手上。

——完——