我就知道这样的阶段一定会结束。
上个月，在姐姐家的时候，我兴致冲冲的给姐姐解释我现在的状态多么好，每天上班很开心，下班之后也有自己的时间可以学习可以健身可以看书可以出去玩。根本不需要谈恋爱不需要男朋友。可以为自己的生活负责且自给自足，我觉得我自己精神世界很富足。
但是我跟她说的下一句话就是，我不知道我这样的状态会维持多久。
这样的状态大概维持了两个多月。直到现在，结束了。
这是为什么呢？
仔细想了想，又是我那股烦人的自卑心理在作祟。
可是重点是，我却不知道怎么才能克服它，怎么才能不让它跳出来扰乱情绪。
我知道小姐姐长得漂亮身材也好，会有很多小哥哥围着小姐姐转会喜欢她，无所谓啦反正我跟小姐姐关系好可以一起玩一起喝酒一起睡，我也喜欢小姐姐略略略反正你们都不如我。
可是慢慢我发现，我只是一个绿叶，是个陪衬，大家关心的都是小姐姐，今天小姐姐干嘛去啦怎么没来啊？小姐姐两天没来了她干嘛去了呀
一直喜欢唱歌，没有学习过乐理知识没有系统的学过发声技巧，就是随便唱一唱，今年上升到想学一个简单的乐器，小姐姐卖给我一把尤克里里并说我可以教你。开心的不行觉得自己一定是遇到了贵人，不然新年愿望怎么会这么快就如愿。结果小姐姐昨天告诉我我唱歌跑调。
天打五雷轰。
于是我隐藏了那么久的自卑心理又爬出来了，我真的唱歌跑调么？那以前那些夸我的评论是不是都是骗我的？我以前还嘲笑别人跑调？原来自己也这样？？自己真的也是这样吗？我还沾沾自喜了那么久？可是明明很多人说我唱歌好听啊。。。他们都是骗我的吗？那他们是故意看我笑话吗？那他们是不是可以值得交的朋友啊？我妈说我唱歌好听去参加个比赛吧呵呵呵好笑死了自己不知道啥样还参加比赛。。。。。。
这样的想法有如潮水般用来吞噬了在小姐姐面前坐立不安的我，我局促的不知道该说什么不知道怎么做小姐姐说你在唱一遍我甚至都不敢张嘴，她说你唱一个拿手的我们试试，我在嘴边的七里香愣是一个晚上没敢说出口。。。
怎么会有小姐姐这么完美的人啊！长得好看身材好什么衣服穿到她身上都美的要死，唱歌好听跳舞也好看会弹尤克里里还会弹吉他。我怎么一无是处呢，，，工作内容不理解，唱歌不会跳舞不会，胖胖的长得也不好看，真的是没什么亮点又找不到优点。
我不怪小姐姐因为她真的是对我好，她告诉我是想让我学会，可是我还是很难过。
可是我还是想变好的啊。。。我想会唱歌想学会尤克里里，我想知道c调是什么调高八度又是什么调，我唱的是比c高几个调的那又是什么调。。。这样就是跑调吗？难道不是一句话唱不对调跟原唱不一样才是跑调吗。。。
难过的不知道怎么办。。。去学唱歌的话应该会很贵吧。。。我的工资只够勉强糊口等我攒够了学习的钱的事实是不是我就没救了。。。
我富足的精神世界已经离我远去了，之所以富足是没意识到自己有什么缺陷，现在意识到了发现这样的问题一直在我心里困扰着，每天看书学习已经不能够满足自己了。。。然而为什么我只能这样无力的挣扎却没资金让自己去学习？？？
我为什么这么穷？哭唧唧。。。
日常吐槽生活，抒发不愉快，昨天晚上因为这个都是难过的睡去的。好吧我承认今天一整天也挺难过的。
