“你答应我的，兑现了几条？”
“你就是一个大骗子，骗人、骗财、还骗心”
“你就是一个负心汉，你就是一个榆木疙瘩”
“我真是瞎了眼了，怎么嫁给了你”
“这日子还想过吗？不想过了早散”
这些对婚姻的不满和怨怼，其实都是在诉说那些未被满足的需要，而这些未被满足的需要在亲密关系里会不断的触动，当我们处于无觉知状态时，只会把所有的情绪宣泄给对方，然殊不知，我们就是带着这些未被满足的需要，这些生命密码锁去开启了自己探索之门的，而亲密关系就是那个修炼场，它会为你量身打造各种课题。
这也东方九型人格关于我是谁？我们如何在四个层面去打通和疗愈自己，只有触动、唤醒那个伤痛，才可能疗愈、成长。而亲密关系却是最能直接触动到这个部分的，而真正幸福的婚姻是经历过了才会懂得和珍惜的，不断成熟、幸福的婚姻大多会经历着五个阶段：
1.
期待期（浪漫期）
亲密关系是我们从相识、相知到相恋，彼此都带着对爱情的执着和对婚姻的美好憧憬和向往，愿意彼此相守步入婚姻的殿堂（也是修炼场），进入这个道场的双方都会给予对方一些承诺和保证，所谓的海誓山盟，那个时期的双方头脑里有着无数的美好幻想，把自己对未来美好人生的画卷托付给了对方（我更愿意相信那个时候的表达是那个时候的当下真实的表达），从九型人格的角度看，这是人格模式里的互相吸引，是基于彼此填洞的需要（未被满足的需要）。
在这个时期，如果双方都能在这个时期好好享受属于彼此的浪漫，享受身心的愉悦，也增进双方的感情（从人格模式看其实是强化了那个虚假的幻想）。有人会说，即便是幻想，那就待在那个幻想里也不错呀（迷恋舒适区），是呀，但生活不会按照我们每个人的想法来运作的呀，所有生活中的境遇会不断地来考验你、敲醒你。
2.
依赖期(幻灭期）
这个时期，由于彼此都带着童年的伤痛和未满足的需要，怀揣着追求“1＋1＝1”的孩子梦想（这个“1”是想像中的合一，其实是彼此填洞的幻相），彼此基于自己头脑的剧本互相配合演出，仿佛找到了真爱（其实是个美丽的误会）。进入婚姻后，都渴望对方能够满足自己的需要，承诺当初许下的诺言，这个时期的双方很容易陷入小孩子状态，女孩子希望能和对方时刻黏在一起，甚至出现退形现象，而男方则希望有一位圣母来替代母亲的位置，继续获得母亲给予的温暖和保护（所以，我们会发现现实生活中一强一弱的婚姻模式会相对稳固，原因就在此，彼此能够成就彼此想要扮演的那个角色），这个时期彼此的依赖度决定了今后各自独立的进程（依赖度越大的独立的进程会慢一些）。
随之而来的则是幻灭，带着彼此填洞模式进入的婚姻，迟早会发现这就是一个幻相，当我们每个人都有太多未被满足的需要呈现时，彼此才发现真的无法给予对方自己从未拥有过的东西，对方也无法全然满足自己的需求。幻灭期后会向两个方向发展，一个是开始看清这个幻相，开始意识到只有自己才能满足自己的需求，因为所有的向外抓取都是一场空；而另一个方向则是相互吵架，特别是在无觉知状态时，都是诉说对方没有满足我的需要（卡在小时候没有得到满足的那个点），特别是两个人都是受害者模式时，会越来越无法从对方那里获得自己想要的东西，彼此开始抱怨、指责，进入纠缠，这种纠缠的能量在无意识状态下会放大和被滋养，其实是内在能量的彼此消耗。
3.
