雨，不停的下着。古色冷清的老街，狭窄、幽长、昏暗。这时从街的尽头走来一个人，一身暗黑色的古装，步履轻盈、缓慢、稳重，和着心跳声。这是我最喜欢的武侠小说中孤独侠客的场景。雨，也夹杂着冷冷杀气。我常幻想自己就是这样一个孤独侠客，孤单的来临，悲壮的离开，如同古街冷色的屋檐滴落的一滴雨珠，在冷清的空中划出一道轨迹，“叮咚”地撞击在街上古色的石板路上，最后开出一朵美丽的花就悄然逝去。
但，这只是我幽暗梦中的一个镜头。我奇怪，自己怎么对这样孤寂的梦境乐此不疲。难道，我紊乱的记忆又在作怪了，而我却压根没有过这样的梦境？不知从什么时候开始，我的记忆仿佛出了问题，总是在不经意之间闪过一些奇异的镜头，而那些镜头又仿佛是自己曾经的经历，或许曾经的我就是一个侠客，我想。或者只是一个预示，那到底预示过什么呢？即使预言在某些时候成真了，但那又能说明什么呢？我不知道。
也许，下雨的真实场景应该是这样的。
雨，不停的下着。冬末春初，繁花似锦的城市，陌生、丝丝凉意。各式各样、花花绿绿，这辈子恐怕也叫不上名字的车，从跨海大桥上直冲而下，又高速路上直冲而上。高速路旁的人行道——也许不是人行道，对于城市，总有一些乱七八糟的称谓，让我理不出头绪——人迹稀少，只是偶尔从某个拐弯处冒出的一两个人在路边的站台候车。我撑着一把十块钱的伞，从路的这头走到路的那头，又从路的那头走到路的这头。
我又奇怪了。我怎么会在这样的场景出现呢？这是哪儿？这样的场景布置不太符合自己的口味的，我怎么会在其中呢？还有怎么又在这种时候下起了雨，我虽然喜欢雨，但却不喜欢初春的雨，一直如是，时间是不是又安排错了？
也许，根本就没有下雨，或者即使下着雨，也是在暖暖的阳春三月。而，其中的我，应该在我熟悉的地方，对于陌生，我总有些恐惧的，我又怎么会在陌生的城市、陌生的路口出现呢？而且，按照剧情的安排，这也应该是一场突如其来的雨，我根本没来得及带伞，或者即使带了伞，也没有撑开。总之，即使是下着雨，其中的我，应该是淋着雨，而且空气应该是冷冷的。只有这样的情节，这样的场景布置才能充满味道与神秘感；只有这样，才能符合一个孤独侠客的身份的。
或许，记忆没有出错，只是我的幻想又在作怪了。
那么，时间、地点的安排，又有什么伤大雅的呢？昨天，去年，或者好些年前，也无所谓了；又或者天天如此，只是雨一直不知疲倦的下着，没有理由，也没有终点。城市于我而言，总是陌生的。习惯了山清水秀，习惯了虫鸟鸣叫，城市让我觉得太为孤单。我是个分不清左手右手的人，于是，站在城市的十字路口，面对车水马龙，我不知道该往哪走，只能随着人流而走。城市里太多浮华，过于喧嚣，很多时候，我如同迷途的小孩，大声哭泣，却怎么也听不见自己的哭声。城市只是奔跑在旅程中的列车的中转站，我只能在那里短暂的逗留，始终还得踏上归航的列车。
雨，不知疲倦的下着。我，打着雨伞，不知疲倦地来回走着。不知道，我要走到什么时候才会有人从某个路口闪出让我停下脚步。很多时候，我的笑声是给别人留下的，我的脚步也是为别人走的。等待，是别人不经意间给你的痛苦漫长的煎熬。也许，我应该心里默数着自己的脚步，或者默数着从阴暗的天空滴下的雨珠，这样漫长的等待，总会过得快些，过得愉快些。但是，我没有，我什么也没做。我一直都对自己的计数能力有些畏惧，总是担心自己从999往下数时就数到了100。我也害怕让自己停下脚步，等待是别人留给的，我只能战战兢兢地走着，不知疲倦的走着。
