我发疯的那段日子
前一阵子看了电影《我发疯的那段日子》，狠狠哭了一个小时之后打开电脑，决心把心中所想记录下来。
电影以女主自述为主线，介绍了其从发疯到治愈的全过程。“我的身体控制了我的大脑。”女主在恢复后坦然说道，语气里溢出风浪过后的平静，我的心脏像被人紧紧攥住似的，脑海里浮动着一张张黑白色的幻灯，幻灯里挣扎的是过去的自己，是疯了的我。
那些日子里，我就像一只失了眼睛的鹿，横冲直撞地在这世间游荡，我是盲的，却没有失了心，对美好视而不见，却将心中的阴影无限放大了。
【小荷才露尖尖角】
我在高三时就开始出现初期症状，当时不以为意，现在看来，那时的种种表现都说明我的心态出现了问题，自卑已经长成大树，即将占领理性的田园了。
1.我开始变得易怒，控制不住自己的情绪，时常发脾气；
2.对任何事都提不起兴趣，话变得很少，因为不知道写些什么，日记也变成了月记；
3.很神经质，常常想起什么就做什么，但都不会坚持下去，所以也谈不上什么作为；
4.对父母的态度很恶劣，一点点小事就会大吼大叫；
5.发完脾气之后就会后悔，但从来不找深层次的原因，只是一味地责怪自己；
6.没有目标，整个人活的浑浑噩噩，写作不再碰，从小爱到大的画画也从指间溜走了；
7.时常看一些励志鸡汤，看完便把自己从头到尾鞭笞一遍，心里想着“明天开始好好努力”，然后在不安和愧疚中睡到日晒三竿
……
【只缘身在此山中】
初期症状发生之后，我没有理会，父母也觉得是性格问题，没想到情况越来越严重，以至于后来的自己……
1.常常原因不明地哭泣，有时候正开心就跑到一边开始哭，很神经质；
2.失眠，半夜睡不着，白天根本没有精力学习，虽然成绩没有下降，但学习开始变得吃力，需要考前再冲刺了；
3.饮食不规律，体重开始上升，体型开始变化；
4.严重的是，我对自己产生了深深的厌恶，觉得自己能力不够，开始殴打自己；
5.常常抽自己耳光，把自己的胳膊腿打的出血，撞头；
6.不敢照镜子，看着镜子里的自己有一种陌生感，怕得要命；
7.脾气变得捉摸不定，抓起棍子就砸桌子
……
那段黑暗的日子持续了一个多月，时常蹲在厕所痛哭，有时候拿起刀子想着死了就算了，但想着爸爸妈妈也就抹抹眼泪放下了，人们常说“事出有因”，但那时我根本找不到让我痛苦的原因，也许是当局者迷吧，现在的自己真想穿越回去，告诉那时候的我，别急，慢慢来，你对自己太苛刻了。
【除却巫山不是云】
大二暑假回家还是那样的状态，爸妈看在眼里，心里是比我多百倍千倍的焦急与难过，我哭泣的时候，我疯狂的时候，我打自己的时候，他们默默在一旁红着眼圈，不敢说一句话，生怕哪一句伤着我的心。我闹累了，抱着妈妈哭，她温柔地拢我的头发，说别伤害自己，累了就出去走走好不好；晚上吃过了饭，爸爸给我按肩，说脾气慢一点，晚上好好睡一觉，明天就好了……温暖一点一点从心底升上来，雾气一样，熏湿了眼睛。我决定改变这种状态，我开始做下面几件事，这些事救赎了我：
1.坦然与父母交流，将心中所想倾泻出来，这件事一旦开始，心中便一天一天减轻了；
2.重拾写作。写的好与坏都不去想，不为潮流，不为金钱，只为心中所爱；
3.冥想。早起或临睡前，时间不长，也不刻意追求平静，爱想什么就想什么，一切都追求自然；
4.读书，这个万人吹捧的灵丹妙药治愈了我的暴躁。那段日子我的读书原则是：不求有用，不读鸡汤，读心头所好，读生活，读旅行，读茶，读诗……
5.徒步，双脚不停时思想也就轻快。现在徒步于我的意义已不再是爱好，更多的是治愈。路程可以不长，也不一定要到达目的地，看过了沿途的风景便返回，然后将眼中的花草写进日记，便是所得；
6.抄经。不算佛门弟子，但乐得抄经，不求多也不求成就，只求内心一分安宁；
7.听音乐。听肖邦，贝多芬等人的钢琴曲，也听陈奕迅，莫文蔚，李荣浩，不懂音律，也不刻意去懂，心乱的时候听，闭上眼睛感受音符包饶自己，像云一样在天空中漂浮，便是满足。
……
暑假至现在，仿佛是重生，对自己的偏见渐渐消失，开始接纳自己，重新认识自己，就像结识了一位新的朋友，客观的立体的理性的看自己的生命，反而看出一些不一样来。早先那些不成熟的行为和心理在脑海中渐渐淡去，现在谈起就像谈一个陌生人一样，没有懊悔，没有怜悯，只有平静和理解。我并未看破红尘，现在的我看山依然是山，望水依然是水，只是看的方式变了，从前是把自己放进去看，用眼睛看，现在是跳出来看，忘了自己，这就是长大吧。
我发疯过，我把这种疯叫做自卑综合征（关于自卑，我还会再写文，此篇不做赘述），因为太过苛责自己，目标无法达成，便产生了自我厌恶，甚至抑郁。这种心理在很早的时候就会有征兆，如果出现心里不平衡，暴躁易怒等现象，请及时调整，向内看，跳出来看，不要和我一样，离死亡那么近，才懂得放下。
