作者：岸见一郎，古贺史健
出版社：机械工业出版社

01 内容概述

你幸福吗？这曾经是一个热门话题。怎样才能获得幸福的人生？几乎所有的宗教和哲学，也都试图用各自的方式回答这个问题。今天，虽然我们的物质生活水平有了很大提高，但是，面对日益增加的社会压力、更加复杂的人际关系，我们变得更焦虑和抑郁。换句话说，我们并没有比过去更幸福。

大多数人都有过类似的感受。想一想，你是否常常会在出身、学历甚至容貌等方面，在与他人相对比中感到自卑？你是否会过于在意他人的目光，总是担心自己做得不够好？又是否常常在与他人的比较中，嫌恶自己、讨厌自己？你是否常常想要改变，但又不知道何从下手？有时回想过去的一些不幸经历，不知道该如何去面对它、挣脱它？这林林总总的许多人生难题，都是我们在追求人生幸福路上必须跨越的障碍，如何解决它们呢？相信阅读完这本书，你将会得到启发。

这本书的作者是岸见一郎和古贺史健。岸见一郎原本是一位哲学家，在思考“幸福是什么”这个问题的过程中，接触到与弗洛伊德和荣格并称为“心理学三巨头”的阿德勒的思想，并深感认同，此后致力于研究和传播阿德勒的心理学理论，并帮助许多年轻人找到了幸福。而古贺史健则是一位擅长于对话体裁的作家，无意间偶遇阿德勒的著作后，被阿德勒的思想魅力所折服，并想把阿德勒深邃而实用的思想呈现给更多人。

我们今天要解读的这本书，就是这两位作者对阿德勒的心理学理论的精华提炼，并从中整理出的一套人生哲学。他们采用了古代先哲常用的对话式体裁，通过一个“哲人”与“青年”的精彩辩论，教导我们在这个复杂的世界里，怎样斩断过去的沉重枷锁，应对纠结的人际关系，从当下的生活中洞察人生的意义，从而帮助我们找到获取幸福人生的金钥匙。

现在，就让我们跟随着书中那位青年，一起去聆听智者向我们揭示的人生幸福法则吧。

在这本书里，作者通过解读阿德勒心理学，向我们生动地阐述了获得幸福人生的方法，他将之称为“勇气心理学”，并告诉我们，想要追求幸福，自己先要做出改变。想要改变自己，我们应当先改变旧有的认知方式，不再一味地寻求不幸的原因；接着，作者告诉我们，人生一切的烦恼都可以归因于人际关系，而人正是在此之中才产生了“自卑感”，以及由此而来的烦恼。最后，通过对阿德勒理论的整合，书中指出我们需要直面“人生课题”，并告诉我们，人生的意义在于当下。只有认清这一点，我们才能真正洞悉人生的本质，真正获得勇气去追求幸福。

2 人生取决于自己的选择

那么，我们就先来谈谈最艰难的第一步，那就是改变自己。

人的天性都是懒惰的。如果可以，相信大家都是希望自己啥都不用干，就能过得很幸福。但作者告诉我们，想要获得幸福的人生，首先就要改变自己，尤其是斩断过去的心理枷锁，即正确认识过去与当下之间的关系，才能逐步开始改变自己的人生。

为什么说这个很重要呢？因为某种程度上来说，我们看待过去的方式决定了现在的人生。经典的弗洛伊德理论认为，人的痛苦都是由于过去的创伤所导致的，所以疗愈这种痛苦的关键，在于指出过去导致不幸的经历。但是这种“原因论”会导致一个问题，那就是导致我们会趋向认为，人的不幸都是由过去的事情所决定的，不幸已经发生了，它所导致的后果也已成定局，所以人也就无法改变了。但是阿德勒明确反对这一点，他告诉我们，过去的经历并不会决定我们现在的人生，真正能决定我们人生的，恰恰是我们看待过去的方式。换句话说，决定我们人生的，并不是那些过去的经历本身，而是我们如何去看待这些经历。这一点正是阿德勒的心理学与弗洛伊德理论之间的根本区别。

