怎么暴雨还不来，天气预报说了几天了，热的死，感觉脖子上都起了一圈圈的红红的点了。
昨天下午打电话给父母了，股票跌去不少，不敢说我没有上班，躲在家炒股。父亲是个农民，没有见识，没读书，一辈子卖苦力，舍不得吃舍不得穿，在外打工，常常一个鸡蛋加5毛钱的葱，就算一顿午饭。然而并没有卵用，一辈子到头始终出息过。去年回家修房子，听闻半夜3点没有睡，早上5点又起来了，一个人干的很有精神，很以为自豪，我说不用那么急，慢慢的做。昨天在电话里，听到父亲啊欠不停，心知毕竟是老人了，心里一阵酸。父亲只不断的催促我讨个婆娘，先讨到婆娘，婆娘。听到这话，我不由得的恨啊恨，自己的境况并不好过，我那么努力，这些年来还是出不了头，不要说自己这么矮，有个女人在我跟前，我也爱不起，想想又全是钱的事，但我也不知道什么时候有钱，所以这种事情，我只能，说：“不要去和别人比，你过好你的，身体好，能吃能喝就要得了，我讨不讨老婆是我的事，你不要操心”。想想这一切，祖上并无阴德庇佑，都是赤手赤脚的农民，到了我这一代，少年时，也从来没有人跟我说，今后的路要怎么走，方向在哪里，怎么走才是对的，从来没有人鼓励我，帮助我，理解我，即使我在人生最低谷最无助的时候，父母兄弟也没有宽慰一句。一切都是靠我自己独自拼过来的，这么多年，我始终以最高的最严格的标准要求自己，相信自己。没有人知道，这要多勇敢。我找不到一个爱我的人，我对爱没有信心，最近以来，越来越排斥女人，我从来没有在女人身上得到过一点点温存，总是那么那么幸苦，然而并没有什么卵用，我开始对女人感到恐惧，我觉得爱情对于我，就像暴雨里的水泡一样，还没有看清楚她们就消失了，泡泡那么多，我始终来不及捧在手心。虽然总有另一个自己在告诫我警惕我，不要这么悲观，你是个男人，为了儿女私情磨机墨迹，你丑不丑啊，努力赚钱，做好事业，那么爱情就来了，女人就有了，不要这么没有出息。乍听是有点道理，但我又忍不住反抗，说，我这么努力，我也想在做好事业啊，想赚钱啊，但是这些是一天两天就能做好的吗？还有，赚钱和事业，跟爱情有什么关系，你说。我是一个人，普通的人，赚多少钱和做多少事是我的理想和志向，我喜欢做什么就做什么，我可以说我不喜欢钱吗？我可以说我不喜欢做什么事业，当什么老板，做什么领导，要让别人臣服在我的脚下听我的奴役，可以吗？人生苦短，一件事不能是我一生开心和快乐，我就不能做，就这么简单，我错了吗？我就是一个人，普普通通当中充满喜怒哀乐又充满希望失望优点缺点的人，我自然有长处，也有短处，做事业和赚钱是因为我喜欢赚钱喜欢做事业，为什么必须必须用这个来跟女人交换爱情？我就是我，我希望我是因为自身的人格来吸引到爱情吸引到赞美。但对于我是个童话，我亦深知。另一个我沉默了一会儿，稍稍有点慌，又说：世界就是这样，用金钱和地位权利来交换你所要的，天经地义。我知道你想要一个相互欣赏的爱情，但并没有这样的，即使有，你也不具备天生的条件，家境，学识，品貌，环境很多人一出生就决定好了的，并不是以你一颗不死的野心可以抵挡，到底你还是个屌丝，并不具备高端的爱情，在低端的时候，生存和繁殖是你应该不惜一切所必要取得的，这就是血淋淋赤裸裸的命，没什么好谈。
一时，看着镜子和影子里的我，颇有点顾影自怜的味，但我又觉得这么想着不是件十分坏的事情。我消极也罢，积极也罢，都是我。
一时，我觉得我从娘胎里出来，一点一点的长大，然后学走路，学说话，学思考，有了理想，有了希望，有了烦恼，有了无奈，尝尽人间冷暖，看过世事百态，于芸芸众生内，又于芸芸众生之外。我有了自己的觉悟。我是一个什么样的人，就应该做一个什么样的人，这就挺好。我觉得我不想嬉皮笑脸违心的讨一个女人欢心，所谓追一个女人，不愿意拜倒在什么石榴裙下，我不喜欢就是不喜欢，没有兴趣，实际上这样做，挺好。我再也不用为了找个女朋友而费劲了心思，我不要女朋友了，可以吗？她让我如此痛苦，一点快乐也没有，我不要了。对于金钱和地位，亦是如此，倘若这两样不能让我欢喜安乐不能让我自由自在，我要它们做什么？“泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不若相忘于江湖”。何苦来，这么艰难和勉强，哪怕再好，也不如没有的好。