我只能和雨做朋友，相互照应，不知疲倦地走着。但我还得打着雨伞。虽然，不打伞很有味道，很有风度——至少能吸引原本稀少的路人的眼球，因为我害怕自己会因此感冒发烧。
突然间，我很想哭。我只是很想哭。我确信泪珠已经在眼眶里打转，因为我感觉到了她的温度与湿度。她只是转悠转悠着。空气太干太冷了，泪珠还没有来得及像瀑布一样一泻千里，就化成水蒸气慢悠悠地飘上了天空。这种场景，经常毫无理由的出现，如果我没记错的话。我疑惑，怎么别人只教我不要哭泣，而从来没有人教我该怎么哭。于是，我学会了不哭，却再也不知道怎么哭。在外公的葬礼上，看见母亲瘦小孤单的身影，我突然很想哭；听见小姨撕心裂肺的哭嚎，我突然很想哭；在电话机里听父亲说祖母去世，我突然很想哭。我只是很想哭，但我已经不会哭了。我不会哭了，但我没有变得坚强。我没有变得坚强，因为我还是很想哭。有好些个早晨，我清晰的记得自己大哭了一场，哭得天昏地暗，哭得酣畅淋漓。有时，同学告诉我昨晚，我在发笑，笑得很大声。我很疑惑，怎么没有人告诉我昨晚，我在哭泣，哭得很悲伤。也许，我的哭跟笑一般悦耳，以致别人把我的哭当作了笑。那么，我的笑是不是就跟哭一般伤感呢？我对着镜子，笑了一声，发现确实有哭的味道。
但是，我真的很想哭。我不想只是“很想哭”，更不想从笑中找寻哭的影子。雨，为何不知疲倦的下着呢？她是不是美丽女神的泪珠呢？也许，我应该向雨学习哭泣，但是我还是不能收起雨伞，直接面对着雨，因为我害怕因此感冒发烧，我害怕感冒发烧让我原本就紊乱的记忆更加紊乱。所以，我还是不会哭；所以，我还是没有哭；所以，我只能很想哭。
所以，我只能不知疲倦的走着，从这头走到那头，从那头走到这头。城市里的路，为什么要有界限呢？不然，我就可以沿着路一直走下去，不用担心错过什么。但是，我还是只能在那路段来回走着，不知疲倦的走着。也许，某个时候，我会感觉到累，因为阿甘都有跑累的时候。那么，累了，我也许就可以搭上汽车离开；阿甘也是这么回去的，如果我没记错的话。
其实，来的时候，我就应该先问清地址的，不应该只知道在公交车站下车的。城市里到处都是拔地而起的房子，到处都是一模一样的路口，到处都是没有差别的公交车站。我是否下错了车站，那么我该往哪儿走呢。左边还是右边。哪是左边哪是右边。我是否该买张地图。但是，面对红蓝黄绿的线条，我只感觉到天旋地转，头昏眼花。我是否该问问路人。下雨的城市，变得十分冷清，路上只有稀少忙碌的人，我又该问谁呢，我又该怎么问呢。林立的房子，哪一幢才是找寻的目标。我是否该打个电话。信息台冰冷的提示，只是一遍接着一遍的重复“请稍候再拨”，它怎么就不告诉我“您找的人不在，请明天再来”。人什么时候开始学会依赖于通信工具呢。要是，全球的通信全都瘫痪，我们怎么找到自己找寻的人呢。人与人之间的联系，原本就是那么错综复杂的吗。原来，人与人之间，有时即使靠得很近，却还是无法走近的，是这样吗。如果，有太多障碍阻挡，两点之间就无法线段最短的。