这里需要特别明确的一点是，阿德勒并不是说，我们过去的经历不会对人造成影响，影响当然是必然的，但是，是否让它决定我们的人生，却是我们可以自主选择的。然而现实的情况却是，我们常常让这些所谓的不幸，左右了我们的生活。我们之所以感觉不幸福，并不是因为有痛苦的经历，而是因为想要达到因为“不幸”而实现的某些目的，所以才让自己不幸。

这听起来有点绕，举一个例子，你就明白了。比如，有什么人的恋爱无论谈多少次，每次的经历都差不多。一开始你侬我侬，一切都是美好的，他说话风趣，做事负责。但是，当过了热恋期之后，对方就开始有问题了，比如他话太多了，做事爱揽责，大男子主义。这些事情，让你觉得反感。这个时候你开始感觉自己不幸福，进而提出分手，理由正是指责对方这样那样的缺点。

但是如果你仔细想想，其实有时不是因为对方改变，而是你的目的改变了。也就是说，当你过了热恋之后，产生了没那么喜欢对方的想法时，无论怎样，你都能从对方身上找到缺点。阿德勒将其称之为“外部因果律”，换句话说，我们只是为了逃避自己目前的状态，所以才把问题归咎于他人或者环境。

再举一个例子，许多与外界存在交流困难的人，之所以逃避各种人际关系，讨厌自己、觉得自己一无是处，阿德勒认为，他们正是因为怀着“不要喜欢自己”这样的目的。如果你也存在这样的心理倾向，可以仔细想一想，是不是因为害怕被他人否定，害怕他人轻视或拒绝你，你可能潜意识中就下定了这样的决心：我只要不与任何人发生联系，所以也就不会受伤了。

为了达到这样的目的，你开始厌弃自己，给自己找这样那样的缺点。因为，一旦你遭受他人的拒绝以后，你就可以安慰自己，是因为我有这样的缺点别人才会不喜欢我，还可以说，只要我没有这个缺点，别人说不定就喜欢我了。事实上，是否真的存在这样的缺点可能并不重要，如果不看破自己的这种“目的”，就会一直厌弃自我，这当然也就不可能感到幸福。

总而言之，我们其实不是因为某种原因，而是因为要达到某种“目的”才导致自己感觉不幸福。因此，明白了这一点，也就可以相信：改变是可能发生的，我们需要做的是看清自己做这件事的目的，并转换思想，用一种新的认知方式看待问题。

我们知道，人人都想要变得更好，然而，人又为什么千方百计地想要实现不改变的“目的”，为什么恐惧改变呢？作者进而指出，其实我们并不缺乏改变的能力，而是缺乏改变的勇气。为什么这么说呢？因为很多人即使对现状的生活并不满意，但他们又担心一旦选择做出改变，自己可能会难以应对新的生活方式，甚至比现在的生活更糟，所以他们宁愿保持现状。

举个简单的例子，有一部经典电影叫《肖申克的救赎》，相信大家都看过，影片里有个配角叫老布，在监狱里被关押了50年。虽然监狱生活的条件并不好，但老布习以为常。当监狱长告诉他，他很快缓刑释放，离开监狱的时候，老布不但没有因重获自由而感到高兴，反而茫然无措，几乎精神崩溃。出狱之后，他始终不能适应监狱外的生活，最终选择了自杀。事实上，很多人都像电影中的老布一样，被束缚在过去的舒适区当中，即使感到自己的人生不幸福，也不敢走出改变的第一步。

所以，综上所述，从某种意义上来说，我们人生的不幸其实都是我们自己选择的。事实上，我们看待过去的方式决定了现在的人生，看清自己的选择背后的原因，试着去转换思想，开始改变。有时候，人就是想要利用所谓的“不幸”，来达到某些目的。进而，改变意味着要换一种新的生活方式，但是我们不知道新的生活会遇到什么事情，所以我们本能地感到不安、害怕做出改变。因此，如果我们真的想要得到更幸福的人生，就要试着去加强获得幸福的勇气。

3 课题分离

可能有不少人听完上面的话，觉得，好啊，为了我的幸福，我愿意做出改变。可第二天一上班，沉重的工作，一与人交往，令人窝火的领导，就又开始觉得自己过得好不快乐啊，好像改变也没什么用吧。所以说，我们还需要认识到这样一个事实，那就是，人生的一切烦恼都来自于人际关系。

