筱雅/文
撕心裂肺的疼痛，留不住您想要摆脱痛苦的脚步，怀着深深的自责，深深的遗憾送走了您……父亲：您一路走好，惟愿天堂没有病痛！
爸爸，您走了，丢下您的心头肉，我们哥仨还有您最爱的仨孙儿，走得这么匆忙，走得这么坚决，留给我们一世的思念，一生的心痛……
您走了，把我留给谁来爱？
打小，我就不招母亲待见。记忆中，总是您为维护我，得罪母亲，母亲便不依不饶跟你胡搅蛮缠而吵个不停……为躲避母亲的打骂，我全部的幸福，便是踩着您深深浅浅的脚步，跟在您的身后，看着您坚实的后背，我便就心安了！因此，小时候最喜欢做的事，便是撵路，您一动脚，我便跟上，不让跟着，我便又哭又闹，没办法，只好带上我。长大后，最幸福的事，依然是踩着您深深浅浅的脚步，跟在您的身后，因为一边是孩子，一边是工作，一边是日渐老去的您……我没办法兼顾，偶尔能跟在您身后，陪着您去散步，便成了我尽孝的唯一安慰，让良心可以得到片刻的安宁！
曾记得那次放学回家，那年我初二，找不着您，妈也不搭理我，只好独自一人在厨房找点吃的，然后去学校，没想出了家门，一路吐得晕死过去，一同村同学跑学校找了老师来，匆匆把我送到医院，醒过来，您守在床边，问我吃了什么，我说就吃了饭，其他啥都没有吃过……您说我中毒了，是老鼠药……哦，原来母亲恨我如此！
接下去的日子，看着母亲终日跟您吵个不停，那天晚上，家中还有客人，母亲又开始在饭桌上摔摔打打，哭诉您的种种不是，而引起母亲声嘶力竭的依然是我，看着父亲的无可奈何的隐忍……就在那一刻，我突然觉得或许没有我的存在，家便可以安宁……于是，那一夜，送走了客人，收拾完碗筷，拿上家中为杀死跳蚤而准备的一小瓶敌敌畏，走到房后，决然喝下……可命不该绝，家中的那条狗，及时找来了您，我再次被洗胃，活了下来。醒来的那一刻，您趴在床边睡着了，您是太累了……随着我的醒来，您也惊醒过来，看着醒过来的我，您哭了，我从下到大，第一次看到您掉眼泪，那天您说：如果你有个好歹，我杀了你妈，虎毒都不食子，你妈比虎都毒！看着您的眼泪，我发誓，从此为您而活着！
我想，这个世界上，如果真有一个人用生命来爱着我，那就是您！而如今，您走了，我该由谁来爱？！
爸爸，曾经，您有更好的去处，可您拒绝了，您跟动员您的人说，走了，离家那么远，仨孩子怎么办？于是，您仍然留在那个偏僻的小村里任教！
后来，我们哥仨长大了，都参加工作了。终于说服您开始寻找您自己的幸福……可随着时间的推移，我们翅膀渐渐硬了，开始跟您顶撞了，不听话了，更是忘记了您种种的好！我选择了您最不满意的婚姻，哥哥总是不听话酩酊大醉，妹妹永远唯唯诺诺让您操心……
蓦然间，您开始生病，好日子没过上几天，却是受尽了病痛的折磨。2015年，您得了淋巴癌……我们哥仨几经辗转，隐瞒您的病情，帮您治病，也让您受尽了病痛的折磨。
国庆节的时候，回去看您，您在病床上，忍受着化疗的痛苦，让我们带您回家，您说：您有个同学，儿女们硬是让他坚持接受化疗，最后病没治好，却让他死在医院的床上了。我的心一惊，莫不是您知道了自己的病情了？我装着云淡风轻的说：爸，您这是什么话？人家是癌症，您不过是淋巴结炎，就像15年一样，医医就好了……于是，您没能如愿出院回家休养。
