如果爱也需要学习，我觉得它也像大海一样，在爱海中的人们需要学习如何相爱。

自从杯子事件以来，我的心如同看到账户是上那红色数字一样亢奋，难以平静，但这次不是开心的亢奋，是恐惧的。

真是没有想到，恐惧也会让人亢奋。

现在想想当时报蛋黄课的时候开始报名学习游泳对我来说，意义非凡。

当时的想法是游泳和做交易一样，都是需要克服心理上的因素，交易中是恐惧和贪婪，游泳当中只有恐惧。

就是在学习游泳的时候，我慢慢体会到周子老师说的，我们大多数人是活在恐惧中，当时并没有什么感觉。

如今想来，真的是这样。

当年学习开车，我就恐惧的不行，根本不相信自己能学会开车。

是的，就像我不相信自己能学会游泳一样。但这两样我都学会了。

现在我跌进爱的海洋里，我要面对自身的恐惧，我对两性关系的恐惧。

我觉察到原来我内心深处是不相信自己会被爱的，我也不知道爱是什么样子。

以前只是看到夫妻吵架就想当然觉得人家感情不好，现在想想也许每对夫妻的相处模式都不一样吧，尽管相处起来，在外人看来不舒服，两个人拧巴，可是两个人还愿意在一起，维系的绝不是表面上的不和谐。