是的，我应该先问清地址的。我应该问清是在这个城市的哪个路口，哪个拐弯处，哪幢楼房，如果有可能我应该先画张实物图，然后再造个实物模型，甚至连楼房的特征，门的形状颜色大小，都一模一样完完整整的造出来。但是，我还是什么也没问。所以，我只能不知疲倦的走着。我想，我们应该靠得很近的。我想，这应该是我们的疏忽。没料到，我不知道具体地址；没料到，竟然下雨了，如果没下雨，我或许就能找到了；没料到，信息台会只有这样的提示。所以，我只能不知疲倦的走着，不能停下，生怕错过什么。在陌生的城市，陌生的路口，你会出现吗，你会在哪个路口出现呢，我要走到什么时候才能停下呢？也许，雨停的时候你会出现，因为别人的剧本里都是这么安排的。但是，雨，没有停住的念头，她还是一直不知疲倦的下着。没有人告诉我她是否会停，也没有人告诉我她什么时候停。或者，也许曾经有人告诉过我，但是我什么都记不起来了。只是，雨，还是一直下着，不知疲倦。
天开始有些昏暗，我不知道几点了，因为我没有表，也没有手机。我记不清楚，什么时候开始没有表的。只知道，小时候一直梦寐以求能拥有一个怀表，后来拥有了一个，在胸前挂了几个年头就退役了。于是，取而代之是手表，丢了几个又买了几个。像我这种记忆紊乱的人，经常忘记一些地址实在太过平常了。那么，我最后一块手表，到底去了哪儿？是淹没在灰尘中了吗？我更愿意它是寿终正寝了。也许，原本就没有时间的，那也就无须手表了。时间没有让我的记忆紊乱症得到改善，反而往我杂乱无章的记忆中塞入了新的元素，使得紊乱更加紊乱。那么，手表就是罪魁祸首了。一些原本普通得再普通不过的日子，因为手表而拥有了生命一般，牢牢的吸附在记忆的深处，然后做个“仙女散花”的舞姿，伸出章鱼般的千万只触角将原本清晰的记忆杂乱地缠绕在一起。
但是，我还是想知道时间。我想，雨总会有停的时候的，因为美丽女神总会累的，她总会找到快乐的。虽然，我不能确定，雨停的时候，我的剧本是否就会因此发生惊喜的变化。但是我想知道时间，这样也许到了某个时候，我可以察觉自己走了很久了，觉得是该停下来休息了。天总是会黑的，我总会感到饥饿的，那么我总该会停下来的。
错了！剧情安排里没有天黑的，对于孤独侠客，也应该没有饥饿的。侠客从来都是不用为衣食担心的，他要做的只是不停的走。风餐露宿，没有什么障碍的。女神怎么会累呢，只要她想哭，可以一直哭的。而且，据说她天上一天就是我地上一年，她要是不开心的话，可以哭上几个月，那我短暂的人生旅途也就终告结束了。
雨，还是，一直不知疲倦的下着。我，是否还是该不知疲倦的走着呢？我不知道。我想，也许不会。雨，到底什么时候开始下的呢？我残存杂乱的记忆中，能找寻的一丝影子吗？花季过后是雨季，难道所有的花儿都被雨冲打掉了，不然何以没有“果季”呢？“果季”应该是收获的季节的。
我找到了一个有着鸟语花香，清澈山泉的地方。空气十分清新，天空永远都是湛蓝色的，偶尔飘过一片雪白的云朵。小片的丛林，载种着永远年青的树木。我不喜欢百年的树木，他们脸上有太多岁月踩下的足迹，疙疙瘩瘩，凹凹凸凸，过于苍老。又仿佛上辈子欠了他什么似的，每天板着面孔盯着你。树梢间，停着布谷、麻雀、或者百灵鸟。我不喜欢老鹰，一股凶巴巴的，有股自以为老子天下第一的架势；我也不喜欢乌鸦，那沙哑的声音总扰人雅兴。山间泉水，属于“明月松间照，清泉石上流”的那种。品上一杯，就能让全身的汗毛一起跳舞，疲乏顿去。