控制期（权力争夺期）
当双方真正进入真实的生活才发现对方和自己想像的不一样，于是想改变对方成为自己希望的样子（幻相），而内在则是因为我们害怕要揭开伤疤会疼痛难忍，故而各自使出控制对方的招数，强势的一方会扮演拯救者，会有许多的“期待、要求、指令和批判”，从社会游戏来说，拯救者模式更容易取得成就（假独立），也是被社会价值推崇的，但会卡在社会角色和自己真实感受（内在小孩）会失联或者说隔离，一旦发现自己无法掌控时，会变成暴君甚至暴力相向；弱势的一方会扮演受害者，会有各种的“需求、指责、抱怨和怨怼”，受害者模式是不独立（依赖），卡在内在小孩位置，虽然和自己情感有连接，能够感受自己的情绪，但在社会游戏中为了依赖他人会委屈压抑，但需求不能得到满足时，会演变成加害者，甚至会利用社会价值观的影响，站在道德制高点形成对另一方的声讨。这两种模式其实都是控制的策略，是彼此的争斗，这个时期“1＋1＝0，甚至负2”。
4.
冷漠期
也可以叫做冰冻期，双方发现改变对方无望，拯救者会因为无力、无价值感而选择逃离、隔绝，受害者因为要不到，会走上孤绝者，彼此双方都会关上心门，拉开距离，这个时候的双方都处于能量的低潮，没有了“斗”的欲望，这个时期也是婚外情高发期，拯救者会很容易移情到外面的关系里去满足自己的优越感和价值感，而受害者也会向外抓取，此时也是“1＋1＝1”（但这个“1”是形单影只，同床异梦的孤单），这时有两个可能性：分手或开始看到和接纳真实的对方，如果向外彼此就会越走越远，很多“苹果皮”式的婚姻，会为了孩子维系家的模式；如果能够选择彼此向内看，从这段时期的婚姻中学到些什么？从对方身上学到了什么？清晰自己真正想要的是什么？如果学到了，双方能够彼此敞开，彼此重拾爱的能力，这时的婚姻关系可能会出现转机，婚姻也会有冰冻解封的时候，如果彼此真的已经没有了昔日的情感，彼此不再有意愿继续生活在一起，即便决定分手，也会彼此真心祝福，开启自己新的生命。
【陈浪心语】
真正亲密关系是一种心灵契约，由相识到相知，由相知再到相守，三观一致，精神上的门当户对，这样的关系像涓涓细流，少了一些激情和冲动，多了一些深情和理解；少了一些纠缠和投射，多了一些自由和轻松；少了一些外在的约束，多了一些内在的吸引；少了一些现实和功利，多了一些心灵的滋养。
这样的关系既使最后两人不能走到一起，也不会后悔彼此的这段交住和缘份！
5.
互赖期（婚姻的成长期）
而实际上，亲密关系不是用来享受的，是彼此协助完成童年没有完成的功课的。只有当彼此看破婚姻中的真相，愿意摘下面具，呈现真实的自己时，我们彼此看到的即是阳光一面的彼此（彼此获得支持、力量、滋养的能量），也有脆弱、无力甚至不堪的彼此（未被满足的小孩子），那个幻相破灭，开始面对自己，真正为自己负责任，去体验和疗愈自己内在的伤痛，也能看到真实的对方和体会到对方的伤痛，协助对方找到伤痛的来源，接纳和拥抱彼此的伤痛，当对方有情绪时，我们知道这是他/她的伤痛被勾起了，我们可以选择临在的陪伴，如有可能，可以带入觉知的能量，引导对方深入潜意识层面去了解那个伤痛，协助对方疗愈和穿越这个伤痛，同时，回看自己，这时彼此之间可以真正的看见，这时真实的关系开始建立，爱开始在彼此之间流动，也就能实现“1＋1＞2”的成果。
这大概是亲密关系的一般规律，不同的人或不同关系的差别只是卡在不同阶段，最后能到这个阶段修成正果的少之又少，因为亲密关系是两个人契合，这也是夫妻共修的意义所在。
