因2020年的不平常，在一个下着小雨的下午，很久不见面的朋友相约在了一个茶馆...

四月初的广州天气还是很寒冷的，看着坐在我对面的小倩，落寞的望着窗外过往穿梭的车辆...像讲故事似的诉说着她和他的过往.

这一次已经是第三次去了，还是我自己一个人走在去医院的路上，冷得像块冰的心已经没有了什么感觉，不会哭，不会闹，也不去吵，早点解脱就不会怕自己一心软会将孩子留下...该来的总会来就让我自己一个人默默的承受吧……那个人就是个冷血动物...给不了我想要的生活...留下了将来只会害了孩子...因为我没有办法给她一个好的生活环境...怕生下来连自己都养不活不了自己的时候不知道该怎么办？该何去何从...不想让他来到这个世界上受苦......这世界就是这么现实...连给他DNA的人自己活在当下都辛苦...何况将来再多一个人...况且那个人也老了...比我还要大十岁...我不知道当初自己是中了什么毒...为什么会跟他在一起...迷迷糊糊的就过了七年多...

一直想不清楚自己是靠什么意念坚强下来的……一次次的说分开，一次次的说结束……最后为什么都没有成功？是自己不舍得放下这几年的感情还是自己太爱他了？还是他不肯放过自己？老天……告诉我……是我们注定没有缘分还是我们相识得不是时候？

我们从2012年的情人节认识到现在已经快七年多了……自从我狠心分手到现在也一年多了...可是我还是恨他...恨他伤我太深...说不清楚爱不爱他了...反正我就是做梦都怕见到他...可见平时他对我管得有多恐怖...所谓冰冻三尺非一日之寒...这都是每一次一点一滴的伤心累加起来...才令到我死心离开的地步...

我们是朋友介绍认识的，他离婚了，我也是离婚了。我们都曾经经历了失败的婚姻……，之后也是有朋友介绍过几个人相亲……之前我一直放不下以前的失败婚姻放不下女儿……以前谁给我介绍男朋友我都不会去也不想去也不喜欢……一直到朋友介绍了他...也不记得当时怎么样的心情就肯去吃饭了..可能是寂寞太久了吧....他的出现……就是我倒霉的开始...

他是那种很会逗我开心，很会讲笑的人，他大我十年，很会迁就我……说真的，当初肯接受他开车送我回家，可能是因为想给我牵线的朋友一点面子吧...

认识他那么久，说真的，他竟然没有带我回去看过他的家人…也不知道他住哪里…只知道他有个姐姐对他很好……我觉得好受伤……觉得他根本就不爱我……找不到相爱的存在感，我曾经逼过他，一定要去他住的地方看看，哪怕是他说的朋友的宿舍，我也想去看看...我要知道我跟一个什么样的男人在一起...如果不给我去看，那么我们就分手...结果...到最后，他的种种借口...还是没有去成...通过这件事，我更怀疑我自己不知道爱上或者跟一个什么样的人在一起...他到底有什么好隐瞒我的...难道他还没有离婚...或者她还有其他的女朋友...还是他是个犯人...见不得人...天...想想都后怕...真的从心里害怕..可是我每次提成分手他又死活不肯...每次都是威逼我...算啦...过去了这么久了...不想再说他了...给他留点面子...

要怪就怪我自己眼瞎了吧...

所以……有什么理由要留下……我也想过离开这里，离开一切让我有回忆的地方……但是……那是不可能的……这里有我最爱的女儿在这个城市，有我所有的亲人在这里……

我用尽了一切恶毒的话语去伤害他，去埋怨他……想去切断这一段令我爱恨交加心痛的孽缘……我跟他说，我想过再嫁给你，想过给你生孩子，想过好好和你白头到老，想过……一切……可是，你给了我什么……

可是……说不完的恨……道不完的情……真的说放开就能放开吗？……这几年的一切……我真的不在乎吗？不管他到底爱不爱我……反正我们不可能就这样一辈子了吧……所以...我要离开...在跟他大吵一架后...所有的联系方式都拉黑了以后...不管他怎么发信息打电话给我，都不接...恨下一颗破碎的心离开...

看着朋友满脸都是泪痕的脸...我只能默默地做好一个听众...时不时的给她递上一张纸巾...

过去了一年多了……当初的爱当初的恨，又算什么呢...，生活还得继续...

祝…以后一切顺利…余生请多指教...……