为什么这么说呢？因为人际关系中会存在竞争。竞争一词，阿德勒称其为“追求优越性”，也就是说，人们出于想让自己取得进步的目的，而给自己设定一些远大理想或者宏伟目标，并努力争取实现这些目标。如果我们不能达到自己所期望的目标，就会产生自卑感。

当然，人们追求优越性的心理，以及由此而产生的自卑感，是可以转化成让自己继续努力和进步的动力的。但是阿德勒指出，我们需要警惕自卑情结。它与自卑感不同，所谓自卑情结，是指把自己的自卑感，当成不能成功的理由或者借口。

举例来说，生活中有人抱怨，认为自己在公司得不到重用，都是因为学历不如别人高，长得不够美，嘴不够甜。阿德勒一针见血地指出，抱着这样想法的人，其实是由于不愿意真正付出努力，来让自己取得进步的缘故。换句话说，他们只是用这些理由来安慰自己，把自己不能成功的原因归结为客观原因，而不是因为自己的缘故。

有自卑情结的人，因为没有勇气通过自我努力来改变现状，但又不能忍受强烈的自卑感的折磨，于是往往会发展到另一个极端，那就是优越情结，也就是，让自己沉浸在虚假的优越感当中，让自己看起来很“优秀”。优越情结有一种很常见的表现，那就是权势张扬，也就是把自己和权贵人物、名牌商品等东西结合在一起，以抬高自己，显示自我优越性。我们在生活中也经常会看见这样的人，他们在酒局饭桌上高谈阔论，对行业大佬的轶事趣闻都如数家珍，仿佛十分熟络。他们将这种事情作为自己优越的资本，说到底，他们其实正是因为极度自卑，才要故意张扬这些事情，炫耀自己好像很优秀，和这些大佬们一样。

那么要摆脱这种自卑和虚假的优越感。就要意识到一点：人生并不是与他人的比赛，我们要做的，不是和别人竞争，而要不断超越自我，

前面我们提到，人都有追求优越性的心理，但是阿德勒所说的“追求优越性”，并不等同与我们通常所认为的那样，是超过别人或者说踩着别人往上走，如果一直抱有这样的心态，那就永远无法摆脱人际关系带来的烦恼。为什么这么说呢？因为有竞争的地方就会有输赢，而输赢的结果，又很容易让我们陷入到自卑情结或者优越情结当中。

比方说，小时候父母会拿我们和“别人家的孩子”进行比较，长大以后，我们也会暗自与别人较劲。如果我们听说大学时混的不怎么样的同学，通过创业，已经积攒下丰厚的资产，那我们就可能会感觉自卑，而如果我们听说班里那个成绩非常好的男孩，大学毕业后一直在家待业，那我们的心里也不免会产生优越感。

如果我们长期处于这种充满竞争的人际关系中，那就会不自觉地把周围的人都看成是竞争对手。为了不让自己成为失败者，我们不得不疲于奔命，自己也不自觉处于焦虑和不安的状态当中。这样一来，即使我们能够成为竞争中的胜利者，我们也难以获得真正的幸福，因为我们永远都把他人视作比赛对手。

作者所说的，不要与他人竞争的意思，意思是，我们每个人都平等地走在互不干涉的平面上，我们不断前进的价值，并不是为了超过别人，而是为了超过昨天的自己。只要我们能够真正做到与世无争，那我们就能真心为他人取得的成就感到高兴，也愿意对他人的困难施以援手。换句话说，周围的人将不再是我们的竞争对手，而是我们的朋友。这样，我们眼中的世界也会不一样。我们的心境也会阔达得多。

不过说起来容易，做起来往往很难。我们总是忍不住会和其他人去比较，陷入人际关系的羁绊中，怎么才能摆脱这种状态呢？阿德勒希望我们学会，把自己和别人的“人生课题”分开。

阿德勒心理学中有一个大前提，那就是，我们完全没有必要寻求别人的认可。这个观点乍听起来令人吃惊，但是阿德勒认为，如果我们太在意别人的认可，那就会按照别人期待的样子去生活，这样的话，我们就会失去真正的自我，把自己的人生活成了别人的人生。

