你好吗？

当你看这句问候的时候，我也许还是一个人，流浪在你想不到的城市，这么多年，一个人经营着自己的生活，我居然没有厌倦，没有因为无助而随便找个人嫁了，你会觉得很欣慰吗？

后来，我终于去了那个曾经我们都很向往的国家旅行，一个人去的，那里的男孩金发碧眼，一个比一个好看，但我不喜欢，我的眼光还和过去一样，会对那种单眼皮小眼睛的男生多看几眼，如果这个男生刚好笑起来像你，我可能会更留意他一点。

离开家以后，我常常会一个人陷入思念，想家里的饭菜，想熟悉的街道，想爸妈，想你。在这里，我每天早上被吵杂的闹钟叫醒，手忙脚乱的洗漱更衣，叼着面包匆忙出门，以前你总是教训我不按时吃早饭，现在我每天都吃，不管多赶时间。我工作的公司离住的地方间隔了18个地铁站，让路上的时间不至于太难熬的唯一方法就是想你，我想你在什么地方做什么，会不会也一样想起我。

离开家之前我写给你的信，你收到了吗？那是我鼓起勇气寄出去的，你会觉得我很烦吗？走都走了，还要写信给你，何况，我们已经分手3年了。我说过以后想嫁一个陪我写一辈子信的男生，你信誓旦旦的说你就可以，于是我每天收到你的信，感动的要命，最后你在给我的信里说“我们分手吧”。

我觉得你真残忍，用这种方式离开我，我留着你写给我的1725封信，每次看都像在回忆一个长长的故事，故事里的你和我，有开始，有结束，我无能为力改写一切。

我们在一起三年多，这三年多的时间里你对我真好，我们每天一起上学、放学，一起吃饭，你总是提醒我饭前要先喝汤暖胃，你会帮我吃掉我不喜欢的黄瓜和豆腐，每次我剩了饭你都会皱一下眉头，然后拿过来帮我吃掉，我们一起去超市买东西，当我把那些卫生纸、百洁布抱在怀里的时候，我在想以后结婚了，我们也要这样为我们的小家采购生活用品，可是，我们不会有家了。

我们在一起的第一年冬天，我织了一条围巾给你，针脚粗糙，但你不嫌弃，我觉得你戴起来也真的好看，也许只有你会把我那些乱七八糟的手工艺品当宝贝，我折的星星、画的画、编的手链、缝的钥匙包，这些你还留着吗？

我太在乎你，但表达方式总是不对，我会怀疑、会吼你、会管你多看了哪个女孩一眼、会特别介意你说谁长的好看，每次我因为自己胡思乱想而生气的时候，你都会很委屈的说我蛮不讲理，然后摸摸我的头说，你就喜欢我的蛮不讲理。我真的把你的话当真呢，以为你就喜欢我这样，所以那些年我的任性让你很辛苦吧？

我每年冬天都会亲手织一条围巾送你，你每年冬天都会买一副手套送我，我们会在路灯下面围着一样的围巾散步，你一只手拉着我，另一只手戴着你送我的卡通手套，买糖葫芦给我的时候，那个老大爷笑了你半天。

小时候的我常常担心长大后会和谁在一起，但是每次想到这个人会是你，我开心的要命。我幻想着未来我们的生活中有一只猫、一只狗，还有许多花，休息的时候我们会一起打扫房子、做吃的，然后窝在家里的沙发上看电影，为了营生，我们或许会过的有点辛苦，但很幸福。

到后来，我都不知道你为什么一意孤行的离开我，可能是我对你的在乎让你害怕了，也可能是生活的辛苦让你觉得压力大，你常常沮丧的说我要的生活你给不了，可是，你有问过我想要什么样的生活吗？我想要的生活里可以没有房子，没有车子，没有钱，只要有你，这些你知道吗？其实你就是个胆小鬼，你在为自己的胆怯找借口开脱，你在逼我离开你，然后当我潇洒的投入另外一个男人的怀抱时，你就能抱怨这个世界真现实，我们没有在一起不是因为你，而是因为我太势利。

可是我真的没有要求什么，我所有的要求就是和你在一起，我说了很多次，我不怕吃苦。

亦舒说过的一句话，两个人在一起生活，就是“从今以后，她将为我洗衣服，倒烟灰缸，铺床，我将为她分外辛劳地工作，每个月把薪水拿回家，我将永远不敢与老板吵架。”生活最苦的地方在这，生活最甜的地方也是这，我要为你收起个性，我愿意为你收起那些。

这个世界对谁都不宽容。可是我爱你，我愿意对你宽容，可是你为什么就不愿意坚持了呢？

好朋友结婚，我去当伴娘，看着镜子里盛装打扮的自己，忽然觉得也挺美的，如果你看到那样的我会心动吗？真希望你像过去一样，宠溺的捏一下我的脸说，小妞长的真好看，给爷笑一个。

分开之后，我也遇见了几个不错的男人，没有在一起，我说我不会爱了，他们笑说是你心里放不下，是吗？那我到底什么时候才能放下你呢？如果不放下，我这辈子，还有可能得到幸福吗？

有人跟我说，跟我分手的那个晚上你喝了很多酒，哭的像个孩子，我心疼，可是我知道我改变不了结果，也许分开对你来说是解脱，那就是我爱你最好的方式。

我依然爱你，爱那个和我一起坐在马路边吃糖葫芦的你

爱那个陪我写信的你

爱那个很爱很爱我的你

祝你幸福