而我一直对冲突、吵架含有深深的恐惧，潜意识里觉得只要吵架了，我们的关系就会完了。

这道枷锁还依然深深捆住我，使我在一些特定情境下，惊慌失措，左冲右突，拼命想要逃离或者摆脱。

眼下就是这样。

睁开眼，想到一向不下厨的老公，开始考虑晚上吃什么，而且洗菜切菜炒菜，我突然觉得恐惧莫名。

是为了CQ吗？这个疑问升起了，我在厨房来回走动，无从安放自己慌乱的灵魂。

看他快炒好了，借口自己要喝水，我离开了厨房。

回到卧室，我坐着问自己，是在想什么，假如他为了CQ炒菜，最后收益的还是我呀，我有什么好怕的。

CQ26，他43，年龄不是问题，不是一个地方的，问题不大。

即使他有心，人家未必有意呀。

再想起结婚当天，司仪让他说的洗衣做饭，我包了，剩菜剩饭，我吃了。

我想是不是我害怕自己不做饭，就会被抛弃，所以就的做饭，就恐惧做饭。

而现在难道是机会让我享受像别的女人那样，坐着等吃饭，老公负责所有家务，而我只负责健身、赚钱和提升自己吗。

是的我不敢相信。

因为我没有在我的生命早期见过这样的图景，后来我都已经成家了，父亲开始慢慢做饭，妈妈早上躺着，真的很美的画面。

后来，老公来到卧室，我激动地说，即使你为了CQ学做饭，受益的还是我，你是在说以后你要学会做饭，为我们娘俩吗？

他说是的。

我说，我可能是不相信你给我这么大个惊喜，自己接受不了。

因为你以前都没有做饭，我也没有想过要吃你做的饭。

现在感觉你是准备自己给自己下个套子啦，他没有接腔。

我俩都哭了。

我说可能你一直也不相信自己很好吧，所以你才老是想要做好，其实你真的很好。

你爸妈没有给你这样的认识，你不敢相信。

其实你可以给自己说，你这样就很好。

即使不优秀你也配好好活着。

他的眼泪一下子涌出来了，一句话也说不出口。

看他这样，我也难受的说不出话来，轻轻抚着他的头发，任他淌一会眼泪。

他说，我只是不想看你难受。

我看着他说，亲爱的，这不是你的错，这不是你的错，这是我的事，是我要努力克服的恐惧，我只需要你在我身边，告诉我你在，我就会很安心了。

他说，我不想看你受苦。

我说，李雪说了，我们也要允许看见身边人受苦，那是ta该受的。

我说什么，你就跟着我说什么。我允许自己受苦，允许自己看着老婆受苦。

他照着说了一遍。

我说，我知道看我受苦你很难受，你不想我受苦。谢谢你，我需要你像教练一样，站在那里，告诉我没事的。

我就好了。

后来我们吃完饭，早早躺在床上，我睡不着，自己按摩肩膀的穴位和腿上的承山穴，他躺在我身边。

我不知为何又哭了，我说，我不想哭，可能是太脆弱了。

他说你想哭就哭吧，不要紧。他这么说，我嘤嘤的哭起来。

他说，我在，我永远都在你身边，没事的。

我哭着说，我讨厌自己，讨厌自己这么脆弱，他说你知道吗，我很难相信别人，要不是你这样全盘对我，我也不一定选你。

我说可是我真的没有人家坚强。

我讨厌自己老是情绪上来一阵一阵，好烦人。

我不想伤害你和苹果。

我说了几遍。

他说你还记得你们学校里那个跳楼孩子的老师吗，苹果接受这样的情绪，变得皮实，比什么都好。

可是我还是觉得怕伤害他们俩而道歉。

后来老公说，我就是赖上你了，就是看上你的退休金了，这辈子都缠着你了。

我就笑了，说讨厌。

气氛轻松起来。

我给他按了眉毛上的攒竹穴，他无意间按摩我鼻尖的软骨处，我觉得很舒服，就给他按了按。

他也说舒服。

半夜里上厕所回来后，半天睡不着，我就按摩鼻尖上的软骨处，结果不停的打哈欠，怎么都停不下来，我猜想也许鼻尖也是寒气入侵的地方吗，我这样哈欠连连，怕是在排寒吧。

想起从厨房回来，他说不然就回去吧，不想看我难受。

我说没事的，其实这是好事，正好趁这个机会，让我度过这个恐惧。

他说我不想看你难受。我说如果这个事情不解决，以后遇见类似的情境还会这样。

虽然我现在也害怕，害怕自己吓跑你。

就像我曾经给你说的有段时间，我真的很恨我父母，同时我也很害怕，害怕自己不孝顺，不会爱他们了。

那段时间比较长，大概几个月吧。

这次这个就想赶快过去，不想让他难受。

他说，没事的，他会陪着我。

结果刷碗的时候，他无意间说了句，你走的时候，买的是崇明岛的米吗？

我说是的，我说不知道什么时候回去，家里有三袋米呢。

他说好。

后来半夜醒来就想起他说的这句话，就开始觉得心里难受。

他是在说想让我走吗，想跟人家做饭吗。

后来我想可能我想多了。

可是人家说无意间说出的才是真心话啊，想起吃饭的时候，他无意识地扭到不是我的那一边，下午坐在我身边也是扭到别处，就觉得难受。

赶快试了一下我旁边的椅子，坐在那里，果然无法把身子扭向我这边。

是我多虑了。

我告诉自己，是的我现在就像处于疫情爆发期一样，情绪紧张到极点，无法放松下来。但是这个过程，我必须的承受。

我按摩左手上的神门穴和劳宫穴，他说这两个穴位是调节心神的。

按摩着劳宫穴，感觉似乎有些凉意在体内流动。

慢慢觉得心不那么狂跳了。

那会真有点想从被窝里爬出来，到哪里去的感受。

我开始和自己说话。

我说，我相信YQ，我相信YQ，我相信YQ。

我相信他爱我，相信他爱我，相信他爱我。

说了好几遍，慢慢好像意识知道，我是要相信他。

这才慢慢开始恢复思考能力。

我按揉了肚子的天枢穴300下，此后不知道什么时候睡着了。

早上5点多点醒来，上了大小厕。

回来睡不着，又开始了怀疑模式，他是不是想让我走。

怎么都睡不着。

他模模糊糊地说，他不知怎么老想睡觉。

我说睡吧。

心里为他开心，大概这些年，他也不知道怎么爱我，所以格外用力，一定是很累的吧，现在终于觉得可以歇下心了。

我想问包包大人，或者李雪，或者潘幸知，或者天涯发帖子就说，自己马上要离开上海了，剩下老公和一个年轻女生，求我的心理阴影面积。

想想更无法说服自己。

假如我们走了，他们怎么吃饭，老公做，她吃吗，还是点外卖？

刷了青木的文章，又胡乱翻了几个情感公众号，看了连载小说的一部分，感觉情绪缓解了不少。

即使我们走了，其他人没有来，他们也可以点外卖啊。

虽然心里还是有些担心，我是不是点醒了老公，让他知道自己和CQ的关系。

想想也没有什么啊。

之前办公室里那么多小女生，我也没什么不舒服的感觉。

怎么就到剩下CQ一个就开始不一样呢。

可能始于那个杯子，以及CQ说的那句话，就武老师好欺负。

我的安全系统就全面启动了。

再细看CQ的眼神，清亮，没有丝毫杂质，以前不是担心和阿X吗，现在换成了这个。左不过是虚惊一场。

但是自己的心理问题还是要如实面对并解决。

再不然，我好好赚钱，也许半年后，赚到钱了，老公就回来了呢。

这样一想，在被窝里怎么也躺不住了，起来要去做笔记。

开门看到满眼的阳光，心情一下子开心起来。

做笔记啦。

起身去看了看熬的八宝粥，关了火，开始甩手300下，下蹲30下，有些气喘。

想起昨晚躺那的时候，他说，以前说起我们俩谁先去世的时候，是我先去世，怕我难受，现在改成他先去世，让我难受。

我说，不会的，我会跟着你一起。

看的一个文章说，她姥姥和姥爷，一个刚刚去世，另一个三天后也去世了。

他说他只有三件事，驾车，学蛋黄课程，锻炼。

我说是的，我们都要好好的，要和你一辈子在一起呢。

我要一辈子和你在一起一辈子和你在一起。想起周子老师说的，宇宙吸引力法则，要虔诚地用所有的力量喊出自己的愿望，宇宙就会成全你。

我是要一辈子和他在一起哦。

心慌的感觉还在，也许是血压升高吧。

心脏需要调养了。

早起喝了比较多的水，感觉好些了。

按摩了左臂臂窝处的穴位，感觉心脏舒服多了。

想起昨晚躺在被窝里，老公没有脱衣服，他拿来买的车厘子，一颗一颗塞我嘴里，看着那黑红的车厘子，真甜啊。

他一只手放在我脸侧，然后我把核吐到他手里。

我笑着说，这样的场景可能是我爸爸妈妈这样，或者苹果做好饼，我躺着，她放到盘子里给我端过来，很少和你这样。

感觉还有些不好意思呢。

他说了个啥，我给忘了。

想到过些天我们就要离开了，老公和CQ会不会天天老公做饭洗碗，她吃，我就难受。假装问CQ说，过些天我们走了，你们怎么吃饭。

又让人觉得很酸。

突然发现我这是向宇宙发出什么信号累，我是想给老公指引方向吗？

真是打了个激灵。

真是负能量啊。

老公会处理好事情的，我要相信他。

我觉得CQ不会让他扑倒的。

不知道为什么，我就是这么觉得。

这样想着就对了。

相信YQ，相信YQ，相信YQ。

相信我们会很快到一起。