好不容易，您渐渐开始恢复一点点，便开始坚持去散步。是啊，多少年了，您那么热爱生活，热爱生命，每天准点吃饭，准点起床，准点出门锻炼，风雨无阻，早徒步五六公里，晚徒步三四公里。
好不容易恢复一点，开始勉强吃点东西了，第三次化疗的时间到了，您怎么说都不愿意再去，您说：医院治不了您的病，他们在拿您做实验。您说：您受不了了，让您死在家里吧，不想死在医院的床上，别再送您去医院了……最终，我们还是把您送进了医院，您好多次说：让我问问浙江医药，治疗方案是不是有用……我知道您想出去治疗的……我也曾无数次想过把您送出去治疗，毕竟我们这边的医疗实在太落后，15年就是例子。可最终，我们还是把您送进您最不想进的当地医院，并且昧着良心跟您说：这就是最好的治疗方案。您信了我，再次住进了医院，接受化疗。
最终，您终于没能坚持完第三个疗程的化疗，您终于没能有力气挺下来，您在最忍受不了疼痛的时候骂我们是假孝心，您说：不吃不吃，非逼着您吃，可得吃的下才行，不去医院，非逼着您去医院，终要把您医死在医院的……我们哥仨终于不忍心看你这样，终于决定让您休养一下，不再化疗，过完春节带您出去治疗，哥终于让我联系浙大医院，我告诉他联系好了，就等爸恢复一点就出去。
可是，终于，您不领我们的情了，您不等了，您走了，您真的走了，在医院的病床上，走得那么绝决，甚至对着我匆匆赶回去的我都不多看一眼，不留一个字，您是被我们的谎言与欺骗伤透了心了，您是对我们失望透顶了，是吧？我知道，一定是的！
2019年12月18日14时13分，您终于没有了呼吸……看着监护器上心跳渐渐减少，呼吸次数渐渐减少，三十……二十……十……九……八……最终为零，我呼喊着：爸爸……爸爸……您的心跳又上去了，7……9……18……23……又减下来，我再喊：爸爸……爸爸……又上去了……又掉下来了……抢救的医生过来了……可心跳，呼吸再也不会随着我声嘶力竭的而从新再有……，医生彻底宣布了您的死亡……哥拍拍我，说：别喊了，爸受罪够了，让他安心走吧！
您就这样走了！为了摆脱病痛，走得那么决然！
第一时间，我们联系了您的单位，联系您奋斗拼凑了35年的那个集体，希望他们可以派个代表过来送您一程，可他们推诿再三，说什么：太匆忙，来不及；说什么：年底实在忙；说什么：路太远，派谁来安全都得不到保障……最终，您的单位，没有任何一个人来出席您的送别会，我想您一定心很凉，对吧？一个你耗费35年集体，连最终送你一程的代表都没有一个……爸，您不值啊！
木头一样的我们，就这样，把您送进了火葬场……火葬场最终给了我们您的一抔白骨……就这样，我们把您送上了白云山，永远把您埋在了那里。然后我返回了学校……今天是我返校的第一天，人坐在这里，讲座的会堂上，可我的心没回来，我一个字都没有听进去……我在想你，很想……很想！
您走了，带着我们无尽的悔恨，无尽的自责，无尽的遗憾，无尽的歉疚……永远的走了！您一定很恨我们吧？恨我们太自私，恨我们太不孝，恨我们完全不顾及您的感受……对吧？一直以来，我们只看见您的坚强，您的固执……
多想再听您叫我：吃饭了；多想再陪着您散一次步；多想再听一次您骂我们假孝心……可您，就这样丢下了我，丢下了我们，我再也看不见您了，再也看不见了，连假孝心都不能给您了……
您走了，只愿天堂里没有病痛，没有折磨，一切安好！
您空空的来到世间，受尽人间冷暖，又空空的走了……