没错，就是这样一个地方。我种下了一棵我最喜欢的花，我不知道她是否叫花，但我把她称作花。我不知道，她是否能开出花，也不知道她什么时候能开花。我想，她应该会开花的；不然我怎么会一见面就把她称作花呢。我让她呼吸最清新的空气，看最湛蓝的天空，听最动听的音乐，喝最甘甜的泉水。我小心地呵护她。我每天都来看她，每天都看着她高兴，每天都讲我最开心的事给她听。我等着她开花，开出世间最艳丽、最芳香的花朵；但是她一直都没有开花。也许，好花都是好些年才能盛开一次的，我想。
我不知道，这样的日子持续了多久。应该几年吧，或者更长。只是，感觉中又好像是昨天的事。我只知道，有一天，下了一场雨。这个地方是从来不下雨的，怎么就下雨了呢。反正是下雨了。是暴雨还是细雨？我记不清了，总之是下雨了。在雨中，我怎么也找不到我的花了！！！她去了哪儿？？？她从来都不离开这儿的！！！她怕雨吗？？？她不会不辞而别的！！！谁把她带走了？？？这个地方是没有别人知道的！！！我不断的寻找。我想，听见我的声音，她就会回来了。但是，我还是无法在茫茫的世间找到她。世界为什么那么大呢？不然，我就可以找到她的。后来，我发现那个地方的鸟儿不再歌唱，山泉不再清澈，树木长出了皱纹，老鹰也时常光顾，乌鸦也不时“啊”的嘶哑一声。我在泉底泛黄的石头上发现了我遗忘或者遗失了很久的手表，锈迹斑斑，时间停靠在那场雨里。我后悔，那天我不应该戴上手表的，不然，我就不会记住那个下雨的时候。那么，如此推算，雨是从那个时候开始的。到底下了多久？现在是什么时候，可惜我再也没有手表了，我也不知道现在是什么时候。所以，我也算不出雨下了多久了。
这个时候，雨从什么时候开始下的，以及雨下了多久，都无关紧要了。关键是，雨还是不知疲倦的下着。孤独侠客，总要在雨中出现。是雨衬托了侠客的孤独，还是侠客衬托了雨的孤寂？这也无所谓了。我不是侠客，所以不应该总是在雨中出入；我不是侠客，所以我无法衬托出雨的孤寂。那么，我是否该停下脚步了？我现在走累了吗，不知道；所以，我也不知道是否该停下脚步。没有人告诉我该停下脚步了，所以，我只能继续不知疲倦的走下去。也许，我迟早会被雨同化，那时我将变得孤独，那我就成了侠客。我成了孤独侠客，那就必须在雨中出现。所以，我始终无法停下脚步。
记忆怎么又紊乱了呢？我只是在幽暗的梦境中成了侠客，我可以飞檐走壁，我能够凌波微步，我能够踏雪无痕，但那只是在梦境出现的。我怎么可以成为侠客了呢？一定是记忆中哪个片断出了错，我想。
那么，难道自始至终根本就没有雨境？侠客是虚构出来的，雨境也只是虚构出来的，是这样吗？那我怎么又对雨境如此深刻呢？我去过那个陌生城市吗，我在那个陌生路口踱步吗，我是在等待吗，我等了很久吗，……
也许，真实的场景应该是这样的。
那时，确实下着雨；我确实在陌生的城市出现了。过了桥，下了车，到了车站，我没有看见人，等了一会儿，我知道没必要再等了，于是坐上了回程的公交车。一切都是那么干脆，那么利索，那么漂亮。一切都有着侠客的风范！
只是，我坐在空旷的公交车里，车窗外淅淅沥沥的下着雨，雨一直没有停……
