一个易情绪化的人究竟好不好？大多数人的回答可能是不好。因为过于情绪化给人的负面影响是干扰一个人的正常判断，让人失去水准。
我向来是个情绪化的人，经常有人劝我学会控制情绪，不要总是受情绪的左右。我曾尝试改变，可能是自己的定力不够，终没有什么效果，我大约就是个随性的人。
这几天，别看我从外表看挺正常，其实，我心情特别不好。原因大约是在第二轮大考来临之际，我的肠胃炎的老毛病又如猛兽般向我袭来，我的胃总是胀胀的痛，吃点东西，胃便更加难受。不吃东西，哪来的精力与体力来应对这高强度的满负荷的学习任务呢？尤其是，当我想到，以我现在的身体状况，何以去参加竞争如此激烈的名校联考呢？所以，在考试前一天晚上，我在老妈面前狠狠地抱怨一通，我把心中的情绪发泄出来了，可是老妈的心情会怎样呢？现在想来，我挺后悔的！
更让我生气的是，在考场上，我的耳边始终充斥着某个考生极其频繁地大声的清嗓子的声音。加上我的心情本身就差，我当时真有拍案而起的冲动念头，然后怒斥那个家伙。可是，我不能。于是，他每清一次嗓子，我都会在心中咬牙切齿地大叫：“我想宰了你。”
以前，我情绪不好时，会吟两句诗，甚而两首诗。如今，我却一句也吟不出来。那创作的念头被繁重的学习任务磨得一干二净。在老妈把我的小说在简书投稿通过后，我写的两首诗也被老妈投了出去，也通过了。老妈说：“有时间，你再写几首诗，写诗比写小说省时间，权当放松心情，还可调整一下情绪。”我口头答应着，却在心里说：“如今，我已没有了那份闲情逸致了，更没有了灵感。”
现在，虽然我早已把成绩、名次看淡看开了，更关注考试时所犯的错误。但作为学生，谁考砸了心里会好受呢？这心痛的感受总得宣泄吧！与文字倾诉，也许是最好的方式，可我哪还有什么能力再写点儿什么呢？
情绪永远是创作的源泉。如果不是对某些压榨时间的行为十分反感，我也写不出《逐时》这篇小说；如果不是对某些能工巧匠的赞叹和不懂装懂之人的厌恶，我可能不会想去写《机巧》这篇小说；如果不是对努力之人却得不到回报的惋惜和对梦想一劳永逸之人的不满，我也写不出《雨夜》这篇小说。总之，人不可能没有情绪和情感，在这背后的理性思考，便显得相当珍贵。
在生活中，情绪会让一个人更真实。因为有多种多样的情绪，我才感觉到自己的确活着：
对未来的渴望；
对成功的向往；
对失败的不甘……
还有愤怒、懊恼、喜爱等等，这些情绪组成了一个鲜活的有血有肉的人。人，大概都有负面情绪，只是有的人太善于隐藏了。
我曾经有一段特别不开心的日子，可那时除了父母，大约只有我的一个同班同学略知一二。我时常在外人面前伪装，一些极差的情绪会被我深深地隐藏，而这些情绪最终让我发泄于父母身上，以至于他们有时实在无法承受，向我抱怨，说我回家从不带点好消息，好情绪。那段时间，真是我从小到现在的人生低谷啊！
对于父母的抱怨，我刚开始还觉得委曲，不向你们发泄我的坏情绪，我还能向谁诉说呢？现在想来，将这些坏情绪一骨脑抛向父母，这不就是我无能的表现吗？所以，我正在努力地改掉这个毛病。
可是，我太情绪化了。有时，跟我无关的事，我也会伤心难过半天，这毛病真不好改。
老妈总说我有点多愁善感，让我放宽胸怀。老妈可能是对的。直到现在，我依然在为像我这样的小人物的遭遇伤心流泪，而我近期的演讲都是以此为主题。
我和老妈的关系相当亲密，她虽没上过大学，却在学习上一直辅导我到初三，如今依旧能修改我所写的文章。她在简书上写了好多文章、诗词，甚至还有连载小说。她深深地影响了我，我的某些方便很像她。
我那段时间，压力相当大。她让我放下包袱，淡化分数。她说，她对我有信心。她还说，她和我爸一直在我的身后，默默地关注着我，只要我需要他们的帮助，他们会第一时间冲上来，给予我战胜困难的信心。她还说……
我有这么伟大的母亲，我也该有点像样的作为，至少将来，我能在买东西时，不在乎价钱；
我能对他们说，我以后不用爸妈操心，我有能力衣食无忧；
我能说，你们放心，我能让你们晚年幸福、快乐常伴……
我还记得，老妈有一心愿，她想重游泰山；
我还记得，老妈想吃点家乡菜；
我还记得，老妈最大的心愿就是我将来有好的发展；
对母亲的爱压倒了一切的不顺心，那么，我还是继续努力吧，一路前行，凡是我现在失去的，信心也好，快乐也罢，我都要努力地把它们一件件地亲手夺回来！