我们常说，人应当按照自己喜欢的方式生活，但要做到这一点非常难。其实，我们很容易能分辨哪些事情，是别人期望我们去做的，但真的做到“做自己喜欢的事情”实际上非常难。因为迎合他人的期待，走在他人安排给我们的道路上，我们可以感到安心，不用为“该如何生存”感到迷茫，即使这种选择是“不自由的”。因此，阿德勒指出，与其说我们是被他人限制，所以才无法过上自己想要的生活，倒不如说，其实我们更多地是害怕被别人讨厌，所以选择了牺牲自己可以自由选择的权利，所以阿德勒说，我们要真正过上想要的生活，就要有“被讨厌的勇气”。

具体怎么做呢？为此，阿德勒向我们提出一个重要的概念，那就是课题分离。也就是说，要把自己和别人的人生课题分离开。所谓人生课题，就是指我们作为社会性的存在，为了生存下去，而不得不面对的人际关系。阿德勒认为，一切人际关系的矛盾都是因为自己干涉了别人的人生课题，或者自己的人生课题被别人所干涉。只要我们能够学会正确分离自己和别人的人生课题，那我们的人际关系也会随之得到很大的改善。

首先，我们要考虑这是谁的课题，或者说，做出某种选择所造成的结果，应该由谁来承担。认清这一点之后，我们就要学会不对别人的课题横加干涉。比如说，孩子选择了文科，最终影响到的是他自己的人生，换句话说，学习是孩子应该承担的人生课题，父母不应该干涉。可能有人不理解，教育孩子，难道不是父母应该承担的责任吗？不少父母认为，学理科才能更好找到高薪的工作。但阿德勒并不是主张父母完全不管，放任自流。父母应去了解孩子内心想法。进一步说，父母应该让孩子明白，学文科是他自己选择的人生课题，如果他后来发觉文科并不适合，父母应随时会给予他帮助。但在孩子没有求助于父母的时候，父母也不应对孩子的选择进行插手和干涉。

分离“人生课题”的方法，不仅可以用在亲子关系中，更应该应用在一切人际关系当中。很多时候，我们的烦恼都是因为我们把别人的人生课题背在自己肩上，或者是自己的人生课题被别人所干涉。只要我们能够把自己和别人的人生课题之间的界限分清，并把别人的人生课题，从我们自己的人生中割舍掉，那我们自己的人生就会更加轻松自由。

好了，通过上面的讲述，相信大家已经明白应该怎样摆脱人际关系中的种种烦恼了吧。首先我们必须知道，人际关系中的竞争造成人生的烦恼；接着，为了避免这些烦恼，我们不要和别人竞争，而要不断超越自我；最后，为了找到真正的自己，我们还要学会把自己和别人的“人生课题”分开，只有这样，我们的人生才会更加自由。

4 共同体感觉

通过前面的讲述，我们已经学会了怎样改变自我，也学到应该怎样从人际关系带来的烦恼中解脱出来，接下来，在通往幸福人生的道路上，我们还有最重要的一课需要学习，明白到，人生的意义在于当下。

前面我们已经学会了用课题分离解决人际关系中的烦恼，但是，课题分离并不是终点，而是人际关系的出发点。换句话说，课题分离并不是让我们远离人群。因为，人际关系的终极目标应该是“共同体感觉”。而这对于获得幸福的人际关系来说，是至关重要的。

所谓共同体感觉，就是指把周围的一切都看作一个共同体，并通过为共同体做出贡献，而找到自己人生位置和人生价值的状态。阿德勒所提出的共同体，不仅仅指家庭、单位、国家，更加广义的概念还包括从过去到未来，甚至整个宇宙在内的一切。这样说可能不太好理解，那就让我们缩小范围来看，最小的共同体，就是我和你，换句话说，只要有两个人存在，就是一个共同体，为了更好地理解共同体感觉，我们先以这里为起点进行研究。

阿德勒告诉我们，要想获得共同体感觉，我们先要把对自己的执着，变成对他人的关心。也就是说，不能把自己当成是共同体的中心，而只是这个整体中的一部分。这就要求我们，不能回避自己的人生课题，而是要积极主动面对各种人际关系，这样才能更好地参与和融入到共同体当中，从而在共同体中找到自己的位置，并从共同体中得到自己的归属感。

