有一天晚上女朋友给我打电话，我的第一句话还没开口，就听到那边哭了。睡眼惺忪的我还没太清醒，问她怎么了。她哭着跟我说，本来没觉得多委屈，一打通你电话就觉得好委屈。哭了好半天断断续续地跟我陈述那些芝麻粒大的事。开始的我还好言相劝安慰她，慢慢地我的语气就变得不好，在电话的这边整整骂了她十多分钟。她好半天没有说话，等我骂完她噗嗤一下笑了，我也笑了。一个不常打通的号码那晚把我从睡梦中聊到清醒。挂掉电话我又躺回床上就再也睡不着了。总有那么几个人会在半夜给我留言告诉我最近过的如何不好，我往往拖到第二天早上回复她差不多一封信的内容，对方便想通了。来来回回看着自己对别人说的话，放在自己身上却是行不通。努力想想，我的委屈都放到哪里了，我的脆弱都让谁看见了。好像没有人。对朋友也只是听她们说帮她们疏通心情，对家里也都是报喜不抱怨。总有那么几个晚上也会心里堵的难受，第二天起来也算自愈的差不多了。久病也成了医。道阻且长，很多事情还是需要自己去面对吧。
明天过后，我的生活又会焕然一新了。想起初中时候一个喜欢过我的男生给我留下的最后一句话：有些人是用来路过的，有些人是用来回忆的，有些人是要陪你一辈子的。前两者我都遇见了。经历过这次，给我的感受可能是再也没有这么好的相遇了，连别离都被我设计的这么美丽。十八岁生日的时候我对自己说，希望成人以后的我不会再莽撞地做任何一个决定。即使旁人再劝我，不赞同我的做法，我也愿意只身前往。心里想的是什么就要怎么做吧。有时候会被人认定为极端。很热爱的拼死拼活地想要得到，不要的东西一句话就可以彻底从心里清除了。甚至有些人骂我绝情，我认。
我已经说不出来什么情话了，也做不了太多被定义为浪漫的事情了。总觉得自己没有勇气去敢主动追求什么，能力有限。所以常常我只能埋头做着自己该做的事。我只能不断地去克制自己的念头，一遍又一遍地告诫自己不可以。所以才会常常感觉到苦涩吧。想开之后觉得还是要自己给自己一次机会，与其自己叹气遗憾不如努力去追求，即使最后不成又怎样呢，我会觉得自己又成长了不少。
烟为伴，我还是一如既往地爱自由。
但 是
总会有一天会突然想过上安稳的生活的。
总会有那么一个人的出现让我不再自己去闯荡。
