接近4个月没有更新，估计不到状态的极限，我也很难静下心来敲敲键盘，过年有接近一个星期完全封闭自己就是因为状态的问题，才尝试逼自己去写点东西。接近极限状态的时候是还处于继续沉沦下去和自救的交界。我还没有到一定要自救的状态，但我不想把这份感觉继续延续下去了，就像慢性毒药，不断在侵入我的内心了。

        昨天想起上个月，我见回前上司的太太，我们当时聊天聊起了怀孕生孩子，她说她当时生完孩子之后，有差不多半年的时间患了抑郁症，当时她经常一个人带孩子，也很不喜欢出门去跟朋友聊天逛街，就天天在家里淘宝，成了购物狂。最后也去医院看了医生，医生诊断是有中度抑郁症。当时我听了觉得不可思议，虽然我是读心理学出身的，但说真的是没有什么真正的实践经验，现在脑子里保留的也是一些理论知识。以我跟她的接触和相处，想象不到，有那么一段时间她竟然是患了抑郁症，而且还是中度的。

         想起这件事情，好像把自己的某些东西唤醒了一样。我是不是曾经也有过呢？我可以一个星期不出门，可以不跟任何人讲话。搭档说我最近没有向她讲心事，我是觉得我可以所有事情都跟别人讲，但不是每一个人都适合听我的所有事情。有那么一点怀疑我是真的有一点抑郁了，这一个月下来发生的事情几乎都是不好收场的，很努力尝试鼓励自己，但心里好像有个根子一样，没那么容易拔出来。

         讲了一堆虚的东西，直白一点分析最近的状况，其实是迷茫，稍微有点经历的20-30岁的小伙伴，肯定有经历过这么一个阶段，但我好像不止一次经历了。为什么会迷茫呢？其实现在选择的大方向是没有问题的，但频繁地出现状况，开始怀疑是我的哪里问题一直没有解决？在连环的事故中，好像也开始怀疑自己的选择了，是我的大方向是不是也有问题呢？

         最近有不断跟身边那些更接地气的创业人士去对比，好像也是别人怎么就那么简单成功，我还在愁一些无关痛痒的事情呢？我曾经非常相信的人事物，开始在经历过程中发现很多的虚假的迹象，这是重重打击我自己的事情，是我太傻太容易被骗，还是别人太厉害。因为感觉最大的信任支柱开始动摇了，我还能相信谁呢？

      自己？我没那么大的能力支撑住我的内心，所以真的迷茫了。我知道别人的成功一定不是一朝一夕的事情，是靠自己走过一个又一个的难关，坚持过一次又一次的想放弃念头，最后熬过来的结果。也在不断问自己，我又是为什么撑不过去呢？

      今天很想发一条微博说：我今天特别想找个地方把自己躲起来。好像每次我遇到大一点的困难，我的第一反应就是逃避，先找个地方把自己收起来，感觉要躲一会心里才会舒畅一点，虽然不能解决问题。

      幸好我是对自己比较了解和比较敏感的人，但还没能做到完全不受外界的一些负能量影响，我还是能够知道自己是怎么可以调节回来的。

      1、在时间允许的情况下，留足够的时间给自己放空，追下电视剧、看下电影、运动、写写文字都可以，如果等到憋到自己都不行了，那下就要花更多的时间和精力把扶起来。

      2、结识找一位无所不说的朋友，抱一下也好、赖一下也好、依靠一下也好、聊聊天也行，多一个buddy总比自己一个人舒服很多的。我就是这样的，虽然我做不到向别人把我自己的所有事情都说出来，但其实我很怕孤独的，又总是高调到不行，需要人陪的时候总是不想说出来，如果真的身边有一个愿意陪伴的buddy，会心里舒服很多。我最近比较糟糕的是，每个晚上，当要跟这位buddy分开的时候，我扭头就要流眼泪的，说不上是舍不得，也说不上是失去，但就是感觉立刻孤单起来了。

       3、不要急于转移自己的注意力，立刻去做一些高度紧张或者太过耗精力的事情，其实这种状态下真的要投入工作或是投入某些创作里面的话，并不是一件好事。深刻去感受一下自己的状态，然后选择一些轻松的事情去转移注意力。

      不知道为什么慢慢自己把事业往感性方向去做了，明明很多都是理性分析的数据和情况，我却更多听从心里的声音，不知道是好是坏，但既然心里不舒畅的话，那就不要强迫。

        有时候觉得压抑很恐怖，迷茫是很难受的事情，在这里还是要鼓励下自己，真的要熬过一个又一个看似过不去的坎的话，我离自我放飞就真的更进一步了。