这听起来有点抽象，那么具体应该做呢？在这里，作者告诉我们，要建立共同体感觉，要做到三点，一是自我接纳、二是他者信赖，三是他者贡献。

这又是什么意思呢？这里一一来说明一下，所谓自我接纳，就是让我们接受那些人生里不能改变的事实，然后拿出改变的勇气，利用被给予的东西让自己变得更好。换句话说，自我接纳，就是要接受最真实的自我。

接着，我们还要学会把对自己的执着，变成对他人的关心，也就是做到他者信赖。阿德勒所说的他者信赖，是指对他人寄予无条件的信赖。这是因为，如果我们连信赖别人都不敢，那又怎能与别人建立起深厚的友谊呢？

最后，在我们能够做到把别人看成自己的伙伴而不是对手之后，我们还需要做到他者贡献，也就是对别人做出自己的贡献。只有这样，我们才能体会到，自己的存在是有价值的，这样，我们也能在共同体当中找到归属感，从而建立起自己的共同体感觉。

说到这里，作者对幸福下了一个定义，他告诉我们，幸福就是贡献感。这就是说，我们通过自我接纳、他者信赖和他者贡献的方式，建立起共同体感觉，并获得归属感和贡献感，就可以从中体会到自己的人生价值，并由此获得幸福的人生。

但是，也许有人不能认同这个观点，难道幸福就是这么简单吗？难道我们不能靠追求自我实现，追求梦想，来获得幸福吗？在这里，阿德勒提出，我们应当拥有甘于平凡的勇气。

正如我们之前提到的那样，每个人都会有追求优越性的心理，但是需要明确的是，事实上，平凡并不等于平庸，甘于平凡，也并不是要我们碌碌无为、得过且过。如果我们把人生比作登山，而我们的人生目标就是登上山顶，但是，在登顶之前，我们爬山的所有过程，难道都不是真正的人生吗？

阿德勒认为，我们的人生并不是一条线，而是无数个点的连续。简单来说，我们的人生是由无数个连续的刹那组成的。而我们就是活在这无数个“此时此刻”当中。打个比方，人生是一场远行，旅途中的每一个刹那，我们都在努力朝着目标赶路，同时也感受着每一刻美妙时光。不管我们最后能否抵达那个终点，路途中那些平凡而美好的刹那，共同组成了我们充实而丰盈的人生。即使是那些成功抵达目标的人，也是在经历了一个个刹那之后，蓦然回首，才发觉自己原来已经走了这么远。

讲到这里，让我们回到最开始那个问题，怎样才能获得幸福的人生？阿德勒向我们揭开了谜底，要想获得幸福的人生，唯一的秘诀就是活在当下。因为人生的全部意义，都是由我们自己所赋予的，只要我们能够不因过去而纠结，不因未来而惘然，直面自己的人生课题，认真过好人生中的每一个当下，那么，幸福自然而然会来到你身边。

相信通过上面的学习，大家都掌握获得幸福的人生的秘诀了吧。首先，我们必须知道，人际关系的终极目标是“共同体感觉”，只有做到这一点，才能获得幸福的人际关系；接着，为了建立起共同体感觉，我们要做到自我接纳、他者信赖和他者贡献；最后，为了获得幸福而充盈的人生，我们还必须拥有甘于平凡的勇气。

5 总结

以上就是本书的全部内容，下面，我们简单回顾一下。

我们要怎样对待过去的经历，并改变当下的人生呢？我们又该怎样从烦恼丛生的人际关系中得到解脱呢？最重要的是，我们究竟应该怎样做，才能获得幸福和自由的人生呢？

在《被讨厌的勇气》这本书里，作者通过描写智者与青年的对话，系统而生动地向我们阐述了获得幸福人生的方法。在拆解的过程中，根据书中内容的逻辑性，我们跟随着作者的思维脉络，学会怎样斩断过去的心理枷锁，改变自我。认识到烦恼来自于人际关系，并领悟到人生的意义在于当下，最终获得改变自己人生的勇气和方法。

首先，想要追求幸福，先要改变旧有的认知方式，进而激发出改变的“勇气”；接着，我们还认识到，人生一切的烦恼都可以归于人际关系，学会课题分离，成为一名自立的个体，才是最终解决之道；最后，我们明白必须要直面自己的人生课题，学会在人际中建立共同体感觉，并认识到人生的意义在于当下。只有认清这一点，我们才能真正洞悉人生的本质，真正获得勇气去追求幸福。