今天做了一个梦，隐约只记得那个人是类似国防生之类的，说话带着笑，非常可亲令人安心，穿的是二中校服，让人在他背后走着的时候很有种倾诉欲。

我在梦里是怎么遇到那个人的已经忘的差不多了，大概是在一个很尴尬的情景下吧，他无私的帮助我，由于是军人我就很安心的接受了。

他带着迷路的我找家人，走在一个坡上的时候，我抓了一下前面的人的衣服，当时的心情还记得，是很追忆的。我说：“你知道吗，我有两个梦想，一个是去二中，啊我指的是二中高中，你知道吗我原来是二中初中的；另一个愿望就是当兵，可是我也当不了兵……”

梦醒了之后，我记得我心情，是真的很甜蜜的。至于――为什么？为什么要对这样一面之缘的陌生人怦然心动？为什么感觉有他在就连空气到心里都开始甜蜜？

不过，这是第一次，在梦里，我喜欢的人恰好是觉得的人，喜欢的人待我也非常体贴，可能是因为在梦里我是一个漂亮的女孩子吧。

于是突然觉得，现实原来也是如此美好，喜欢的人正好也喜欢自己，这感觉原来是这么美的。看着这样一个在现实非常优秀的人，突然非常清晰地感受到自己的薄弱和欠缺。

如果连自己的现实，都无法如自己所愿的话，这人生，如果连这样的感觉都无法亲身体会一次的话，到我以后老时，会非常遗憾的吧。

――――

记录心情总是会写得颠三倒四、不知所云，顺便附上今天的听歌感想

在二十岁才第一次看银魂，有点相逢恨晚的感觉。最喜欢这一版的op，感觉从音乐到画面都很接近银魂主线的内涵······
怎么说呢既不是悲伤也不是热血，要是用一个词概括的话，就是听起来有点残酷，有点像这个年纪不上不下、又迷茫又尴尬又难堪的处境。
因为人生嘛，就是残酷的。
银魂一口气看到一百七十多集，准备进主线却怎么也看不下去了。不想看剧中人剥露伤口，或者说不想看到困住自己的心情发生在他们身上。银时他们，每一个人都不想输，被故事吸引的我于是也被感染，不想输。反正人生总是要哭泣，比起悔哭，还是累哭比较划算一点。

动画和漫画是两世界，漫画风格比较简洁（比tv简洁hhh），而且个人比较喜欢漫画只讲故事的特点，不会出现被流氓bgm煽情到泪崩的情况。再来说动画（以及下面内容中的银魂均指动画），动画的表现力强的一比，催泪和富有深意的程度呈指数级增长。二十岁，看到178集实在看不下去了。看银魂看得比较哈皮的应该要么是未经风霜三观未完善的，要么是已经过尽千帆三观完整的吧。而像我这种半瓶水晃荡的，我还是觉得或许再过几年才能看完。1.感觉太扎心，太中枪；2.某些片段的价值观被自己错误经验所限，导致我无论如何都无法认可。所以或许，在我比银桑过得更好之前，都不会继续看下去了。现在想想，或许33岁的我再来看银魂，想来会宽容得多吧，应该就不会像现在这样钻牛角尖了吧。
因为一般来说，只有当自己看不全面看不透彻时，才会钻这种无意义的牛角尖。

还有一个是关于家庭的。

我――可――不想让他觉得：“女儿”也不外乎如此而已。不想让他感觉我作为一个二十岁的人，成年人，却跟他如出一辙。

我自己绝对不承认。or不敢承认，不愿承认。

什么都好，我要让他知道“原来我的女儿长成了一个这么优秀的人”，要让他知道同样的家庭环境，我用远少于他的条件，创造出一个开阔的前途，我要让他知道，错在他，不在家庭，是他对不起家庭，是他身在福中不知福，是他的错。

――你看，疯狂的怨念。

谁说我品德？伦理？谁说我善良？

连自己都厌恶的怨愁，嫉妒，思念日积月累，爱会变成恨。

小时候有多么想念他，现在，我就有多么怨他。

爱与恨从来交织，以前我不懂。

我有多爱这个家，有多么想留住这个家，我就有多怨恨这个家。

所谓心里的阴暗面，是指连自己这么多年也发现不了的部分，但是一旦发现了，我相信会变好的。

毕竟，我有智慧，足以处理。

《Light Infection》可以说是阴暗的意境。

我认为是。

但是，意识到那黑色的部分，我相信会变好。――是的仅仅是意识到，就会有所变化。

因为那是我们日思夜想也不愿意交付的部分。绝对不愿意。

所以，相信智慧，相信潜意识。

开始上路吧。

銀さん也是，你也是，都该开始走了。

在这里停留得足够久了。